听说，下雪了。.136zw.>最新最快更新可身处四川盆地的我是不可能看到的，于是乎，我期待着雪的飘扬与纷飞。

　　时间的快，是不能用语言形容的，不知不觉中就已经过去一天，第二天一眨眼又完了。就这样周而复始着，倚靠在篮球架上，看着不远处的人玩闹着，就这样静静的看着，可内心却早已翻涌。望着他们，眼中不是别的，是羡慕，对，我羡慕他们两人的友情，将近三年的时间，我第一次发现原来并不是每个人都这样无情。他们之间的友谊是我无法想象，也是我无法插足的。虽然平时和他们走得很近，并且打闹也不少，可我却始终介入不了他们之间，我就是一个置身于外的局外人，或许，这就是我羡慕他们的原因之一。

　　放学铃一打响，直至结束，林紧跟着唱起了“朋友一生一起走，那些日子不在有，一句话，一辈子“峰也不慢的同他唱了起来，第一次，我发现《朋友》这首歌如此动听，看着他们仰头唱吼的样子，我竟然想哭，或许哭的就是同情我自己吧。泪水从眼角滑落，他们的歌声让同桌没有看到这一幕，于是，我对他们多了一份感激。泪水的滑落不仅是因为他们的歌声动听，更多的是嘲讽自己。

　　幼儿园三年，小学六年，初中三年，自己就像是一阵微风，仅仅是拂过而已，什么都没留下，什么都没带走。如今自己身在的班级有幼儿园同学，有小学同学，可记住小时候那些事的人，几乎没有。对于这些，我并没有太多的遗憾和后悔，我嘲的是自己，讽的也是自己，笑只笑当初的自己太单纯。

　　走在回家的路上，看见秦姨站在她家门口，我往屋子里望了望，发现只有她一个人，不知道为什么，我对她有了同情。结婚没几日，她就成了一人在门口守着，往外望着，让我有一种望夫回归的感觉，屋里因没有开灯外加天气的原因，衬托出她身形的苍凉，对此，我心生了同情。在结婚前几日，总能看见她和她的未婚夫相互依偎着坐在电脑旁打游戏，秦姨脸上也少不了那幸福的笑容，可结婚后，我看到的却是她独自一人守在门口，望着屋外，什么都没变，唯一变的就是少了她的丈夫陪着她。我不知道是什么原因，可我总觉得秦姨心中是不好受的，因为她的脸色出卖了她。

　　夜晚，独自一人走在街道上，橘红色的灯光照映在路上，身边的人来来往往，而我却感觉异常孤独。不知不觉中已经走到了那条河旁，身后不远处就有着许多的人跳着广场舞，而我却感觉只有自己一人。近日来所发生的事让我觉得心好累，表哥的所作所为让我不由得恨起了中国的发展，因为它，手机电脑这些不断出现，甚至越来越高科技，人的心也因此蒙蔽了许多灰尘。望着远处的灯火，眼中的恨意不断加深，泪水从眼眶滑落，不停的滴落在衣襟上，我恨，恨这个世界的进步，恨中国的发展，可也不能全怪他们不是吗？

　　小时候，记得每次有了什么玩具第一时间想到的便是给表哥送去，因为他才搬来镇上不久，见到的事物也没有我多，于是，我一直寻找着玩具不断的给表哥送去，以前，我和他的关系不像如今这样僵硬，假日我们便在一起玩闹嬉戏，还记得有一次我和表哥玩闹时，因为气急狠狠的咬了他的手臂，他没有生气，而是伸手帮我擦了擦眼泪。那时的哥哥，在我眼中就是一个单纯，调皮的人，可如今，面对他，我不知道是什么原因让我们之间生了这么多隔阂。如今的他，玩世不恭，不务正业，甚至还威胁大姨，谩骂大姐，这一切的一切让我觉得不可思议，甚至不想承认他是我的哥哥，是那个从小和我玩闹的表哥，是那个伸手为我擦眼泪的表哥，我不知道该怎么办，家里人叫我去劝他，说是同龄人好说些，可我说了有用吗？

　　为了这件事，我甚至不惜一切的冒险去找了他的朋友，女友，让他们帮我劝阻，可却没有丝毫作用，我知道他们尽力了，所以我只有不断的感谢。可是却因此，表哥第一次骂了我，虽然没有开口，而是聊天，但却让我觉得心痛，从小到大，他没有对我说过一次重话，更别说骂我了，第一次，我是觉得如此的绝望。我不知道该怎么做才能使他变回原来的样子，但我知道，一切都是徒劳，已经没有用了。因为，下雪了……

　　听说，下雪了，雪的到来让我记得心更冷了，不是身体，而是心。或许一切都将显得苍凉与悲怆，可我却不愿意去承认，因为我不想就此覆灭。同学的讽言讽语让我觉得自己更加的可笑可悲了。有人或许会问，为什么不是朋友，而是用同学来称呼。那么我想告诉你们的是，她在我心中还真就算不上朋友，即使她把我当做朋友。或许你们可以认为我是无情，甚至是卑鄙的，可我还是不会改变，因为她算不上朋友。

