我是一个心胸狭隘的人，妒忌心重的人，不知道什么原因而产生这样的我。

　　某人又换女朋友了，某人拿奖学金了，某人有工作了，某人升职加薪了，某人家特别有钱，某人先我一步拿到驾照了。

　　我发现我之所以小心眼，爱嫉妒别人，是因为我感觉我当下一无所有。

　　有人说：“你之所以觉得你现在还一无所有，那是因为当初没有好好奋斗，成为自己想成为的人。”

　　人最可怕的不是一无所有，可怕的事一无所有时不清楚自己的现状，可怕的是欲望的不到满足，可怕的是拥有的一切都是在梦里。

　　人是最奇怪的动物，我们渴望结识真心朋友，希望一生都有人陪伴不再孤单。同时也会嫉妒陪伴自己的人，嫉妒他们拥有的比自己多，获得的比自己多；羡慕他们比自己幸福，比自己快乐。

　　我之所以奋勇前行，那是因为我一直羡慕别人拥有着一切，嫉妒别人比我强。我不甘心、不示弱，我暗自发愤图强，要加倍努力，得到自己想要的。

　　最让我伤心的是父亲对我高考失败而失望，他觉得他的儿子是好样的，可是他却从来不问我问学习的事情，只是理想当然的认为我因该是优秀的。其实一个人的好与坏，并不是让别人评价得来的，要自己认清自己、了解自己，所谓“自省”便是说了解自己几斤几两。

　　父亲对我失望之因，无非就是对我寄予厚望，而他就是对我的实力盲目判断而导致失望。失望之余他说：“我看你这辈子也废了。”

　　没错，父亲对我高考失败痛心疾首，他的一句话可能表达出他内心对我极度不甘，却又不得不承认我注定平庸。之所以会让父亲痛心的原因就是父亲的朋友们的孩子基本上都是重点大学，最不济的还是本科。而他的孩子确实一所专科学校，他少了一些和朋友的谈资，他不能以我为荣。我在他那里被他贴上“废了”的标签。

　　其实我都知道父亲的心思，但是奈何一个世界能人辈出，我只不过是底层的你个普通大众，唯一的爱好便是臆想。

　　父子哪有隔夜仇？尽管父亲百般挖苦我，我也是尊敬他的，毕竟五七年代的农民，经历的都是些非人的往事，是一本读不完的书，那时的每个人的经历都是一本励志故事。

　　父亲希望以退为进，一个不好便是感情破裂的方法来换取我最后的振作，真是良苦用心。我能看穿一切，但是，真的很难做。

　　父亲要求我成才的原因不仅我是他的孩子这么简单，随着老一辈人渐渐年迈，在朋友面前没有了攀比的东西，都纷纷祭出自己的孩子来，孩子们自然会躺枪。

　　而父亲没有能攀比的资本，觉得颜面无光，气便只能找我撒。也怪我自己不能成为他的骄傲，不能是亿万本科生中的一个。

　　如果说父亲对我的失望程度是多少？那么就把我在世界上进行排名，我想，父亲绝对将我排在60亿以后了。

　　记得我离家的那天早晨，父亲在他的房子睡觉，临走时我就在犹豫，该不该给他道别，于是我收拾好行囊后，即将要踏出家门，我鼓足勇气对着父亲的房子喊到：“爸爸，我走了。”

　　如我所料的，房子静悄悄的没有回应，我转身给母亲也道别，然后转身离去。我极力的克制自己的情绪，但眼眶已经湿润，幸好我是在门口说的，不然真的让我很难掩饰。很多人道别或者心里话都是在门口是才说，因为即使对方不应答也没关系，因为下一刻我们就直接消失，不会看到对方听到话时亦开心亦难过亦悲伤。

　　我的眼泪边走边倾泻，随后门开了，传来母亲那慈祥和蔼的声音传来：“平平，出门在外脾气收收，不要意气用事奥，凡事冷静。”

　　我害怕母亲看出什么来，就嗯了一声加快脚步走了，随后我就失声痛苦了几声。随后我想：我为什么要哭？是因为委屈吗？是因为我承认我一辈子失败了吗？如果是的，那么委屈是谁给我的，是愧对父母还是愧对自己。如果是的，失败后我该怎么办？成功了我们得到很多，可是失败了貌似我没什么可失去的，所以我没有失败，如果真的过说失败，那么我理直气壮的告诉自己，失败是我这个年龄的专属，谁让我还年轻呢，就是任性！

　　而我委屈的就是愧对父母对我寄予厚望，愧对自己，不负责任，所以我觉得难受所以我哭了。

　　我行囊里母亲给我装了些水果、瓜子、牛奶，以及各种切好的肉类。这种东西不值什么钱，母亲却非要给我装满。我对母亲说：“妈，我坐车五六个小时，一觉醒来就到了，吃不了这么多的。”

　　母亲说：“哼，看你买家里就没停过，就这点东西，带上，万一车上饿了怎么办。”

　　我这辈子对不起谁，我都不能对不起我父母。他们养育我，将好吃的，好穿的都给了我，我不敢说我不让他们再失望，但是我保证我尽量顺你们的意。

　　这世间的我独一无二。我嫉妒羡慕别人是因为，我确实也曾喜爱过，梦想过有一天能成为那样的人；我委屈是因为我因为父母对平庸的我寄予厚望、不能理解我，因为如果结果不好，别人是不会看到你在这个过程中付出的所有努力，我正在努力时，正在面临困境坚持着时，自己的亲人却还在挖苦我；我愤怒的是，因为先天家境贫寒，又是外地来的地方人，被人嘲讽。

　　一般别人看不起我，我都会忍下的，毕竟我确实没有别人家境好，没有别人成绩好，我就活该受你上位者的姿态与高傲，但是你嘲讽我就是找死。

　　我一直再加倍努力，却始终无果，我多次告诉自己难道我就该一辈子平庸？显然我此时没有答案。对于平凡的我来说，让人觉得最好笑的事，莫过于平凡的人、没能力的人，心底怀揣着和他们一样的所谓“梦想”这个东西。

　　2016。2。27