华子不屑地看着他，说：“算了吧，你小子介绍的还会有什么好货？”

　　朱小毛伸手一拍华子的脑袋，说：“你这个呆子，还不信是不？”看他那神态和动作估计是小时候看《西游记》看多了，简直就是孙猴子在骂猪八戒。而且他嘴里还没有停，“真的，我一个兄弟介绍的，本来是准备介绍给那个死监理的，后来一看这么好的一个妞，就舍不得介绍给那个死监理了，于是就想到兄弟你了，你看兄弟我心里面时时都装的有你，你还这样不相信我。真是好伤我的心。”说罢还来了一个东施效颦。

　　朱小毛见我在旁边“嗤嗤”地笑，就瞟了我一眼，然后又冲华子一扬头，说：“怎么样嘛华子？想好没有？要不今晚你请大家去唱歌，我约她出来，让你跟她见个面？”

　　见华子还是懒得理他，朱小毛又说：“我说你这个呆子，端起个架子像个唐僧一样。都什么年代了你还学苦行僧，兄弟我这是体凉你，你还不懂啊？看你苦日子也过了这么久了，也该是个头了，这不，看脸上的青春豆都给熬出第二批了，这么大一颗，来我给你挤挤。”

　　华子拍地一巴掌打在朱小毛伸过来的手上。

　　朱小毛痛得手一缩，说：“……五六七，你看，我真是恨铁不成钢啊”。

　　我说：“哎，我说盐巴罐，你别在这里乱套成语了，人家华子长得可比你帅多了，你都能讨到老婆，难道你还担心他找不到老婆吗？是不是啊华子？”

　　华子把件往办公桌上一放，说：“哎，我说你们两个一天是不是没事干就拿我穷开心啦？啊？‘盐巴罐’你是不是骨头痒痒了，要不我给你按摩按摩？”

　　华子说完就伸手过来揪朱小毛的耳朵。

　　朱小毛赶紧躲开，拍桌子赌咒说：“华子你可别把我的好心当驴肝肺啊。真他妈是一个绝代佳人，我骗你的话你是我儿子。”

　　“什么？”

　　“不，我骗你的话我是你儿子。”

　　“我呸，就你那欣赏水平？是女人都会要。”

　　上个月，朱小毛给华子介绍了一个女孩子，一张破嘴吹得天花乱坠，把对方吹得简直就是仙女下凡，让华子听得心花怒放，满心欢喜地去赴约，结果却让他大失所望。他一回来就宣布，从此再也不相信朱小毛这孙子的鬼话了，还说这孙子的欣赏水平简直就是低残级的，连盲人都还不如，这次差点让他当场因失望饮恨而亡。他说朱小毛完全就是一个饮食诈骗犯，为了骗吃骗喝，什么样的女人都敢给兄弟介绍。介绍的人长得丑一点也就算了吧，最要命的是还有严重的口臭，臭得三米之外都能被薰倒。如果他朱小毛不是感官出了问题，那他就真是一个彻彻底底的骗吃骗喝的饮食诈骗犯。我说，是狐臭吧，哪有那么夸张的口臭。华子说，管他狐臭还是口臭，反正就是臭。