口齿间、脖颈、胸前、腰际仍处处留有他的余温和气息，之前在那张骇人的虎皮上，他同样骇人的表情我还清楚记得。..

　　我知道他在发泄，不止因为他用力地撕扯我的衣裳，更因为从来不吻我的他竟然疯狂地咬着我的唇。两唇胶着时，我听到他毫无怜惜地啃咬下类似呜咽的不断叫着一个名字，不是兰思不是静竹也不是寺月，而是那个让他愤怒难堪需要疯狂发泄的月儿。

　　我应该推开他躲回自己房间的，可是我却不想闪避，哪怕被他当作另一个女人，能够如此的契合我也愿意。

　　可是那个女人来了，我听见她在门外，身上死死压住我的他也听见了。我能感觉到他的变化，以为这场替代的欢爱该是结束了，可他明明听见她推门进来，眼睛里闪过不容错辩的懊恼后悔，偏固执地将头埋在我胸前不断吮吻。

　　我听见自己的□□声，却悲哀得想哭。他在折磨自己还是想让那个女人难堪？我清楚知道，此时他的心里绝没想我也不会想得到我，不然也不会任我尴尬地躺在他身下，等那个女人进来看得一清二楚。

　　想躲，能去哪儿？他抓住我不放强压在身下，她又紧盯着我不动分毫。

　　只瞬间的错愕，她就冷静地看着他的后背，留下一句“请继续”转身出了房门。

　　再没有紧贴的温存，也没有强力的按压，我从他身下钻出来，带着满身他残留的温热气息仓皇逃走。

　　轻掩了房门，紧攥着残破的衣襟，我低头走进没有月光的暗烟夜幕中，身后的高无庸仍是那副不惊的样子，垂首立于门外。身后渐远的房中，烛光伴随着当的一声瞬间转暗，我却没有心思再去看上一眼。

　　为什么来找他？就因为忘不了的回忆？就因为我又无意间看见他落寞的神情？

　　他气他怨他喜他悲，与我何干，不是早就该清楚明白了么？怎么还学不会心如止水？

　　曾经的曾经，那得倒数回去多少年，才能找得回来？即使找到，恐怕也只有我一个人才记得起了。至于他，那个被我或被宋氏一声声唤作爷的男人，只怕根本就没放在心上。

　　晌午的时候他们说了什么我听到了，我不是一个惯于偷听的人，只是爷愤怒的声音由不得我选择听或不听。..而且我太熟悉他的每一个音调，那些在我脑海里反复过无数次的各种对话，哪怕只有一个字都深深印在心底，无需反应便能自动接收。

　　弘晖么？

　　那个很乖巧很聪明甚至很像他的孩子，我想要讨厌都不知道如何去厌恶，心里只留嫉妒，爷怎么还会疑心呢？

　　那个抢占了爷心里所有位子的女人为什么会这么笨，偏要说那种让爷误会的话，她到底怎么想的。可是我知道，她不笨，她只是太得爷的宠爱，所以才敢如此。若是换了我，或是宋氏，只怕再怎样也是说不出口的，因为爷就不会给我们这样的机会。

　　当年……即使过了数年，我也忘不掉的当年，也曾如此美好。没有嫡福晋没有宋格格，他的身边只有一个我。

　　即使只有短短半年的时间，我却为了这半年痴痴看了他两年之久，看着他从一个少不更事的男孩子变成我的天地。

　　宫里的人总是小心地守着各种规矩，却在越是有规矩的地方越有更多的闲言碎语。

　　不止那些如我一般低微的宫女太监会偷偷地说起，还有那些拥有高贵身份地位的皇子，也会明里暗里的对他冷嘲热讽。可是我最常听到他的名字，还是在德妃娘娘的永和宫，偶尔会听到她轻叹一声，后来这两个字唤得少了，从胤禛变成了祯儿。

　　每每听到这个亲切的称呼，我的心都会针扎一样的疼，脑子里都会清晰的印出那个孤零零站在永和宫外的瘦长身影。我不知道他的心里会不会痛，只知道自己第一次为个外人还是个我仰望不能及的皇子心痛到无法呼吸。

　　直到被送进他的小院子，我在一夜之间从宫女变成了他的女人，哪怕此时的我还是没有身份的住在角落的小屋，心痛的感觉却变了味道。

　　我喜欢他，超越喜欢这世间任何一个人，看见他冷漠表情外偶尔对我笑笑，会紧紧地抱着我享受男女间独有的温存，我就会心满意足。

　　偶尔他会带我去永和宫给德妃娘娘请安，我不能跟着他一起叫额娘，因为我没有那个资格，可是我却觉得没什么大不了，只要每日这样与他守在一处，只有我们两个人，便是好的。

　　听到皇上赐婚的消息，我也只是难过了半日，因为很快我从一个被人指笑的通房丫头变成了格格，接着又成为了他的侧福晋。我不知道他是怎么做到的，只知道当我第一次在德妃面前与他一同唤出“额娘”这两个字时，心里全是满足幸福。

