青春，是什么？

　　对我来说是：后知后觉的愚蠢年代，后知后觉到什么地步？愚蠢到什么地步？嗯……后知后觉到：喜欢上了一个人到了他离开的时候还没有反应过来，愚蠢到，以为自己不喜欢他，甚至，看不惯他……

　　看不惯他写的字——其貌不扬。

　　看不惯他和他的学科数学——每一次都考的那么好干嘛？

　　看不惯他私自拿我本子，拿我我都还没有看过分数的我的卷子，看不惯在我到校的时候，他用惊异的目光直勾勾看着我，让我莫名其妙，莫名其妙到，竟然忽略了自己那隐约的心动。

　　直到同桌告诉我，月考的卷子发了，我惊然，翻开卷子一看，不巧随手的拿到了考的最好的那门：语文。

　　分数不错，他说仅次班级第二名。

　　我心里当即喜笑颜开，但，脸上装的淡定，甚至，还皱了皱眉，给人的感觉应该是，很不满足。

　　回忆起来的时候，我都不知道我居然爱装：深沉。

　　要翻开别的卷子的时候，听到一道熟悉的声音，从前面阴阳怪气的语气来了一句：“成绩居然那么好啊……”

　　我挑眉看了他一眼，低头翻看别的卷子：他语文肯定是不如我的，这我知道，他嫉妒，我理解，我还嫉妒他数学总那么好呢！

　　反正，我就是那一种，说话也能好好说，互相抄作业也能好好抄，但好像都很微妙的从某一点上，很藐视对方……

　　回到正题，我郁闷了。

　　除了语文，别的学科的分数，真是有些让人：不忍直视。

　　原因是：惨不忍睹。

　　原来，从天堂跌落到地狱里的感觉，就是这个样子的。

　　……

　　“地理考零分的同学，都站起来。”

　　我：“……”

　　他斜着身子回头看了我一眼，那目光，总觉得是在憋笑。

　　我捏了捏拳头，一副永别的样子从座位上站了起来，觉得十分耻辱，他这样偷偷看我，让我觉得更耻辱了，耻辱到想将这个幸灾乐祸的理科男，毁尸灭迹。

　　讲座上的老师，戴着一副眼镜，身材清瘦修长，看着很和蔼的扫了眼我一众差生，话却一点都不和蔼：“站着上课。”

　　“……”

　　原来，叫我起来就是为了……折磨我。

　　ok。你是老师，我是差生，你是刀，我是鱼肉，你有任性的权利。

　　我心不在焉的看着黑板，又看了看书，不知怎么的，想到了他。我能想象到他现在听课的样子有多认真，啧，感觉他做什么事都很认真，没什么能影响到他的认真，而她，却不是。很久很久以后我回忆起来，我发现他身上只有两点我看得惯，一他认真的样子，二：他的微笑。

　　时间一分一秒的过去……

　　终于熬了一节课，本以为就此解脱了，正松口气的时候，从讲台上幽幽传来一道残忍声：“站着的同学跟我去趟办公室。”

　　“……”

　　唉，丢脸丢大发了。怎么会是零分，我无数次想着这个问题……

　　这时，我没有想到他，一心陷入我自己的悲伤里。

　　后来我想，我是一个太以自我为重心的人，因为如此，所以自己的喜欢和别人的喜欢是不同的，别人喜欢他，会去关注他，从而恍然发现自己原来喜欢他啊？！

　　而我，no。

　　我不禁意的关注他，那我根本不知道。

　　又时常关念着自己的事情，以至于就算喜欢他，也忽略了他偶尔的……值得细究的神态和语气。那不能说我不够喜欢他，也许我就是这样一个人。

　　到这里，我又发现了我的一个优点，那就是：纠结。

　　……

　　某天一个午后。

　　在睡觉。

　　迷迷糊糊的感觉有人在扳弄我的手指，我睁开眼睛，为眼前的那张脸吓了一跳，那是坐在他旁边的男生，似乎刚收回手，看着我笑着说：“你怎么捏着拳头睡觉？”