　　身边的人不停的换着，我也看开了许多，既然他们不记着，那么我也没必要徒增悲伤的记着，念着，想着，甚至一直回忆着。有时候自己明明哭了就是哭了，可我却始终不愿意承认，因为我不想示弱，我好强，自尊心很强。

　　听说，下雪了。我想去看，可却不实际，我想抚摸，可却不现实。但我并不悔，因为我知道，下雪了。可我却遗憾，遗憾没有看到这一年的初雪，即使在此之前也没有见过。

　　[白色窗台，花的色彩]

　　听着胡艾彤的《白色》，泪水止不住的往下掉，不停的哭，即使知道衣服早已被打湿，也不知道哭了多久，慢慢的擦拭着脸上的泪痕，心中顿时舒坦了许多，仿佛近日以来的委屈全都释放了出来，我不想跟人倾诉，可有一个人除外。除去外公，如今我就只信他了，感对他卸下一切伪装，露出那不为人知的一面，每次有了什么想法或发生了什么总会找他，因为他是我哥哥，即使与我没有任何血缘，即使没有见过面。每次心里难过，想哭的时候我就会望着墙上的画，那副画是他送给我的，我也一直珍惜着，因为，这是他送我的生日礼物，画框后面写着一竖小字“洋洋十五岁生日快乐！注意身体健康“当我收到这副画时，心中是震惊的，因为我与他不曾见面，只因我叫他一声哥哥，只因我信任他而已，他却不惜花费昂贵的运费为我送过来，只因我的生日临近了。他知道我的身体不好，也知道我有时会可以摧残自己，他知道我的生日，知道我许多许多的事，甚至可以说比我父母知道得都多，我不知道自己为什么这么信任他，但我就这么信了。

　　每次遇到什么麻烦我都习惯了找他帮忙，除掉他不能做的。我难过，心情不好，身体不舒服都会找他，因为他是我哥哥。但我却不想过多依赖他，他帮了我许多，如今我能将这些写出来，也少不了他的功劳，是他对我不失耐心的讲着道理，不厌其烦的叮嘱我注意身体，其实，除了外公，他是唯一一个对我这么好的人，父母不知道我心所想，他知道，父母不了解我，他却比他们了解，而我们相识也不过只有一年而已，对于他，我心中是感激的，同时也是幸运的，因为我有他这么一个哥哥。

　　我从来不担心他会将我的事说出去，因为我信他，有时我们也会开玩笑，他也会调戏我，但我却不会生气，因为他只想让我开心一点，让我放松一点。我不知道该怎样回报他，但我与他定下了一个诺言，就是他一定要来找我，如果不来我就去找他。

　　也许这并不算挫折，眼泪并不是我失落，嘴角的笑不过是为了掩饰我的难过。习惯了伪装坚强，可我在他面前却不会过多伪装。只因他是我哥哥。

　　我害怕黑，也怕鬼，即使知道是假的，可我仍会害怕。有时到了深夜一样睡不着，于是我就会哭，泪水打湿整个枕头，直至睡着。有时晚上会做噩梦，被突然吓醒的我不会哭，只会静静的坐在床上，蜷曲着，因为已经成了习惯。

　　我并不喜欢冬天，因为我看不到雪。

　　手指上的伤口已经结疤，可是摸着还是会隐隐觉得疼痛，但我还是将它撕掉了。这次没有流血，我顿时觉得没劲，因为我没看到我所想看到的血，心情也不由得烦躁起来。犹记得昨天下午花了一下午的时间只为写出一篇作文，即使如此，我仍不感到满意，因为那只是文字的躯壳，少了灵魂，没有感情。

　　于是，我追求文笔。因为如果有感情，我就不会再怎么注重文笔，如果没有感情，那么我变会努力追求文笔，毕竟现在的我还做不到两者兼赋，我还不是一个作家，对于文字，我仍缺乏知识。每次同学拿着我的作文说“你写这么好干嘛“于是我变会反驳的说“这么差，别嘲笑我了“

　　我不知道自己对于文字是怎样理解的，可我每次写作文无论怎么写总是不满意，看着那么著名作家写的文字，心中总是满满的佩服，同时也觉得卑微，自己究竟什么时候才能像他们一样，写出那样的文字，我一直向往着做一个作家，可我知道这不可能，因为，家里人是绝对不会允许我这样做的。小时候，希望做一个服装设计师，这是我的梦想，可它还没有长大就被我母亲生生掐断。于是我希望做一个作家，用文字来叙述自己的感情，用文字来描绘一个个故事，用文字来填补那未长大的梦想。

　　听说，下雪了，多想去看一看。