我知道爱情这东西他没什么道理过去我和你在一起是我太叛逆现在只剩我自己偷偷的想你玫瑰花的葬礼埋葬爱的回忆感觉双手麻痹不能自已已拉不住你真的好美丽那天的烟花雨——许嵩

　　对于一个接受过高等教育的大学生来说，你可能希望我在讲到“死亡”这个词语的时候，可以多一些修饰，多一些细腻，少一些严肃，少一些悲凉，可以使这两个字眼看起来不那么可怕，可是我只觉得死亡，是一个凄美的动词。至少这是我所能想到的最适合的字眼去描述这个有些沉寂的、肃穆的画面。

　　第一次知道死亡的存在，我还不怎么记事——

　　这不是我第一次来到姥姥家，所以在听到见过几面的同村人说我妈让我去姥姥家的时候，我并没多少不乐意，比起奶奶家这边，我更喜欢姥姥家的人，所以一路上，我挺轻松的，甚至可以说，心情是无比的雀跃的，可是在我踏入的一刹那，即使懵懂如我，却也清晰地感受到这座小院的不同，我有些疑惑，嘴角的弧度在听到那些哀伤又有些渗人的哭声后慢慢的扯平，我的心也像是被什么捏住了一样，有些窒息的压迫的感觉就那么扑面而来，不否认，真的好难受。我没有想过，小小年纪的我就这么第一次接触生与死。

　　当我进入那个不大的小屋，我看到我的亲人泣不成声，我看到妈妈年轻的脸上，哭红的双眼，我看着姥爷躺在炕上，一动不动，我记忆着姥爷身上黑色的衣服，还有嘴角那一道鲜红的血迹。这是年幼的我对姥爷最后的也是在除了照片之外的唯一的印象，那年我也就四岁，我什么情感都不是很懂，在这样庄严肃穆的送葬中，我只是呆呆地看着我周围的大人，孩子一起哭着，可我自己不知道为什么一滴泪也没有，直到很多年之后，我每当想到生死，就会想起那天的场景，也总会想问自己，为什么当初爱哭的自己却是那么平静的脸。后来妈妈托人把我送到了奶奶家，也许是因为怕那样的场面给我留下什么不好的记忆，也许是因为我哭不出来怕我捣乱。总之，这就是我对那天的全部记忆了。

　　五岁的时候，我第一次想要死，我知道这似乎让人很难以相信，毕竟在那么小的年纪，同龄的孩子们心里每天想着的不是睡就是玩。可是那个时候，我认真地想过，如此的想过，虽然最后也不曾狠下心来，可能想来还是怕的吧，但我真实的有过一个念头：活着这么没意思不如死了算了。也许很少人像我这样极端，但是我是真得想过，因为那时候的自己总觉得妈妈不疼爸爸不爱姐姐不喜的，事实上，也许，当时的他们只是很想跟我开玩笑，可我实心眼的把所有的话当真，不去听他们话里的深意，于是我开始悲哀，每天都在想我怎么会有这样的亲人，为什么生下我却不喜欢我，摔倒了不来扶我也就算了，还要过来打击我，还要劈头盖脸的骂我，还要来一句活该，我真是活够了，那时幼小的我天真的想。可那几个字也只是在脑海中一闪而过而已，真正催动这个思想的却是别的。