　　我：“……”你无不无聊？

　　我是那种心里反应过来但是表情就是反应不过来的那种人，眼神茫然的看了看这个问话的人，余光不禁意掠过他身边的人，竟然发现，他——也在看我？

　　怎么这个无聊的小发现激发起了他的好奇心吗？

　　我眨了眨眼，以后不知道怎么的，趴在桌子上午睡前就试着张开手掌了。其实我也不知道，为什么我会捏着拳头睡觉，在他还没提出之前，我压根一点发现都没有，所以我无法回答他的问题。

　　后来我想，应该是：没有安全感吧。

　　……

　　你如果问我什么时候对他有特殊感觉，那我可以很清楚的回答你：就是因为他的笑。

　　那个时候我还不懂什么是爱情，什么是命中注定，在别人在谈论谁喜欢谁的时候，我一向是在自己的世界里不闻不问的，完全不感兴趣。

　　而恰巧看到他的笑以后，我发现，我活了那么久，似乎一直都在不知不觉的寻找，寻找这抹笑容，那么熟悉，让我想到了前世今生。

　　所以，很多年来我都在纠结，我到底是喜欢他的笑，还是喜欢他这个人？如果他没有了这道笑，我是不是根本就不会喜欢他？我觉得是。

　　我觉得，人可能是错的，但笑容是对的。

　　我奢望以后能遇到对的人，对的人脸上也挂着这一抹笑，让我恍惚，下一次，我绝不会错过。

　　言归正传。

　　什么时候看到他的笑的？我第一次看到他的笑容，那并不是因为我而绽放，可能这样的开始就是在暗示我，结局也不会是他为你而留吧。

　　那时，也是一个下午。

　　夏天的下午很长对吗，总会发生很多事。

　　他在和我旁边的女生聊天，那时间段我和他坐的近，但几乎零交集。很多人，都在我耳边说他帅，我扯了扯嘴角，从来都不在意。

　　直到——

　　我偶尔抬了头一下，彻底怔愣了。

　　不知道他和同桌聊了什么，他笑了，阳光透过窗外晒进来，一如很多小说里描写的那样，他逆着光，我觉得，他太温暖了。

　　我恍惚了一霎，也觉得，自己的世界一直有多孤独与阴暗。

　　老实说，那束光，温暖了我，也灼伤了我。

　　像是带着使命来到地球，只有当那个使命出现了端倪，你才知道：原来你是带着使命来到这里的。

　　那么多年仿佛一直都在等这道笑容。

　　心脏早已在自己不知道的情况下，腾出了一个空地，去放置这抹……明明第一次见却那么熟悉的笑。

　　熟悉到上辈子好像天天都有这道笑容陪着。

　　我心动了，那一刻。但那一刻的我并不知道。

　　我恍惚的时候，他看向了我，脸上始终挂着那抹笑容，眼神却带着一些古怪的看着我。两目相对，我皱了皱眉，实在无法解释自己内心的异感，一言不发的移开了目光，手却不由得抓紧了书。

　　自那一刻，我能明显感觉到：自己有在留意他。

　　阴差阳错，不知最后怎么的就越来越熟悉，成了朋友，而随着越来越了解，我也知道他的字有多丑……

　　随着越来越了解，我在反感他，没错，是的，我确定，因为，在我对他越陷越深的时候，我发现……后来我就在想，自己那个时候也该懂点事了啊，怎么一点都没注意外表呢？

　　ok无论是从外表还是学业上来说，我都配不上他，二，他不喜欢我，也许他甚至没有喜欢的人，三我确定他的心思，很深，除非他愿意剖析自己给我看，否则，我看不透。

　　就算在面对他的时候，和面对别人时候的感觉不同，我也察觉不出来，只是稍微了然他对于自己是不同的除外，没什么，也正是因为这种迟钝、后知后觉，才让我和他的相处，无比的自然。

　　我以为会一直这样到毕业。

　　但……那是我第一次尝到失落的味道，我这种人，也许喜欢他的时候记不住他，只有为他痛彻心扉的时候才能记住他。

　　我对他的感觉，被我自己掩藏的应该天衣无缝才对，比如：他和他的同桌在和我女同桌嘻嘻哈哈的时候，我还能完全……没感觉，或者感觉迟钝的和后面的男同桌聊天，甚至在他三个的其中一个叫我的时候，被打扰我是不耐烦的。