　　这个男人的内心不象他的外表般冰冷，冷漠的眼神包裹住他的热情似火，他会体贴地关心身边的人，以最细微的行动让人明白他的用心关照。

　　我以为一切都不会改变，哪怕我只是个身份低到让人难以相信的侧福晋。

　　还是变了，他变了，我也变了，没有一个人逃得掉改变的命运，包括我的妹妹。

　　我早就知道兰芯与我一样对他动了心，可是爷并不喜欢她，即使她时常来看我，也如我一般痴痴地看他，却从未得到过他丝毫的回应。

　　每到那个时候我就会觉得自己是个坏姐姐，因为看到妹妹的失落我却难以言喻的开心。爷却说我很好，到底好在哪儿却从不肯说给我听。

　　可是，终是有个让他觉得更好的女人进了门，一个我原先根本不曾在意的女人。因她的到来我失去了在这宫里相依相伴的妹妹，失去了我仰望倾慕的男人，甚至，更多。

　　一个狠到让我妹妹去跳井都不肯让她进门的女人，真的什么也不要？

　　我不知道这是个什么样的女人，看不懂猜不透，对我关照分外疏离，嘴上说着一家人却连爷都靠近她不得。

　　再找不回当年的美好，再找不回当年的幸福感觉，有的，只是生活，日复一日的生活。

　　我们都活在小心翼翼里，每一个人，包括那个高高在上的皇子，只除了新进门的宋氏。

　　她借我的手摔掉了孩子却保护我，我不是不知道，只是不肯亲口承认。我从来不是个狠心的女人，只是那种被压抑到无处宣泄的恐惧，让我在爷的面前第一次纵情哭闹。

　　我在报复，报复那个不再体贴关照我的男人，因为我知道他听到真相，心会疼。报复害我失去那男人却不心疼他的女人，因为我看得到她的改变，明白她也会疼。同时，我也在报复自己，因为我无法像他轻易放下我一样去放开他。

　　在那个飘着细雨的重阳夜里，满院灯火，却照不亮每个人的心，只除了新进门的宋氏。

　　以彼之道还施彼身。

　　我不知道小蝉从哪儿听来了事情的真相，只知道自己不能再任宋氏恣意妄为坐享渔翁之利。

　　害我没了孩子的你，怎么可能独善其身呢？连那个深爱的男人我都狠心的让他疼，你这看不清形势的格格，我要让你永远记住失去孩子是个什么滋味儿。

　　一个女人发起狠来真的很可怕，我居然可以忍耐那么长的时间每天做同一件事，只为了让她能生下孩子再眼看着失去。

　　看着那碗再熟悉不过的“安胎粥”，我笑得苦涩，却也变得决绝。我就是要给自己无缘相见的孩子报仇，既然成功了便不怕被任何人知道。反正没了那个男人的心，没了能陪我安静度日的孩子，还有什么不能失去。

　　那拉氏来了，带着和我一样苦涩的笑和了然。

　　随着粥碗落地，她对我说“冤有头债有主”，她全都知道却不追究，这也算是对我的关照么？没有责怪没有惩罚，只是让我收收心做好自己本份的事，可是，我的本份又是什么？爷还需要我么？

　　爷也来了，想来是跟着她过来的，从来不是为我而来，就像在她走后，又跟着她走了一样。

　　在重新回归安静的生活后，我更加明白了一件事，往后的日子里，这个女人说的话就是四爷的规矩，因为爷给了她这个权力。

　　淑慎……我的女儿，我与爷生的女儿。

　　“终温且惠，淑慎其身”——我读的书并不算多，只是这两句却也知道。

　　在那样的过往后，爷给她起了这样的名字，我还能说什么做什么？守着她长大吧，有个让那拉氏无比嫉妒的女儿，也挺好的。

　　这么多年过去，我们之间的孽债都彼此还过了，怨恨也磨得浅了。我没有再多的欲望，不奢求不计较、不喜不悲，不管那拉氏如何得宠，不管宋氏怎样地不断争取，我就守着自己的一小方天地。

　　也许，这样安静的生活更适合我。

　　只是，唯祈当年。

　　那一年，他12岁，我13岁。那一年，很美好，也很短暂……，，：！，：，，！