买的票是一点四十五分的，还有半个小时，拿出被踩坏的耳机，塞到耳朵里，按下随机播放，走到候车大厅，已经没有地方可以坐了，毕业了，离开的人真多。网.136zw.>

　　车提前到了，可以提前上车是一件很不错的事，看了看时间，离开车还有十多分钟，车内还有一半是空的，到发车前也只是陆陆续续上来了三两个人，看来去往我那个城市的人并不多。

　　因为耳机被踩坏一只的原因，耳朵里总会传来滋滋的电流声，索性把那一只拔了，还好坏的是右边的，我习惯听左耳。

　　上车后我坐在后面右边靠窗的位置，左边的位子没有人，整辆车后面也没坐什么人，人少的情况下并不用按照买票的座位坐，这也是我喜欢坐汽车的原因之一。在走廊那边的位子上坐了两个女生，应该也是学生，但不是毕业生，因为我还可以听到她们在讨论回学校后怎样怎样，不禁发现原来自己已经不再是学校的学生了。

　　窗外雨已经小了很多，看着一栋栋建筑往身后远去，才发现有很多东西以前都没有留意过。拿着手机，找出那首《onemoretime，onemorece》，这是每次坐车都会听的一首歌，这首歌的中文名字叫做《愿往事重来》，我很喜欢这首歌，同样的喜欢那一部新海诚的经典《秒速五厘米》。因为只有一只耳机，很多音听不到，也正是因为只有一只耳机，可以听到很多其他的东西，比如说不远处那两个女生的谈话。

　　她们谈话的内容从学校的学习，各自班上的八卦，然后到了某某明星，最后讨论起了找男朋友。看来应该是刚刚大一的学生，不禁想起之前心理课老师说的，大学应该谈一场恋爱，不管最后结果怎样都有必要。看最新章节就上网【】

　　记得当时接了一个很意外的电话，从没想过她会打电话给我，也从没想过会因为她的电话再次让我情绪失控。聊了一些不着边际的话题，说了一些不清不楚的话语，最后是我先挂的电话，我不想她发现我情绪的波动，挂完电话的我任由泪水再次滑落，就好像窗外再次下起来的大雨。

　　我试图将头尽量转向窗户，并且用手捂着额头，装作一副沉思的样子，为了就是不让别人看到我的面部表情有多难看。虽然我一直说不在乎任何人怎么看我，不在乎任何人对我作出何种评价，但是那一刻我真的很在乎别人知道我是什么样的状态。

　　我知道那边那两个女生肯定看到了我现在的样子，我努力收拾好情绪，擦干眼睛，耳朵里传来之前擦身而过的那个人放的那首歌——就在启程的时刻，让我为你唱首歌。我打开播放器，看了歌名——启程，很符合那时的情景，但我的路刚要开始，还没开始启程。

　　大家都说毕业意味着就是失业，我也一样，毕业了，同样的我也失业了，不再是学生，也没有找到工作，讨厌家里的安排，自己又无能为力，这情况在不同地方不同的人身上同时上演着。

　　在车上我想，我即将离开的城市是我生活了四年的地方，承载了我这四年以来所有的喜、怒、哀、乐，还记得当初踏入时的壮志凌云，在这四年里也被一一消磨殆尽。

　　我说不出这座城市有哪里好，最开始的两年还能经常遇见那种很大只的老鼠，所以自己所有的东西不得不小心放好，还要记得把门窗都关紧了；宿舍也会经常停水停电，甚至寝室还合伙买了一个大桶以备不时之需。.136zw.>最新最快更新

　　也没发现学校附近有什么好吃好玩的地方，甚至上网都得要起得早才能在网吧坐到机器，而上课你去多晚都会给你留着位子。就这样一个地方，要我说出有什么好，我想破脑袋都想不出一点来。

　　大一新校区的生活更是让人无话可说，唯一的交通工具就只有那总会姗姗来迟的17路公交，停水停电更是家常便饭，我都记不清有多少次因为停电而去到市区找网吧上通宵。

　　这些都让我对这个城市无比的厌恶，我真不知道舍不得这里的什么，可就是舍不得。

　　最后我坐在车上睡着了，醒来的时候已经回到了那从小生活的城市里，看着那高高矮矮的建筑，每次都会有的感觉席卷而来，真像一个乡里孩子进了城！

　　班级群的消息提醒已经显示着99+的字样，我没点开看，不管他们在讨论什么，我都没有那个勇气去点开，那种感觉就好像你和相恋四年的女朋友分手了，她在最后发来的消息你怎样都不敢去看她说了什么，更何况现在是和四十多个人分手虽然这是之前就可预见并知道始终会来的，但这一刻就这样突然来临，还是会让人难以接受。

