我最美的老大：

　　在这之前，我们聊过很多，可是从未聊过彼此的青春，彼此的梦想。也许，我们从未走进过彼此的生命之中，可是现在我想真正的了解你的梦想，想听听你的故事。我想认真的从你的生命中走过。

　　或许，我看向现在的你，正如看向一个曾经的自己。很奇怪，我们做了三年同学都没有成为朋友，可是，却在那一瞬间娴熟的像多年老友一般。应该是那时的我并不善于交际，所以很少有朋友。可是，你们并不知道，我真的很害怕一个人独处，仿佛与世隔绝一般，与你们是两个世界。或许，我不得不承认，我并不知道如何与你们一起讨论，所以，当你们来找我时，我常常会不知所措。原谅我曾经带给你们的伤害，因为那时的我的确不知道，如何与这个世界和平相处。

　　还记得么初二时，我一声不响的淡出了你们的世界，从那里走出来时我满脸的欢喜，却满心的哀伤。我很清楚，父母并不是为了成绩为我转学的，他们只是担心我，担心我与你们相处不来。确实，我在上初中之前，没有一个朋友，手机里除了父母和家人基本上不知道打给谁。那时的我常常自己与自己玩，但，你们从未经历过那种自娱自乐的伤，那时的我就好像一个幽灵，只要我在哪里，哪里就会人去楼空。

　　然而，转学依旧没有改变这种状态。在一个陌生的环境里我变得更加的寡言。并且，我依然没有一个朋友。也是，谁会没事去和一个这样的人玩，我也曾试图加入他们，后来我放弃了，因为我终于懂得他们与我终究是两个世界，无论我多么的努力，我依然是我而他们始终是他们。那种不屑永远无发伪装的，因为他来自内心。终于，在那里我变得沉默了，好像终于成长为了自己和世界喜欢的模样。可是，这一切都不像我想象的那么简单。父母责怪我总是不会交际，老师责怪我总是孤僻。开始，我总是会反驳他们，渐渐地不再有人管我，我也在懒得与他们多费口舌，索性随他们去了。唯一值得我自豪的是我在这段时间彻底的，无可救药的，喜欢上了小说。从古代的到现代的，甚至于我渐渐迷恋上了一个人安静地读着小说的那种感觉。父母总是很惊奇，原来那么吵闹的人也可以这么安静，于是他们不在责怪我，转而欣慰。

　　可是我渐渐变得恐惧黑夜，我开始从梦中惊醒，一旦醒来，我竟然再也无法睡下，只能在黑夜里默默地等待着黎明的到来。我开始不再多说话，除了基本的生活交流，再无他言。我开始一个人坐在窗边，一坐就会是一整天。我开始不爱吃饭，每天只是吃一些蔬菜。我开始恐惧一切的人群，恐惧阳光。老爸，最开始以为我是在闹脾气，可是三天后，他就意识到我的行为并不正常，他帮我请了几天假，带着妈妈陪我去了医院。一路上，他都在默默的安慰着我：“没有关系的，儿子，它就仅仅是体检而已。你不要担心，我和妈妈会陪着你的。”但，他并没有听到我的回答，此时的我就好像得了失语症一般。

　　他并不着急，至少在我的面前他永远那么的淡定，仿佛这世界的一切都与他无关。可是我并不知道，转过身去他又是多么的焦虑。直到我面对医生的那一刻，他的手从未离开过我。可是不知为何，当我面对医生的那一刻，我的心里格外的平静，就好像看不见门外焦急的他们。

　　可是，他们并不是如此的平静，就好像在等待命运的审判一般。然而，当我的诊断书下来后，我们周围的空气凝固了：“轻微抑郁症”。不过，老爸依然在安慰着我，试图让我放松：“儿子放心，那就是一个小小的病，不会有太大的问题，无论如何，我都与你在一起。“

　　诚然，那段日子很难熬，不过因为有他们的爱，我总能挺过去。因为我有了他们，我才感到了，这世界满满的爱意与一切的美好。

　　当我再踏入这所学校时，我的内心无法用语言来表达。虽然，我还是很努力地去像以前一样，一样的去生活。可是，从你们的表情中我知道一切终将回不去了。这个世界上有些东西一旦逝去，便要永远的逝去了。就像我错过了你们的成长，无论再否认，它也依然存在。

　　然而，并不知道为什么，我坐到了最后一排，不知为什么，我竟然会默默地暗自庆幸。在这里，我与一些人，真正的成为了朋友，我也见证了一些人的成长。我突然的发现，这里或许会有最后一排，可是永远也不会有坐在最后一排的人，因为他们都在为自己努力，以你意象不到的方式。

　　现在的你，总是会迷茫，总是会受伤，总是会被一些人误解，可是我们都已长大，都该明白：别人眼中的自己永远不会是真正的自己。

　　纵使这个世界再冷酷，你也要相信总有那么一个人会穿过世界的荆棘去爱你，纵使浑身鲜血，也会给予你温暖的微笑，拂去你满眼的悲伤，而你要做的只是张开双臂去尝试着拥抱这个世界，拥抱你的爱人。无论这个世界怎样，你都要相信，总有人会善待你的梦想，总有人给予你爱的力量。

　　我希望这篇章，能够带给你追梦的勇气，我相信，这世界给你的所有耳光，终究会变成蜜糖。

　　致：我的老大