我一直都认为我是不该来这个世上的，因为父母一开始就没想要我。母亲年轻时是一个端庄秀气的女子，皮肤白净。外爷是过去的地主，而我爷爷则是典型的贫农，吃两颗胡豆还得费半天劲。后来我问母亲为什么嫁给父亲那样的贫苦人家，她说是看上的父亲的老实，憨厚，可靠。其实后来的现实生活跟这个三个词并无直接关系。母亲怀我时家里人都特别高兴，她们根据母亲的气色，肚子的大小非要断定我就是个男孩。

　　伴随着分娩的阵痛，在寒冷的腊月我迫不及待的来到了这个世上。

　　我终于离开了母亲的“宫殿”，离开了唯一温暖的驻地。为了再次找到这个驻地，我花费了几十年的时光。

　　我眯着眼睛看到了世界上的第一缕阳光，这束阳光跟我多年以后见到的光景一模一样，它从一个小窗户刺进来，那个小窗户被栅栏分成了好几块，上面的蜘蛛网规律而又密集地填满了缝隙。这狭小的缝隙像是监狱，亦像是尘封许久的宫殿。

　　我想，我出生时家人的反应应该跟村里其他人的反应一样吧，先是一阵惊呼，再是一阵叹息。

　　“哎，怎么又是个女娃啊。”

　　“要女娃干啥，你怎么不把它扔进尿桶淹死算了。”

　　“造孽啊。。又生了一个女娃。”

　　这是我们村里对于生女娃的常态反应，对于村里人来讲，生女娃就是祖上造了孽，女人不争气，祖坟风水不好。文化缺陷真是一件要命的事，所以我感恩后来的大学扩招，尽管大学扩招也给大学生带来很多的不尽人意。

　　我出生在这个贫瘠的土墙屋里，父母，爷爷，奶奶，亲戚，邻居都围着我看。洗澡时家里给我用的凉水，奶奶说要先在冷水里泡一下再用热水洗，这样的孩子不娇气。奶奶对父亲说“家里太穷了，要不把她送人吧，生个男孩咱们再养”。父亲没有同意，我到现在都很感激他，虽然我活得并不光彩。我也不明白父亲为什么要把我留下来，他说给我洗澡时我紧紧攥着他的衣服，他不忍心把我送走。

　　“知道吗，你妈妈生你时痛了好几天呢”。

　　这是我在父亲的嘴里听到的最多的关于我出生的版本。父亲每每说到这儿手上的烟锅不停地在他嘴里摩擦着，岁月流逝，烟锅头被熏得蜡黄。父亲拿着烟锅穿梭在宽阔的田坎上挖着地，扛着犁头，在炎热的六月里给我找几颗地瓜悄悄塞给我，“快点吃，别被你弟弟看到了！”

　　每每想到这儿我仰着脖子使劲往喉咙里倒酒，柔软的喉头一前一后迅猛移动着，接着头一阵眩晕，我倒在某个角落一睡就是一个下午。

　　我从小就极其讨厌上学，因为在我的脑子里没有女孩子上学的概念。在我们村里，女孩子上了初中就去打工。进工厂，当工人，拿工资，多好，每次我想到这些就乐开了花，觉得那是大人的世界，潇洒，自在。我后来确实也过得自在，但不潇洒。我向往的生活，就是吃饱饭，穿得暖，要是每顿有个肉包子就再好不过了。我没想过我会读完高中，更没想到会考上大学，我想既然考上了，那就再拼几年或许就能天天吃肉包了。

　　那时的我，一脸无所谓的表情，愿意让我读我就读，不愿意我就去外面打工。我从来都不喜欢强求，也不喜欢争取，我把这一切都归给命运。村子里打工回来的女孩个个穿得花枝招展，听说她们在广州赚了大钱，也有的在温州鞋厂打工，总之就是一副赚了很多钱的样子。

　　我的梦想就像一个灵活的橡皮筋，高到想去给国家领导人做翻译，低到可以去流水线做工人。在我看来我做什么都可以，生到这个世界，做什么都可以。

　　是啊，当你除了自己的身体一无所有的时候，为了生存，为了能够正常地从鼻孔里运输氧气，做什么都可以。

　　当然，漫长的一生里我们可以做很多事，但永远不知道自己会做哪些事。

　　我卖过保险，做过服务员，无论我做什么，这座城市与我始终保持着距离，我依然是一个孤儿辗转反侧寻找自己的归属，这个我能感觉到的归属却始终触碰不到。

　　我不知道自己是怎么阴差阳错走上了这条在众人眼里是不干净的路，与其说是阴差阳错，不如说这就是命中注定。

　　陈少南，我失去了你，也失去了我自己。

　　那是高二上体育课时，你因为迟到被罚45个俯卧撑累得随手抓了一把泥土砸向旁边的男厕所，泥土粘在男厕所的墙上。你坚硬的手臂挥霍掉了所有的愤怒，卸掉生气的表情，你依然是那个灿烂的少年。