　　正常的女孩子，应该迫不及待的加入，给自己感觉不同的男孩子的对话，聊天当中的。

　　我怎么就能那么……不异于常人呢？

　　所以以后我一直在回忆他的某些值得深究的眼神，也许我是伤害过他的，但我不想自作多情。

　　但我确定他伤害过我，在他知道的时候不知道的时候，他让我这个反弧线长的人都感觉到了，心脏在难受。

　　比如，某天我和一个女生产生了争执，于是，打架了，皮笑肉不笑的对彼此动手，我还能淡定的和蔼聊天，于是我有时间去注意到看客的表情，我没想去注意，只是我的余光不小心瞥到了他，那一刻，我心里一沉。

　　他似乎是面无表情的，又或者是置身事外的，他给我的感觉是置身事外。

　　心，寒了。

　　原来所谓的朋友，却不可能为你出头。我不喜欢他，我都心寒，何况，他给我的感觉与众不同呢？何况他的笑让我觉得……是我一直在寻找的使命呢？那一刻，我居然质疑了他的人品。

　　……

　　我和那个女生，打完一架，居然莫名其妙的成了最好的闺蜜，开家长会的时候也知道他家和我家居然是熟识。

　　而且，他爸和我爸，也是不打不相识。

　　呵呵……虎父无犬女！

　　闺蜜，延长了至今。

　　……

　　一天一天过去，某天晚自习。

　　我和别人调了座位，只为和这个不打不相识的闺蜜坐在一起。

　　她忽然对我说，班里有人喜欢他。

　　随即，用手指了指那个喜欢他的女孩儿，示意我看。

　　我抬眸，看了看那个女孩儿，又看了看他，循环了三回合差不多，我低下头，由衷的说了一句：“很相配啊！”

　　真的发自内心。

　　我是真的觉得他俊男靓女，很相配。

　　可是在说完以后，我心道一声完了，怎么忘了，他很招蜂引蝶的，不巧，这问我的闺蜜就喜欢他。

　　如今听到了我这样的回答……

　　我立马抬起头，果然看到她危险的眼神，当即干笑改口：“一点也不相配，我倒是觉得他和你挺配的……”

　　其实，我真心觉得，不管喜不喜欢他，都应该客观的不嫉妒的面对现实。

　　但这不代表我对他无怨：没事招那么多女生喜欢干什么？

　　真心觉得我太难做人了，而且，也太苦了，明明自己对他也有所不同，为什么还要说别人和他很相配呢……

　　……

　　始终记得那天晚上，在路上碰到的女生，也是我的同学，她问了我一个问题。

　　在我猝不及防的时候，她问我：喜不喜欢他？

　　我心里下意识的咯噔了一下，但我不知道，反而我回答的很快，毫不犹豫：“我怎么可能喜欢他啊？”

　　表情该是夸张的不可置信。

　　她再三问，我不住的摇头，最后，被问的有些不耐烦了，回答声竟然带了点不屑：“我不可能喜欢他的！”

　　其实我内心也真的是挺反感自己喜欢他的。

　　我应该是得不到就大喊我根本不想要的那种人。

　　好像是自那以后，他就……不太理我了。我完全不知道哪里出了问题，难道他也以为我喜欢他？所以因为不喜欢我而疏远我？不过那时班里的确已经有了我与他的流言。

　　很不可思议，难道和哪一个男生走的近一点，就代表关系特殊吗？

　　我真的很厌恶这一点……

　　也让我从此有了阴霾，此后和男生不管聊得来聊不来，保持距离，流言压死人。然而总有云淡风轻再不在乎流言的那一天。

　　我也有别的猜测，或者是因为那天晚上我的回答和我的表情，让那个女生流传了出去，我记得我那个时候是很不屑很鄙夷的，突然我有一种很不堪的感觉，明明和他是朋友，为什么背后提到他却要露出这种态度？也许是被他知道了，觉得我道貌岸然，讨厌我了吧。或者他知道我“讨厌”他……毕竟，谁也不喜欢和讨厌自己的人玩。由此疏远。

