秋日的阳光格外明媚，没有夏日的炽热，春天的柔情，有的只是岁月沉淀后的感悟。我经过漫长的暑假调整，我变得更加坚强。我要在即将到来的初中寻找自己的幸福，要相信－－从来就没有什麽救世主，也不靠神仙皇帝。要创造我的幸福，全靠我自己。为自己加油，勇敢地去追寻自己的梦想。

　　我带着成长的喜悦，正式进入了我梦寐以求的初中。这所中学口碑不错，楼建也漂亮。绿树成荫，绿草环抱。老师们穿的是职业装，学生们是统一的校服。同学们见了老师会鞠躬问好，老师们也会报以热情地微笑。我很不幸运地被分在了快班，那里的同学基本上都带着眼睛。

　　我不喜欢别人戴眼镜，特别是女生。我感觉像是心灵的窗户被遮挡住了，也掩盖了美丽。可能是我很少看书的原因，我至今双眼的视力还是1.5。视力表，我可以清晰地看见最下面一排字母的朝向。这里的学习气氛很浓，基本上他们除了看书就是写字。我要说一个冷笑话给她们听，她们最快也要过一个礼拜才会笑，这好像也太冷了吧？

　　更不幸运的是数学老师是我老妈的发小加同学，不但要我做什么课代表，还要我学什么奥数。我本就是自由散漫的人，首先学习态度就不严谨，我哪能学那玩意？时间长了非得脑残。所以只要是我一有空，我就立马闪人，溜之大吉。

　　由于在一次音乐考试中，我小歌唱了一下，那个老师就叫我反复唱了几遍。虽然给我的分数最高，但是最后就找我麻烦，要我参加什么团。我再怎么没事闲得慌，也不会往那里钻。虽然听说哪里有漂亮mm，好像那时的我对女孩还没有特别的兴趣。经过几件烦人的事之后，我就喜欢找一个清静的地方呆着

　　一有空，我就会躲到校图书馆里人模狗样地看看书。书，我是绝对看不进去的，我主要是感受一下气氛。偶然的，我也会看看童话书籍，不是欣赏文字。我打小看书，如果是超过一百个字的文章，我的脑袋就会晕。我是喜欢小说里的图画，特别是白雪公主。有件事说出来，一定会觉得很可笑。因为我第一次对女孩有生理反应的竟然是我初一时，我手中捧着的童话小说里的白雪公主绘图。

　　这幅画还真的唯美，深深地刻印在我的脑海里－－大大的眼睛小巧的嘴，飘逸的长发白皙的皮肤。雪白的连衣裙凸显丰硕傲人的胸部，风中飞扬的裙角，一直撩到大腿根部。我用手压了压自己喷喷直跳的心脏，深深地吸气，慢慢地吐出，那是个很奇妙的感觉。从此我经常来图书馆，不是为了学习，而是来看白雪公主的，o(n_n)o哈哈~没人能懂我，对我第一次产生生理冲动的女孩竟然会是白雪公主，而不是具体的某一个人。

　　那时的我还没有分清男人和女人真正意义上的区别，我只知道男孩和女孩不能够过分亲近。从我的妹妹那里就能得出，女孩是柔软、温柔的，女孩是嬴弱、**哭、需要呵抚和保护的。而我是男孩，是铮铮铁骨的男人。我的所有认知和外界给我的信息是：我是男人，我不可以软弱，我不可以流泪，我不可以后悔。我要用我的强大和实力，为我心**的女孩和妹妹支撑起一片天。

　　虽然我还没有**过，虽然我还不知道如何**女人，**女人那是一个什么样的感觉。但是我相信冥冥之中，她就在灯火阑珊处朝着我微笑。我心中的白雪公主还没有具体到某一个人，但我相信，她如果真实的存在于人间，那她一定是我此生至死不渝的**情。就算为了她，我会粉身碎骨浑不怕，我会不惜一切地追寻她的天空。

　　就算只有一天的甜蜜，我也不会后悔，我也会不枉此生。因为我用我的努力佐证了**情的完美，亲身经历了完美，我会将完美保存，封印于记忆。人的生命于宇宙空间而言只是惊鸿一瞥，但是我的记忆，我相信我会带着她穿越时空。在另外一个太空或者平行的另外一个世界，我相信，我们还会在一起！

　　课堂上，老师常常说的话就是“同学们，一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，时间是宝贵的...”我知道时间很宝贵，可是对着书本上乏味的题目，我怎么感觉是在浪费时间？我对女孩那种“特殊的好感”在开始慢慢地萌发，我愿把我的时间都用在寻找我心中的白雪公主上。

　　如果让老师知道了我的想法，她一定会被我气的吐血。班级里的女生，我都仔细观察过，没有一个是我喜欢的，更不要谈什么心动了。这样也好，我就在这种心定气闲的状态中，迎来了初中阶段的第一个寒假。

　　那个冬天，雪下得很大，铺天盖地的鹅毛大雪，仿佛要把整个城市覆没。雪一直下到深夜，白茫茫的一片反射着冰冷的月光。空荡荡的夜空，皎洁的的月亮显得异常得明亮。此时，我的脑海里再次浮现了，那小琴失望的眼神，就像此时冰冷的月光。

　　我的女孩，那个第一次让我心动的女孩，此时的你，是否也在凝视这无垠的夜空？是否也相信吴刚和嫦娥唯美的**情？是否还会想起我？想起老师曾说过的话“金童玉女，至纯至美！”