然后是我写给她的《酒与夜》：

　　“独自喝了几瓶啤酒，想要写会儿小说，却发现怎么也不能写进去。心中，各种思绪萦绕，想要抓住什么却什么也不能抓住。或是，是自己潜意识中不敢去想，不敢去在意，不敢去抓住。

　　什么时候起，我又变得这么多愁善感了呢？想要去在意一些东西，却又实实在在的不敢去在意。或是，不是不敢，而是不能！

　　瓶中的酒已经在不知不觉中空了，就像现在这种的空洞的心一样。需要填补，却没有什么能够填补。然后在这种空洞中，用字，寻求一下那些聊以慰藉的安慰。那种心灵被完全抽空的感觉真的很不好受，然后又抽空了身体中最后的一丝气力，连这简简单单的字，写起来，都是那样的无力。

　　又是这种无力的感觉啊！为什么，为什么总是会在这种深夜的时候袭上心头？一个人，这一生中，难道就只能在这种无力中，蹉跎岁月？我讨厌，讨厌这种无力的感觉，就像讨厌现在这样无力的我一样！

　　点上一根烟，似乎才能够填补一下那种空洞。听着音乐，似乎才能够感觉不是那么的寂寞。曾经，我也曾意气风发，但随着岁月的雕琢，似乎也磨去了那份锐气戾气。哪怕心中掩藏着太多的不甘与怨气，却也不会再在什么人面前表达出来什么。脸上挂着那份傻傻的笑，笑着自己的傻。心中藏着那点无悔的梦，梦着自己的无悔。可是，那个无畏的自己真的可以做到无悔吗？以前也许还会这样认为，但现在，心中却一点点地开始不确定了。

　　静静的看着时间的流逝，手指，停留在键盘上，却是久久不能按下，是因为内心中的踟蹰吗？那种患得患失，幻有幻无，为什么总是在心中萦绕？那些陪伴每一个夜的，似乎只剩下那一根根的烟了吧？把它燃起，然后燃尽，又再次燃起，周而复始，似乎是在做着什么有意思的游戏，消解着那种空虚寂寞，排解着内心深处，惶惶然的焦虑不安。

　　我以为，自己的内心足够强大，但却慢慢发现，原来也是不堪一击的啊。我以为，我可以一点点的成长变强，但却慢慢发现，原来自己还是那个懦弱的自己啊。我以为，自己已经可以做到心中不盈一物，但却慢慢发现，那些充斥在心中的，终究难以驱逐。我以为，我以为自己已经可以不去傻，不去坚持，不去恣意妄为，但，这些终究只是以为！

　　酒意一点点地涌上心头，但写到这里，似乎又逐渐褪去。思想的混沌，内心的明了，似乎，这就是一直以来的我啊！本以为已经明确了前进的方向，但现实却是，我一直在原地徘徊。不管做多少，似乎自己都是在做着无用功而已。是自己不长心，还是别人已经没有了心？

　　写到这里，似乎真的写不下去了啊，不想写，不能写，也不敢写。真怕现在的我会真的不管不顾，肆无忌惮那么一次。酒，真的不是什么好东西，但却又总会让人迷恋其中。因为可以让人迷乱？可以让人恣意妄为？可以让人肆无忌惮？可以不想不做，不去在意？可以让人不惧不怕，不伤不痛？然后就可以单纯的去爱去痛去思念？

　　但现在，酒，真的没有了！然后泡上一壶茶。是为了让自己更清醒一点？还是只是单纯的想要去比较，哪种苦更苦？但，两种苦，真的不是一种苦啊！所谓的两种享受，却从来都不是享受啊！只是心中的那些苦苦的煎熬而已。

　　想要睡了，但真的不敢去睡啊，就怕你在不经意间溜走，而我又一无所知。所以，只是苦苦的忍着，苦苦的等待着，苦苦的坚持着。而我，并不是不能坚持，就怕坚持的毫无意义，就怕最后变得一无所有。

　　呼吸还是一如既往的那么困难。是因为睡的太少吗？或是生活压抑得，让我已经不得不全力地去呼吸？

　　那种焦躁的等待，不愿去等待，却又无力反抗。然后随着时间，一点点地发酵，酝酿，然后在心底一点点地掀起滔天巨浪。

　　就这样吧。字，只会让我更加无力。心就如同一叶扁舟，在那巨浪翻滚中，随时都会倾倒，覆灭。”

