很小的时候我们就时常说一句话，这句话是：你给我等着！

　　十余年前，大概是我在上小学的时候，由于个子小，身体瘦弱，在学校常常无缘由的被欺负。被欺负的原因无非就是我是从四川来的，是个外地人，普通话怎么也说不好，同学都笑话我。慢慢的自卑，胆怯就陪伴着我，但是人心底都住着一个魔，所以常常和同龄人打架。

　　我们一家人来到这荒凉的大西北，没有亲戚朋友的的依靠，当地老一辈军垦人的后代又把我们称作外来户，处处受人欺凌。

　　那时候小，不懂得什么是隐忍，便和同岁的伙伴们打起来。如果我打不过，便会出现两败俱伤的情况，这也是最好的情况了。如果对方吃亏，对方便能叫来自己的哥哥或者姐姐前来寻仇助阵。

　　那时候虽然年幼冲动，但是在局势判断上一点也不差，一般对方的哥哥或者姐姐在场的情况，我是不敢还手的，只好让对方把我打他的拳脚通通成倍还在我的身上，随后还要我跟孙子样的听从对面敌人的哥哥或者姐姐恐吓，然后大声说声“对不起”。

　　面对这样的阵仗，哪怕我已经不敢还手，只能被对方拳脚相加，我都是不会哭的，在那个时候我就学会坚强。可是被别人打完，我却还要跟孙子一样对着打我的人说声对不起。顿时无数委屈的泪水像洪水决堤一般，一发不可收拾。

　　那时候比我大一些年岁的的人，一点没有感觉欺负我的羞耻心，反而都是一副趾高气扬的姿态。真不知道，此时的他们行走在社会上，是否也一样这么横行霸道呢？

　　一个瘦弱的少年，抹着眼泪，一步一步摇曳在风中，风儿也许懂了他的委屈，极力的想要安抚这孤独委屈的少年。少年就告诉自己，不要被欺负，只能欺负别人。不过貌似这类话说了很多次，好像佛祖不爱管我的事样的，一次都没成功过。但是这句话，化成魔咒一直种在心底。

　　真的，如果只是拳脚相加的委屈，对于那个时候的我来说，是我都能忍的，虽然还很年幼。

　　从那开始我就开始埋怨，埋怨我为什么没有哥哥帮忙；憎恨，憎恨那些仗着自己出生早几年便理直气壮的欺负我而没有罪恶感的人，憎恨那些狗仗人势的人。这些我都无能为力，以至于将委屈对着自己的父母撒。

　　很小我就告诉自己，我不要被欺负，后来我打游击战，放学后我偷偷跑到校门口的小树林里，只要看见狗仗人势欺负我的那个人，我便跑出去偷偷给他几锤，再对方没有反应过来我便逃之夭夭。

　　而后等对方反应过来，追已经来不及了，就会对我吼道：“你给老子等着，给老子等着。”

　　好像这样能在众人中找回一点尊严面子。不得不说小时候的我们也很爱自己那小小的面子，小小的自尊的，不然我也不会冒着风险去偷偷的锤他了。

　　第二天上学都是带着焦虑，害怕，胆战心惊的心情上课的，所以说我的学习一直上不去，那就是基础没有打好。这也算是我给自己些不失颜面的理由，貌似我很少找借口。

　　果不其然，下课后他叫的哥哥姐姐又来了，这次直接把我叫到厕所一顿子扇耳光。下课那么多人上厕所，很多人看着我被打，我很没面子。事后我真的就服软了，我也没有去报复了。

　　大家都看到我的惨样，都觉得我好欺负。没事时，欺负我为乐的人便越来越多，嘲笑我的人也越来越多，我真想找个地缝钻进去，再也不出来。我像一个过街的老鼠一样，被别人指指点点的。

　　我以为很多尴尬的不好意思的事，也许拉脸子放下，时间久了，也就过去了。但世事总是事与愿违，变着法的和你作对。

　　我将这一切都怪那些欺负人的人，我心底无数次的演绎：如果在欺负我，我就拿铅笔戳，用小刀划死那些欺负人的狗。

　　面对众人的谈论，我还是努力的安慰自己，如果有一天让我有能力了，我就杀了他们，我无时无刻都在诅咒他们全家。

　　是的，那时候我就是那么恶毒，甚至想的更加恶毒。导致每次的和同学打架，我总是往别人要害上打，眼睛，鼻子，掐对方的脸，有时候滚打起来，嘴都上。

　　我不希望自己和别人打架吃亏，因为也许我打他的机会只有一次，所以我要狠狠的来。那时候我心是黑的，反正特别恶毒，无所不用。

　　有一次，我差点把用铅笔把别人眼睛戳瞎，偏离了一些，把眼眶戳的肿的和玻璃球一般大，后来家长出面解决的。

　　从此，我在老师那里也被贴上“心狠”的标签，老师对同事说：“某某同学，心真狠。”

　　其实，当我听见，老师这么评价我的时候，我心里还满是委屈的，为什么所有人嘲笑我，欺负我，我只不过正当自慰，别人不欺负我，不招惹我，我吃多了，去和别人打架？

　　我开始埋怨这个学校的人，我开始埋怨新疆，我开始想念家，想念家里的奶奶。爸妈在地里干活，早出晚归，老师不喜欢我，同学欺负我，我想过轻生，不过我没那个勇气。

　　记得有一次，我和同学打架让老师看见了。老师立马把我叫到办公室里，什么原有没问，直接给我几个耳刮子，原本我的脸，我的脖子耳朵都被挖破了，鼻子还有些流血，这次打架我又吃亏了。结果老师还火上浇油，此时的我纵然在强大的心，都难以抵抗眼泪的喷涌。

　　无尽的委屈，认为世界太不公平。我家不就是种地的农民嘛，他家不就是开店铺的，富裕一些嘛。

　　为什么，所有人都再做自己认为对的事，为什么所有人都欺负我，所有人都不喜欢我。后来我渐渐的不爱说话，眼神看每一个人都是恶毒的，只有一个原因，我希望他们全都去死。

　　随着年龄的增长，我的心底被种上一个魔，我诅咒着一切欺负人的人，诅咒那些狗眼看人低的人，诅咒一切不喜欢我的人，诅咒他们，全部下地狱。

　　很小的时候我就问自己，为什么没有公平？为什么不能和平相处？为什么我说话大家都在笑？为什么我不能有尊严？为什么每个人都践踏别人的尊严？为什么欺负别人的那个人不是我？

　　从此我心底住着一个魔，而我正是魔头。