那一天晚上我喝多了，然后在睡觉之前在qq上给她发了一段表白的话语。

　　第二天早上，我想起了昨晚的荒唐行为，后悔地不行。但木已成舟，我只能给她留言一句让她不要当真。

　　当天她并没有多说什么，只是还像往常一样让我以后少喝酒云云。

　　之后的几天，我们又聊过几次，我还是勇敢的再次把话题拉了过来。

　　她说，现在的我还小，不要想那些问题。

　　最后我再次拿出了我的拿手菜——又一篇章：

　　“不列题目了啊，我再唠叨会……

　　看到我没有再在qq上跟你留言很多，会不会很不习惯呢？呵呵，其实我也很不习惯，总感觉缺了点什么。但是，我想给你不一样的感觉，所以就有了这些……

　　我又看了一遍今天下午，额，应该是昨天下午……我们的聊天记录，不一样的感觉呢，亦哭亦笑。我告诉你啊，我有一种习惯，就是每次跟你聊完天，总会在一天的某个时段把我们的聊天记录温习一遍或是两遍。如果是开心的事情，就会开心好久，但如果是不开心的事情，整个人也就变得沉静了。我是不是很傻很笨呢？

　　本来有很多东西想跟你说，但突然一下子忘了……真愁人！那就提几点吧。

　　说说我，为什么喜欢你呢？为什么呢？总问我自己，也许就因为你说的那样吧，我太孤单了？孤单吗？也许真的是这样！但，我也不会因为孤单而做出太过不可理喻的事情。我悄悄地跟你说啊……很多人都蛊惑我一些事情，当然，我知道他们为我好，也许有个女生真的对我有好感，他们看出来了，然后让我……但我，真的做不来啊……我这个人做事就是凭感觉，或是当时所谓的心里只有你，然后只是把他们的话当做玩笑话了，最后也就这样了。

　　我跟你说这些没有别的意思，只是想说，即使我孤单，但我也不会做我感觉之外的事情，还是会凭着感觉，对你一如既往……至少，我的初衷，我的初始感觉，并没有想过我们之间的差距！

　　但是，如果真的正视这份感觉、感情，我就不得不面对这样的事实了。你大我很多，我们之间有年龄的差距……所以有的时候在夜里睡不着的时候，想到这个问题，我心里真的不好受。如果……我想到了那首诗，但那只是如果啊……然后我就又睡不着觉了，心里难受的很。但我想说，你虽然比我大，但我已经不小了，也算是个成年人，所以就不要拿那种眼光看我了，好吗？作为一个成年人，需要为自己的选择、为自己的做法负责！我有这种准备！

　　但是，如果你真的不想这样，我也不可能说什么的。只是会在心里憋着一口气，继续努力着，期待着……期待哪一天，我会把你感动……

　　但好像，期待就像幻想一样，可望而不可即……

　　但，我还是能够这样期待下去的！

　　但就像我说的那样，现在我们，可不可以不考虑一些现实的问题。因为，现实真的好累，你说不是吗？

　　你是我的梦，我也是你的梦，不可以吗？

　　也许就像我说的那样，我们之间因为在qq上说的多，现实中交往的少，所以我的心中存在了这样的一份不现实的幻想，但，真的不可以吗？一场精神上的恋爱，不可以吗？也许我说的有点直白，姑且当做我喝酒喝多了吧……

　　我们，当做彼此精神上的支撑，好吗？

　　当然，不想在这方面纠结了，又怕伤心呢……呵呵，所以，如果没有肯定的回答，就不要回答我了。让我自我催眠一下好了。

　　说的有点伤感，像是一首诀别诗……

　　我再说两点啊……我问你喜欢我吗，而你的回答就太显模糊了，所以我就已经知道了答案。但真不想纠结，所以就不说了。但唯一苦中有乐的是，你还是对我很留恋的，不是吗？不想我为你伤心，不想我因为你影响心情，或是即使知道这份不正常的感情，你也没有把我放弃。所以我就真的想笑了，至少我的付出还是有结果的。

　　所以，今天的我真的又想哭又想笑了。真的差一点哭出来了呢……

　　啊啊，一不小心又说了这么多……总是忍不住想要跟你说好多好多的东西，但，就不说了。今天，我的任务就是把这个写完，其他的，见鬼去吧！原谅我再次喝酒跟你说这些，只是真的忍不住呢！为什么每次喝完酒都很想你，为什么呢？你知道吗？

　　以后，不想那些没用的东西，我们两个，好好珍惜彼此就够了！

　　最后，套用一句话总结一下现在的我：我很好，但我很想你。”

　　她说，她是一个喜欢自由的人，而我的存在却限制了她，让她感觉很不自在。

　　她说，她喜欢马，因为马可以自由自在地飞奔在草原上，无拘无束。

　　她说，她希望我能够给她一些空间和自由。

　　我迷茫了，然后在某一天再次给她写了点东西：

　　“平时，我强加给你的太多，约束你的太多，在意你的太多……我只是想通过这些，表示我很在意你，很喜欢你。但我好像是以一种错误的方式做着一些错误的事情……但我这样的一种性格，我怎么能劝服自己放手呢？

　　还是那个最大的矛盾——你要自由，我要占有……真的很纠结啊……

　　都说把所有事情都说开了心里就会舒服的，但我怎么完全没有这种感觉呢？是因为我不是正常人吗？额，好像就是这样吧？要不然我怎么会喜欢你呢……呀，我又说实话了……

　　这种自说自话的感觉，其实挺不好的。但好像我只有这一种选择，要么就是不选择了吧？

　　好吧，不想不提这些吧。我以前跟你说过，就算我们吵架了，我们也要尽量快点和好，然后也就还能继续快快乐乐的在一起了，不是吗？所以，上面的那些话，我们就谁也不要纠结了，当做我发泄的一种方式吧，不想不在意。我还会尽量体谅你的，至于你能不能迁就我，就无所谓了。我一直都是一个挺敏感的人，所以你要小心了啊！呵呵，当做开玩笑好了^0^

　　好了，现在已经是四点十二分了，等着天亮。还想跟你说很多东西，但忘了该说什么了……就像我给你打电话的时候，明明计划着说这些说那些，但真到那个时候就全忘了，完全是自由发挥了。下次我再给你打电话的时候，我是不是应该写个稿呢？哎，到时候再说吧……

　　真的好困啊，这两天根本没有睡多少觉呢……仔细算算，周日晚上四个多小时，昨天晚上还是四个多小时，然后就得靠到早上八点。哎，好累啊……

　　好想你呀，好想……

　　想着想着你也许就能失眠了，不困了吧？以前都是这样，不知道现在还能不能灵验。”

　　但这所有的一切，其实都早已为某种结局埋下了祸根。