　　我并不是那么多愁善感的人，我很容易接受现实，但这也并不代表我不会因此而伤心难过，就好像有人说的，接受是一回事，感受却是另外一回事。

　　我也不是铁打铜铸的心，虽然总是一副没心没肺万事无所谓的样子，摆着一副那又能怎样的态度，但我至少也是有血有肉的存在。我也会因为伤心而低落，我也会因为难过而沉默，我也会因为兴奋而有时不知所措，我也会因为离开而暗自流泪。

　　我赞同那一句眼泪是留给弱者的，可谁又说了强者就不能有眼泪？并且我也不是强者，也从来没有认为自己是一名强者。但即使我是弱者，我的眼泪也不能让关心认识我的人看到，这不是因为好面子，也不是因为怕嘲笑，更不是为了保持什么狗屁形象。我说过从来不在乎任何人看我的眼光，我只是害怕因为我不经意留下的泪水导致那些人的担心，或许是我想太多，但即使只有一个我也不想那一种情况的发生。

　　我要给大家看到的是我很好！我真的真的很好！至于是不是真的很好，自己知道就行，上帝并不会因为知道你有困难而向你伸出一只手，而佛祖也不会因为你有难帮你渡过这一劫我不是不相信他们的存在，但我没见过。就算真有，他们肯定也没有那个闲工夫看我这个小虾米一眼吧。

　　佛说的众生皆苦、众生平等；那么你能从一块沙滩上找出那唯一一粒不同沙子吗？可答案是每一粒都是唯一，每一粒都不同，每一粒都是沙子，那你会怎么选择呢？所以我并没有想过会得到这些大人物的青睐。

　　这座城市的熟悉感并没能完全冲淡对那座城市的不舍，雨已经没那么大，很小但很密，已经四点多了，还要转两趟车，一个半小时的公交，半个小时的中巴，再走十分钟，然后到家。我没和家里说什么时候回家，我想这也算是给爸妈一个惊喜。

　　公交要到另一边的广场坐，因为地铁施工，更是要绕一圈才行，不过也懒得打伞，因为举着太累，也因为淋这点雨出不了什么问题。

　　公交是起点站，坐到倒数第二站，一般情况下，如果时间不是很赶，没有座位的公交我从来都不会上；当然，如果是赶时间，肯定也不会坐公交。

　　公交车上形形色色的路人甲也都是背着大包小包，肯定也有像我一样的毕业狗，经过大学的洗礼，脱去了脸上的稚嫩，认不出来谁是，但肯定知道有。

　　却从没想过会在转车后的中巴上遇到高中同学，他已经开始工作了，尽管同我一样刚刚拿到那两张有点特别的纸。路上聊了很多，无关学业，无关工作，他和我说毕业了就应该放肆去玩，我也觉得该有一次毕业旅行。

　　花费四年时间就为了拿那两张纸，在很多人眼里觉得那是在浪费时间，浪费金钱，浪费青春，而我一直就觉得青春如果不用来挥霍那才是真的浪费。尽管那四年有可能什么都没有学到，但依旧有无数家长千方百计想把自己孩子送去某某大学，依旧有那么多大学伫立在那里，肯定不是家长钱多得没地方用，相反很多家长都没钱，但任然会鼓励自己孩子上大学。

　　回到家里已经六点多了，爸妈已经在吃饭了，我怎么也忘不了他们见到我时的那份欣喜，我拿出毕业证和学位证给他们看，并开心的告诉他们我正式毕业了，之前所有的低沉因为回到了家里，都烟消云散了，我妈还在说我怎么不提前通知他们，好让我爸去接我之类的，又赶紧拿了一副碗筷出来。我爸却拿了一个杯子，问要不要喝点，我说喝点就喝点吧，整餐饭因为我突然回家而一片欢声。

　　从那个城市到这个城市，从出发到家里，五个半小时，如果不出意外，将不会再走这段路了，而留下的是装载了四年的记忆，那些没来得及欣赏的，是我一直不曾留意过的风景。