　　这片章，应该就是一个男子对于一个女子的“窈窕淑女，寤寐求之，求之不得，寤寐思服，优哉游哉，辗转反侧”了。

　　接下来又有一篇《乱语》：

　　“嗯，想要说些什么呢？我真的不想再主动跟你说话了呢……但借着这点酒劲儿，说下吧。

　　我知道，你昨天下午应该去公司了，忍着心中莫名的情绪，没有跟你说话，今天下午应该也去公司了吧，但最终还是没有跟你说什么。一直留意着你的qq是离线状态，忍到最后，直到到了现在……说到底，对于你真的有点失望呢。上周，qq不回，也许你很忙，我在自我安慰着自己。但是短信不回，也许就像你说的那样，回去的很晚，所以没回，但我并不怕你回复的晚而影响我什么，一点也不怕。

　　具体内容应该是上周四吧。然后周五你给我了一个简简单单的解释，然后就什么都没有了。是真的什么也没有了。没有回复，也没有其他的什么东西。失望，必不可少！我以为你周六周日会说些什么，没有！忍着心中的悸动，然后，今天，还是没有。呵，真的好失败啊！我以为，其实都是我以为的啊！

　　刚刚从外面回来，应该是喝了7瓶啤酒。现在，正在这打着字，喝着酒。已经连着喝了4天的啤酒了呢。想着让自己堕落，最后的堕落。然后无言的，改变自己的生活，改变那种不知所谓的生活节奏，改变那个傻傻的孤单的自己。

　　真应该做点什么，改变点什么吗？我不知道，也许清醒的时候会知道，但现在，真的不知道，或是已经不敢知道了呢！不断地麻醉着自己，但真到了醉了的时候，才发现，这个时候才能真正地直面自己，直面自己的内心。可是，还有意义吗？喝醉了的时候也许内心是单纯的，纯洁如一张白纸，任由自己去勾画，勾画那么一个不现实的青春。，但是，都是一场梦啊！其实，又有谁不是活在梦中呢？

　　再说说喝酒这么一个话题吧。就像我那篇想要你看的章《浅唱低吟》中说的话：喜欢喝酒吗？说不好！但却知道喜欢喝酒的感觉，尤其是那种昏昏沉沉的感觉。这时似乎可以忘记一切忧愁，又似乎可以肆无忌惮的去思念什么。喝完酒之后的我没有什么太复杂的想法，很简单、很单纯，却简单得可怜，单纯得可悲！宿醉之后的一天总是难受的，但好了伤疤就忘疼的我还是比较思念喝酒的那种感觉，真好！

　　的确，喝完酒后的我有点肆无忌惮，但也没到那种太傻的地步。说的一些东西都是随着感觉走，但现在，其实已经没有了太多的感觉了……

　　越来越迷糊了呢，想要写很多东西，但就怕自己写不下去了。所以想收尾！我不知道你是否还记得，我对你的承诺。也许对我来说是承诺，对你，其实也许就是一些可有可无的话语。

　　现在，忘了太多，也想不起来多少了。只有两点记得！一、不管何时何地，都有一个人，在那么一个角落里默默地支持你！二、我不希望我们两个成为陌路！

　　话好像是这么一个话，真不知道是不是原版了呢？可是，还有谁在意呢？但我想说，这两句话的时限是一辈子！不管你信不信，在不在意！

　　有段时间，我想着，陪你走过最困难的一段时间！我不知道我是不是做到了，但我认为我去做着，努力着，不管怎样。然后，在你不需要的时候，我，默默远离。其实，也是对你一种失望的表现吧？呵，不说了吧……

　　现在的我是什么样的呢？想要把你关心，却不知道如何去做，如何去表达。不是不想，而是不敢呢……不敢去触碰那种禁忌……

　　借着这点酒，问问，现在的你好了吗？身体一切都好吗？我是否还能继续够把你关心，把你关注……

　　好吧，现在真的说不了什么了。真的怕自己因为这点酒而说错什么了。脑袋越来越迷糊了。怕，真的很怕。害怕失去，害怕去面对，害怕去忘记！只想再重申一下我现在记忆里的那两个承诺，何时何地！

　　o，现在真不知道自己在说些什么，或是已经说了什么，88！睡了……

　　希望你不想，不在意！当做我的乱语，当做我什么也没说……

　　呵，我，真的好贱啊！！！”

　　当时的我俩已经发生了很多故事，但也许只能单纯的算是我自己的故事吧。那时，我想要放弃，却又是那么的不甘……