　　很好，他不理我，我也不理他，我从不擅长主动，再喜欢，也学不会主动这门课。而那个时候我又是没心没肺的鼎沸年代，对许多感觉我都是觉察不到。

　　他很酷，真的很久很久，都没理我，我也很酷，很淡定的回了他一份：漠视。

　　我以为会一直这样了。

　　但庆幸以为只是以为，也难过那时的自己从来不懂得把握住什么，由此失去，似乎也是活该。

　　又是一天晚自习下课。

　　他转回头和我女同桌聊天，没想到要去参与别人的聊天，我一个人，坐在她里面，闲着无聊，将一些没用的纸一小块一小块在那撕着玩，很认真的撕着玩，那时我并不知道那举动有多幼稚，那举动也许整个年级只有我一个人在做。

　　撕着撕着，我脑子是放空的，我在发呆。

　　所以突然他和我说话，真的让我惊了一下，仿佛出了身体的魂魄又被叫回了身体，我愣愣的看着他，他主动打给话夹，当然这个话夹，并不友好，是有些挖苦的讽刺……

　　似乎是想要让我和他斗嘴……借此缓和多天以来的僵硬气氛，然后，一切如前。

　　而那么短的时间我根本不可能察觉到那么多，我只是看他挖苦我，又联想到他那么多天不理我，一理我居然是说：“在这撕什么纸条，二不二啊？”

　　他带着令我心动的笑，可此刻入在眸里，不管从哪个角度看，这抹笑都很不善。

　　我怒气一涌，回：“关你什么事！”

　　“……”他顷刻沉默了。

　　我没在意他沉默了多久，因为，门口出现的三个人彻底将我的思绪拉出了这里。

　　“季月如，出来，去摘四叶草。”

　　四叶草，顾名思义，四瓣叶子，代表着名誉、财富、爱情及健康。我那阵子几乎把大半的心思都给了它，如今他终于来找我，自然是迫不及待的让同桌让一下，来不及再和他说什么，就这样走了出去，我没想到，一走，就走出了他的世界，却走进了一个再也没有他的世界，没有他的声音，没有他的笑，没有他的眼神，再也没有他……

　　那次以后，直到毕业。

　　他再也没有来和我说过话，我和他都再没有说过一句话。

　　还记得毕业的最后一面。

　　他和我的女同桌可是名副其实的好朋友呢，我站在对面班级的后门前，后门是我的班级的正门相对的，他隔着一定的距离，在聊天，我心思不在这儿，透过后门窗户在和里面的朋友说让她快点出来……

　　最讨厌等人。

　　不耐烦回过身，亲昵的抱住女同桌的膀子，看向正在和她聊天的他，可却在我看过去的时候，他正好转了身，背影在我视线里的时间并不长，因为拐弯处很近，我很快看不到他。

　　我还能看到女同桌眼里的不舍，我讨伐自己的无情，可我又愣在原地多久呢，可那抹笑容和那道背影在我的记忆里又多久呢？

　　我讨伐自己的无情，之后又觉得理所当然，他本来就不喜欢我啊，也许疏远我根本是因为讨厌我，我干嘛要想着一个讨厌我的人呢？我干嘛要自作多情的觉得他对我欲言又止最后又统统沉默……

　　我以为，青春对我来说没有故事，是一场苍白，可最后我发现，我回忆起我的青春的时候，仿佛我的青春里从开始到最后，只有他一个人，我只想得起他。

　　他的音容，越回忆越清晰。

　　好像喜欢他。

　　可其实，纵是到了最后，爱没爱过他，我自己都不知道。

　　但我确定，我思念他。

　　回忆的时候，只思念他一个人，我冷到连一声再见都没有说，所以如果再次见到的话，我绝对会抓住他，不为别的，就为问他一句：为什么突然不理我。

　　如果他不认识我了，我就挥挥手，当没问过，笑着跟他说：再见。

　　把当年没来得及说出口的再见，补上，从此，再也不见。

　　……

　　最可怕的不是吵架，而是互不理睬。

　　沉默久了，不管是谁，都会很难再主动开口说些什么吧。

　　所以，有问题的时候全部坦诚出来，哪怕吵破了天之后再沉默，也别一头雾水的闭嘴。

　　……

　　这是季月如的故事，完。