“我不知道我当时是怎么想的，我已经很尽力去克制了，可是我的身体在这一方面突然就是不听使唤了，我觉得就算是那些毒瘾的人毒瘾发作了，也不过和我差不多，可是我这真的竭力去控制了，我推开那个男的，那个说仰慕我，喜欢我的人，可是后来他告诉我，我那种欲推半就的样子让他更加的兴奋，我不知道是为什么，现在想想当时似乎还真的是这个样子，无论我怎控制我的身体都受不了，我觉得我真的无法摆脱这个命运，我觉得我开始陷入这个男人对我的爱了，我心里面所有的一一切，关于任何伦理道德，关于我老公的事情，我都觉得这一刻，都在我的脑海里开始消失了！

　　“我感觉自己像是在梦境中，又似乎在半醉的状态。[.chi.首发]身心百般灼热，轻飘飘的，飞了起来。

　　我感受着他的热血，他的冲动，他对我爱，虽然只是嘴上说说而已，可是我还是觉得他是真心爱我的，他那炙热的气息喷到我身上的时候，我都觉得迷醉，虽然我很尽力克制我自己，可是我还是一点点沦陷了！

　　虽然我很努力的控制，可是我的身体已经不听我的使唤了，我开始抱着他，搂紧他，迎合他，一点点的向他索取，我看到他越来越兴奋，而我也就跟着后面越来越兴奋，我渴望他的一切，甚至比我的老公我还渴望，我还记得我和我老公的那个充满激情的晚上，我本以为那个晚上是我这辈子最难忘的一个晚上，可是自从那天我才知道，我脑子里，心里一直渴望的兴奋，渴望最后的感觉，高潮，什么的，其实都是身体内部，身体自己要求的，完全不经过我的大脑，我终于明白为嘛男人出轨那么多，遇到美丽的女人就会不由自主，受不了别人的勾引，其实女人也是一样啊，我开始越来越怀疑那些贞洁烈女，这个世界是否真的有这样的女人，我一直以为我自己也是个好女人，可是从那天开始，我越来越觉得我不是，我真的不是，我很后悔，我不知道那天是怎么了！

　　我还记得最后的时候，他捧着我的脸，说他爱我，他低着头，轻轻的抚摸着我美丽白皙的躯体，深情的亲吻着，他说要在我身体上的每一个人地方都留下他的记号，即使是我老公，也不能将它们抹除，这些东西只属于他，没有人敢夺走它们……

　　他这么霸道，他说就算我老公知道也无妨，他也要和我在一起，我那时候居然还感动了，我是不是特别贱，可是我没有那样做，完事之后，我觉得我的理性又回来了，当我正准备抗拒这一切的时候，没有想到他又再次让我沦陷！

　　我们玩到深夜，我没有回家，他说喜欢我，想和我结婚！

　　我只是笑笑，没有说话！

　　第二天上午，我打电话给她。从他的谈话里，忽然觉得他变得陌生了。惊悸之余，我很难理解。我甚至还暗示他，我们还可以再次继续，因为我真的忘不了，他带给我的欢愉！

　　他说，我应该忘记他。昨晚的事就当作从来没发生过一样。以后，我们依旧是普通的朋友或者上下属的关系。

　　他不希望我误解他。他说他这样做的目的，在于报复他女朋友的背叛行为。为此他觉得，他们扯平了。他很爱她。他说自己不会爱上其他男人的。然后对我说了声对不起。

　　他挂了电话后，我忽然感觉自己的心像被针刺了一样，疼疼的，酸酸的。我知道，他是利用了我，利用我达到他心理的平衡。

　　他不会喜欢我的，更不要说爱上我了。那晚的高潮是虚空而龌龊的。我想恨他，却恨不起来。

　　我对他来说，是无足轻重的，也是不值得的。仅仅一次性爱而已，也仅仅一次高潮而已。笔`-`痴`-`中`-`.-chi.

　　我感觉到了自己的卑琐和可怜，以及心欲深处那种可怕的虚伪和幼稚。

　　站在空阔而寂寥的江边。我忽然想到自己的老公。愧疚的悔悟侵袭着我的灵魂，令我倍感痛苦。不由得唏嘘一声，那天回家之后，我将浴室里面的雨篷头开到最大，一遍又一遍的冲洗着我的身体，我要让那个男人留在我身体上面的烙印全部消失，那段时间我真的很后悔，不就是一次久违的高潮么？我居然将自己做人的本性都给忘了，我是个好女人，我有爱我的老公，爱我的孩子，我是一个合格的母亲，为何我会贪图房事的刺激，而毁了自己！

　　我很纳闷，王明，你知道吗？我心里好痛，我一直不能原谅自己，直到遇见了你，因为我从你的身上感受到了他的气息，我觉你们很像，真的很像！

　　”王明！我是不是一个不知廉耻的坏女人，可是我真的很迷恋那个东西，可是我已经很努力地在克制自己了，可是都怪那个男的，他让我深陷在里面，无法自拔，我很痛苦，王明，救济我好不好！“

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