五岁了，姑姑姑父来了，据说是父母所托，想让我早点上学，在城里上学，因为城里的教育远远比乡下好。姑姑对于父亲的要求自然是同意，一方面是想让我和那个所谓的表姐做个伴，另一方面姑父也因为没有儿子而心里遗憾，我的出现或许在一定程度上能满足他想有个儿子的愿望。
只是可惜“儿子”是假的，要是想要一个“女儿”倒是货真价实的。值得一提的是，自从四岁之后我就自己穿衣洗澡了，从来不让别人帮我穿衣服或洗澡，因为我担心哪一天突然那种诡异的隐藏手段突然没用了，被人发现是女孩子了，那就不妙了。却不曾想我这么做反倒被那些大人们说是聪明能干亦或者是懂事，我对此倒是无所谓，反正能瞒多久就瞒多久吧。
刚来没多久，我就被姑姑放在了寄宿学校，因为姑姑姑父很忙，没空照顾我，就连他们自己的女儿璐璐都顾不上因此更别说我了，经常会忘记我和璐璐的存在，我感觉有些轻松因为没人管我会很自由，同时又有些郁闷，因为别人都有好多小伙伴儿陪着，而我则是独自一人，有些尴尬有些孤单，纵使我轮回过的年龄很大，但还是不能免俗的受到这些人事的干扰。
想了想，照现在的年龄璐璐比我大两岁，也不知道她会不会和我一样孤独。算了算，照我这一世的年龄我实际上是比璐璐只小四个月的，说起来挺让我难以置信的，因为这一世的位面我重生了两次，第一次就是我那本身的子虚乌有的“姐姐”（我本来应该存在的位置），第二次就是似是而非兼并阴差阳错的“我”（空间错乱），在以灵魂状态在母亲体内呆了两年，母亲再次怀孕时我就被强制的吸了进去，并不是夺舍重生，这让我的心里稍微好受了些。璐璐和我并不在一起，璐璐在上一年级，而我还在上大班。两人见面比较少，因此能吵架的也特别少，至于了解也仅仅是对方的脾气和讨厌的事物罢了。我知道我俩的关系就是因为我的到来，导致姑姑姑父的注意力大多在我身上而触怒了她导致的，但这又如何？我并不认为错在我，所以我是坚决不吃亏，尤其是对于她的挑衅，总是雷霆万钧的回击她。然后冤冤相报总不了。
我是一个慢热的人，从来都不喜欢主动去找别人说话或者玩耍，一个人在托儿所里也没有交太多朋友，总是一个人待着，发着呆。有时候我在想我是不是因为上一世被伤的狠了，所以这一世更加的沉默了？还是说时候还没到对的地方？以至于仅有的几个小伙伴也是他们主动来找我，一来二去才熟悉的。因为我们都是经常留校的小孩子，低头不见抬头见的，所以认识也在情理之中。
平平淡淡的过了一年，我就六岁了。我想我还是不安分的，别看我年龄很大，轮回次数也很多，但终究还只是个孩子，有一颗永远都长不大的孩子心。在六岁这一年我的记忆里不知怎么的冒出一股记忆，是我曾经的记忆。记忆是一种修炼功法，触碰到了我前几世倚仗的灵力，想当初我就是凭借这功法悟出的灵力，虽然曾经拥有的灵力导致我纵横异世天下，但我如今却不想学，为何？因为我怕了，而且这一世的我想了许多许多，不再像以前那样认为灵气真的有那么好。我的脑海里清晰的记得，我在将灵气玩的出神入化的时候，夺得了违反天道的力量，几次被黑洞强惩，却终究又倚仗灵气再次击杀异世界的天道，和天道永无止境的斗，斗了几千年，身累心更累，天道是杀不死的，天道也杀不死我，顶多把我轮回掉，然后我带着记忆重生到另一个位面。
想到那些，我就有些累了，身子累，心更累，我不想再像前几世那样拼，而且我已经懂得，学习了灵气，我本身的力量和体质将会进一步削弱，因为灵气是骄傲的，绝对不允许体内有其他不如它的能量，学了灵气的我可以说除了感情和支空权是我的，其余的全是灵气帮我完成的，就好像一个人在玩电脑，玩的人只需要享受，而不用去管这些享受的背后所需要的巨大数据一样。我这么说你可能认为灵气很好很强大，但偏偏有利必有弊，而这利处就是我在有灵气时我就是掀翻天地的存在，但是在我没灵气的时候只是一个比普通人还要弱几分的“林黛玉”般的人。如果受欺负了也只能忍着，那就完全是砧板上的鱼儿，任其宰割的存在。
因此我宁愿不学灵气，也不要那样存在。后来我试了试其他的能量，比如真气魔力什么等等能量的，但是在没有灵力辅助的情况下我根本拿捏不住它们，无奈只得放弃。
七岁，父母在杭州终于闯出了一番事业，虽说赚的不多，但多少可以养活自己一家了。在解决了温饱问题后，父母就想把我弄到他们所打工的城市上学，相对于外地，老家的教育还是差了许多，于是我就被父母从姑姑家又弄到了千百里之外的杭州，刚去我便生了一场大病，医生说是因为水土不服，但实际上并不是如此，因为我感觉到体内发生了一些变化，我说不清楚但是我能感觉到自己的身体似乎多了一层皮，很薄的皮包裹着自己，我没有觉得丝毫不适，捏了捏手，我里面的肉能准确感知道，我乐的不行，因为包裹我身体的这层皮太真实了，而且这层皮很有男孩子的样子，简直没人能分辨的出来，可以说我再也不用担心自己会被别人发现是女孩子了。或许我还可能今生都保持这个样子，我就这么自以为是的认为了十多年，只以为自己这辈子就真正的是男孩子了。只可惜十多年后的现实打碎了我的美梦。