青春年少的岁月，交织着梦想与癫狂。网.136zw.>……我曾有过极度忧伤与消极的日子，那些日子是在一篇一篇日记与泪水的陪伴下度过的，我在深夜里紧皱着眉头，凝视着窗外璀璨幽蓝的星夜，寻找着我生命中最亮的那一颗，天的西北方向天狼星孤独忧郁的紧闭着双眼，月光照耀下婆娑的树影摇曳着印在窗台上，我连同这一切收尽眼底，我的情绪开始变得烦闷消沉。我开始一遍又一遍的哼着那首“我们都一样”，我试图要我的身体与灵魂在这一刻取得共鸣，不至使他们在消逝时间的路途上彼此失落！这些东西在我经历的时候我没有说与任何人知道，即使是这样，在黎明尚未到来的前夕我便睁开眼将它同最后一丝黑暗一起深深隐藏在我的情感触及不到的最深处的……我只是静静的将它收了起来，我只在独处的那段难捱的短暂里悄悄的将它默念！……我那时候觉得我是幸福的，我知道我在为什么努力，我不觉得我这么做有什么阻碍，我的心中有牵挂，我在努力的尝试去靠近，所以，我不怕累。

　　有一段时间我总是神经衰弱还夹杂着恼人的低血压。可我仍觉得坚持能解决所有的一切不幸。可是，我却不知珍惜，我忘了曾经的那个叫李永亮的笨蛋，是如何决绝的在维护自己给自己许下的诺言。……是什么让我在如今变得如此的不经挑逗，我到底在上了大学的这段日子里负了谁？我让自己处在一个尴尬之境的边缘徘徊、挣扎，不时的就有恐惧与忧伤向我袭来，我只能在一次又一次自己酝酿出的喏大的悲伤沉沦至死。而我要努力去找回的那个人到底于我而言有何意义。……我不是天生的幼稚，我只是被十多年来积压下的情感的洪流冲昏了头，我开始自己变得愚蠢、可怜并不可理喻起来。我曾经尝试着要说服自己，但是我完全没有人认识到这种情感的东西以情绪的状态压倒一切的向我碾来时，她带着一种严峻的庄严和出乎所料的正义，像我这样的“谦谦君子”又怎能抗拒，我打开陈列在我面前的潘多拉魔盒，可是我丢失去坚强的面对生活的力量。在这些日子，现在想来也许唯有撒旦之手能将我拉出回忆与试探后的忧伤设下的深渊与沼泽，上帝于我是无益的。而我，面对生活时开始不知所措起来，我渐渐觉得我活的喘不过气来，我想我不适合混迹在这片土地上了，我是如此的与它格格不入。我开始读一种叫哲学的书，我长久的在图书馆里捧着它或在换成另一本不知为什么要看的小说或是有意无意的冲着某一个方向发呆。后来我觉得我的时间还是有点多我就尝试着去想某个自认为很重要的人，她于我是那么的必要。仿佛我之前所有的呼吸全是为了她一人，这下子真是爽死了，（我以为，我找到了生活的源泉，它会给我新的力量，那份欣喜与憧憬是我最美好的回忆。可是，转瞬这杯由我亲手斟满的苦茗，谁有能与我共饮呢！我只能独尝苦味！不要可怜我，我仍觉得幸福。）我开始欲罢不能，我想此生肯定是非她不可了，……在那段日子里我们可以聊好长好长，似乎要把几辈子的话全在那几天说完，我为数不多的几次熬夜似乎全是那些日子，我也能指天发誓，除了因为家中哪位早已逝去的老人我为数不多的几次惨烈的哭声也是在那几个晚上，我没有叫谁懂，我只是忘不了那种哭泣时死死压抑着自己内心煎熬的的苦痛！后来果然把话都说完“人生若只如初见”果真是最不容易的实现，不管我怎么努力，再也回不去了，人家再也没有什么要坚持着与你分享了，我顿时连一个倾听者的身份都没有了，我成了一个忧郁者，我甚至一度变成了一位怨妇，至少一天前我还未曾从这种状态中解脱出来。呵呵……，我是着了魔、入了迷。我实在不忍细数那些自己施加给自己的卑微的行径！这一刻，过去的就让它泯灭在风尘中吧！连同我这颗不甚珍贵的心。我不是要什么重新开始，我觉得现在的自己没什么不好，我只是想往前走了，我也不想等谁了，让等的人还留在原地等待吧！……就只当此生我们终究不同路，他日我不可惜，你也不要可怜。我的心再也容你不进了，今日道一生珍重便是一世的譏言，“相忘于江湖”便是你我最好的归宿。但愿此生再不相见。我要你知道，此刻我的眼角绝没有一丝一毫的湿润，我的嘴角难得的謦着笑。此去经年，时光清浅。再也容不得你我逗弄。告别以后，但愿你过的幸福，最后一次说出口的祝福。我用今世的三斤早产换来的倍加珍惜，临了我也绝不会去说那句“当时只道是寻常”。我是注定孤独的人也只愿孤独的走，之前那个充满幻想与美好忧伤的梦终于醒了！我抬头看起天空“蓝色仍是天空的疾病，天空却与我无关，……”。当哈尔滨再次下起雪时，路灯下我再次抬起头，我只说“今夜，雪真美！”。晚安！好梦！2013.10.2：18