短短数日，我已不得不承认精神处于崩溃边缘。是的，正如此时我无法静下那颗躁动的心，我很烦躁、苦恼，甚至又想在手上划刀，可是那并不是我所想要的，我已经觉得四周变成了一片灰暗，我想，可能是近日的事情太多了吧。若是往日，自己定不会这么痛苦，因为可以去找他，不用像那些年那样悲伤。可是，自己选择的路就算跪着也必须走完。已经没有回头路了，当看到他们的淡然，自己就已经应该放下了。只是，能否抹掉记忆中的温暖我想应该不能这样做吧，毕竟那是能够逐渐代替他的人啊!我不想有人成为他的替代品，却又想有人能够超过他，我也不想再念旧，所以我只得沉默。我不想再伪装过多，能够放下的一些事便不再开始怀念。

　　若有一天，当我真的能接受，能放下时，我就不会再犹豫。看着他们脸上的笑容，或许我心里是释怀的。可能就在这时光轮回之际，命运流转之间，我已不再淡然了。为心之所困，必能拂去其尘埃，必能心如死水般沉寂。

　　活自己的，干嘛去想那么多。看最新章节就上网【】说我无情也好，说我绝情也罢，反正决定都已经做了，也没什么了。活了十几年，转眼发现唯独只有六年活得最真实，在这剩余的虚假中，也真的是够累了，虽说习惯就好，可你能习惯多少。我已经很累了，再没有心思为谁去解惑，再没有时间为谁去苦恼。我想，我已经累了，不想再坚持了。我并没有自己想象中的那么坚强，毕竟我是人不是神，整日的忙碌把自己弄得狼狈不堪，每天的熬夜更是让自己看起来更加的憔悴。一直都在自欺欺人的我，无论旁人怎样说也不会去理会，可当你亲眼看见，细细琢磨时你便会发现那是多么的恐怖。

　　生命是生活的本钱，可我却肆意践踏，原本一副健健康康的身体已经被我糟蹋至此，有时候犯病了哪怕是锥心的疼痛也早已没了知觉，因为已经习惯了。家里安神的药物还有好几盒，可却布满了灰尘遗弃在角落，我不想自己一直不停的吃药，靠着药物来生存，虽说只是安神补眠，可貌似对我却没多大作用。.136zw.>最新最快更新精神的混乱时差让我忧心，有时候平白无故会发脾气，甚至于想要和刀相伴，我真的很害怕，害怕自己会一时冲动做出让自己残忍的举动。每当自己感到压抑，想要见血的时候都会去寻找一个人。她是我的友人，只有她会容忍自己的无理取闹，会默默的安抚着自己，我真的难以想象如果有一天她不在和我相伴我会怎样。

　　记忆中自己玩得最火一次便是把膝盖给摔破了，鲜红的血顺着腿部流在了地上，整整一滩刺眼的血却没有引起我的注意，只是呆呆的望着前方，直到邻家阿姨把我从思绪中唤回，被母亲抱去医院包扎，后果就是一个月不能剧烈运动，两个星期鲜少走路。至今我都不知道当时自己做了什么，谁也不知道我那伤口是如何来的，只记得有好多好多的血流了出来，却没有换回我一滴眼泪。不知道是不是疼得麻木，我却没有半分感觉。

　　小时候的我晕血，可我却不明白现在为什么这么嗜血，总感觉自己就是一个另类，有时候看着自己的伤口流血不但不会害怕和忧心反而是高兴和嘲讽。我不明白为什么会变成这样，或许是心理问题，或许是我本性如此，但这样的自己却让我感到害怕，但却无法改变。

　　朴素亦空白

　　开学典礼终于又在众人的期盼与无聊中进行到了最后，于是，我又默默的撕了一张纸。当我还没动手时，便有人开始了起哄，顺便还把打火机递了过来，看着这一幕我不得不说很无语，可是也只得嘲讽的做完一切。我常常想，是不是宿命不可为有人说，所有人的命运都被定在了命运罗盘上，一生只能沿着那所谓的正轨行走，不能跳出轨道，不能违命而行，殊不知我却想逆行。唐代有一名僧人法号为寒山子，他写的诗里曾提到“一自遁寒山，养命餐山果。平生何所忧，此世随缘过。“对此我只能说恐怕我无法做到，因为毕竟我还未参透那所谓的缘，所谓的佛，所谓的离。

　　在这繁华的世界里，人心自然不会输下，每一个人最初都是善良的，但却在环境的驱使下一点一点被浸染。没有谁能脱离得了红尘，一生总有一次无法算到的劫数，就算是摒弃红尘一心向佛的僧人也未必见得真的脱离世俗之道，远离红尘。而我这样一个连“觉悟“都还未真正参透的凡人自然是做不到的，心也就很难静下。整日看着有关佛学的书却不见得如其说的那样超脱自然，淡然宁心。最多也就在烦躁时能使你变得安静，或许这就已经足够了。

　　看着笔上的画竹，窗外的桂树，自己竟不知不觉的笑了。一时之间什么都释怀了，是啊，就算你困扰于心又如何？就算困于红尘又怎样这一生不用为谁而活，为谁而泣，就如同白落梅说的一样“无须指天发誓，来生终会相逢，无须长跪不起，等待的人，有一天就会偶然出现在你身边。“

　　所以，相逢自是相离，若说苦于心志，却不妨试着放下。你今日的决定我想来日定不会后悔，与其终日忧郁不定，不如沐浴阳光，任其照射那沉寂的心，迎接春风，任其拂去那满身的尘埃，我想，你嘴角的微笑就是你释然的最好见证!