　　那种笑容肆虐我的整个神经，犹如全身被灌注了一种不知名的麻药僵硬了我的身体。

　　后来才知道，脱掉衣服的心动不是心动，穿上衣服的怦然才是真的震颤。

　　陈少南，这个名字直到现在还深深的烙在我心里，为了记住他，我在自己的身上纹上他的名字，他就像我手臂上滚烫的伤疤，也像我身体的某个器官，不管他存不存在我的生活他都形影不离的跟着我。

　　我是在高二第一学期认识他的。

　　他通过关系从一个职业学校转到我所在的高中，在他来之前就听同学说他经常打群架，有一次还差点被小混混推到河里去了。第一次见到他时，他一个人扛着空荡荡的破桌子，穿着白色的t恤，黑色牛仔裤，这样的搭配在人群中几乎看不清他的位置。他被安排在我们班的“特殊位置”，也就是扫帚旁边，不到三天他就跟同学打成一片了。

　　对我来说学校是最安静的地方。班上的女生经常成群结队的，在一起就是讨论谁的衣服好看，谁今天又收到情书了，连上厕所也要手拉手。她们讨论的电视剧我都没听过，也不感兴趣，我家里只有一个破旧的黑白电视，打开后全是雪花点，人也看不清，声音也听不到。小时候最喜欢去别人家看电视，记得8岁那年邻居家买了个vcd，有一天晚上我趴在别人门缝看，只是隐约记得有一个长得很漂亮的女的被一个男人摸了个遍，那是我第一次看到成年男女的身体，不明白为什么女人长大了会变成那个样子。狭小的门缝足够我撑开明亮的瞳孔，我的耳朵紧贴在门板上，只听见电视里的女人嗯嗯啊啊的使劲叫，她的声音里夹杂着痛苦和快乐，这或许就是生命的呐喊，人生就是这样吧，痛苦并快乐着。

　　那个看电视的五爷爷坐在木板凳上涨红了脸，笑容僵硬在他脸上，闭不上的嘴巴任由唾液在里面翻腾。他一边笑一边骂。

　　“这个女娃太乖了。。。把她睡了这辈子就值了”。

　　“这个丢人现眼的女人，要是我老婆子，非得打死她！”

　　我搞不清楚五爷爷是在骂人还是在感叹，总之他笑着，笑到僵硬，笑到颤抖！这个神秘的笑容刻画成后来的华舞汇独特的风景。

　　回到家后我笑着跟我母亲讲，说五爷爷家在放电视，里面那个男的跟女的在做那事呢。在那时我并不知道他们做的是什么，直到上了初中看到了男同桌手里拿的美女杂志才明白是怎么回事。

　　我在学校独来独往没有什么朋友，在内心深处也想像别的女孩子那样活泼，美丽，可又觉得这样的活泼没有任何意义，它改变不了我的生活。我经常独自一人坐在教学楼顶上，什么也不想，或者什么都想，想父亲如何挣钱，想自己何时能去广州。

　　17岁那年。什么都不敢向往，只想快点挣钱给父母减轻负担。

　　33岁那年，什么都不敢向往，只想着看一眼陈少南的，哪怕是影子。

　　他穿着黑色的皮夹克，蓝色牛仔裤，头发有点发黄，食指上有一条很深的伤疤，均匀的呼吸传递到了我跳动的手指，温暖，我的手也跟着变得温暖。我不知道是哪来的这种莫名其妙的温暖，但这个痞子长得确实很帅，他倒在我旁边，闭着眼睛，好像在睡觉，好像在聆听，但我敢肯定他绝对没有睡着，睡着人的应该是像河水一样平静，像晚霞一样温暖。所有的浮华剪影全部倒退，经历了33个寒来暑往我依然觉得他是我见过的最干净的少年，像一杯温热的白开水，平淡，舒心。

　　这跟纷扬着雌性荷尔蒙的华舞汇遇到的人都不一样，和他在一起永远都是静静的，我听不到摊主的吆喝声，没有客人的喧哗声，没有房间里透出的暗红的光，我不需要在脸上堆砌着妩媚的笑容。

　　有人说，谎言是爱情的标志。但我觉得我的生命里从来没有出现过谎言。

　　他的身上经常散发着一股酒气，这种熟悉的气味好像从来没有离开过我。

　　有一次因为父母打架，母亲在工地上干活时被一块掉下来的砖砸破了脑袋，回到家直骂父亲，骂他无能，懦弱，没本事让她过上好日子。父亲蹲在墙角抽着烟一言不发，气急败坏的母亲一脚踢在父亲脸上。我没有办法阻止，流着眼泪，看着这个15平米破旧不堪漏水的小房子，再看看蹲在墙角一身破烂的父亲，我无能为力。可是心里的疼痛却那么明显，我偷了父亲二两白酒，第一次感觉头晕，头晕的感觉特别舒服，什么都不会想，倒下就睡着了。

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