我穿越了，这是我的想法。

　　我倒在*上，透过*顶看着头顶那一排排瓦，整齐，又令人有一种眩晕的感觉。四面八方传来的孤寂感令我不由得害怕，我努力忽略这种感觉，回想着以前的事情。

　　我家并不穷，可以毫不夸张地说，我是一个富二代。可那又如何，我的父母可以为了工作，而毫不在意我的想法的舍弃我。

　　多少次，我站在客厅看着空无一人的沙发，灯光亮得刺眼，照得我身上阵阵发寒，我想大叫，因为这样就可以引来别人来关注我。理智告诉我不能这样做，我唯有紧紧地抱着怀里唯一给予我温暖洋娃娃。即使，我知道那点温暖是我给予它的。

　　我有会时候自暴自弃地想：既然他们他们热爱他们的工作，何必生下我独自承受世界的孤独呢？

　　当然，那只不过是想想罢了。

　　我开始害怕孤单，害怕一个人。我开始广泛的交友，上至邻里，下至同学，不够，还是不够，路边的路人，扫地的大爷，只要是经常能看见的人，都知道我的名字。

　　每当我遇见熟人，我都要扬起在镜子里练习无数遍，最亲切，无害的笑容。我试图这样让所有人都愿意亲切我，令我不再孤单。

　　可是，为什么我没有感觉到充实，反而觉得心累呢？

　　夕阳西下，放学时。

　　我看着同学们找到自己要好的伙伴一起有说有笑地出了校门。我恍然明白，我少的，不是朋友，而是心交心的伙伴。

　　我又开始沉默了。

　　当我明白的那一刻，我就发现，没有人能进入我的内心。我试着主动交一个朋友，试着与她心与心的交流，我发现不行，我不能接受。

　　为什么呢？

　　我发现她们还有其他的朋友，当她们和其他人交谈时，就会自主把我忽略，我不能接受。

　　我于是停止这样愚蠢的行为，不再主动，不再努力去交友，如佛教说的，一切随缘。

　　十二岁，那是我人生的一个重要的转折点。

　　我还记得，那是一个炎热的下午，我靠在树下乘凉。一个阴影靠进来，我本能睁开眼，看见一个男生向我走来。

　　不认识，我默默地打量他。他有些普通，发型只是普普通通的寸头，简单的白衬衫，牛仔裤，个子略高一些，皮肤是小麦色的，我很喜欢，因为那很健康。脸上带点婴儿肥，可身体很瘦，眼睛大大的，眉毛浓浓的，特别炯炯有神。

　　他有些腼腆和犹豫，后面发现我一直盯着他后，还是走上来，开口的第一句就十分奇怪。他说：“同学，我们能做朋友吗？”

　　我看着他的眼睛，看得他有些窘迫，但还是鼓起勇气直直的看着我。

　　如果我答应了，我就多了一个朋友，即使那并不是自己想要的，但多一个朋友总没又多大坏处。

　　如果我答应，我就能认识他，也许他能做我的知己也说不定？

　　如果

　　没有如果，我也没有点头。

　　世上本就没有那么多如果，如果只不过是一个假设而已，在这世上有多少如果是真的？

　　他略有些尴尬，不过很礼貌地笑了笑走开了。

　　我突然有些后悔，我思量着，这个决定是否是正确的。

　　不过，那还有什么用？

　　过了几天，我和他巧遇在一家书店。

　　我一边尴尬地想避开他，一边暗骂老天作死，可我另一边却不能不承认，我的心情是激动的。我想弥补我的遗憾，我想疯狂一次，我想突然到他面前跟他说，我愿意做你的朋友。可我制止了这个想法，我不好意思做这件事，我的自尊不允许，我的人格也不允许。

　　我，还是放弃了。

　　他来了，动作上有些迟疑，脸上也带着犹豫的神情。我立马低下头装作看书的模样，我告诉自己，不要多想，待会他从你身边走过时，你就知道，他不是找你的！你拒绝了他，他怎么可能再来找你！别自作多情了！

　　我还是忍不住用余光瞟着他的身影，见他将近来到我的身边，我有些紧张，也不敢瞟他，生怕他发现。我努力把注意力转到书上，刚看了几个字，就感觉身边有个人，只听见他说：

　　“同学，一回生，二回熟。这下，你就愿意做我的朋友了吧。”

　　是他！

　　我缓缓抬起头，看着他，哑笑。

　　我笑得很放肆，忍不住笑出声，这是我这几年第一次笑得如此开心，我不管这会不会吓到我的新朋友，也不管这笑会在他眼里有多么难看，我只想笑。

　　自从交了这个朋友，我发现我变得越来越开朗了。

　　他告诉我，这世上的每一对父母都是爱他们的孩子，才会把他生下来。

　　他教会我，人人都会孤单，但人人有时也需要孤单，孤单只不过是生活的调味剂而已，适当的放一点，生活会跟更加美妙。

　　他令我学会，想要有一堆真真正正的好朋友，就要先把心交给他们，用心经营这一切，真心与他们交往，他们亦会用真心来回报你。

　　他令我明白，不要因为别人怎么说别人怎么做就认为世界就是如此。

　　十六岁那年，我明白了一个道理：若要快点成熟，必先经历足够多痛苦，且速度与痛苦是成正比的。

　　粗心的我在那一年终于明白，身边的朋友不再像以前那样了。事情越来越复杂，再也不是像小时候那样，谁对，谁错，清晰明了，而是无法再分辨谁对谁错。

　　青春期，对于异性，有一种神秘而美好，不想亲近却又想靠近的感觉。

　　我对他的感觉也开始有一种朦胧的感情，我努力去分辨我对他是友情还是爱情，但更想知道，他对我是什么感情。

　　或许因为想不通，或许是太好奇了，我找了一个时机，把内心的问题告诉了他。他愣了愣，眼里滑过诧异，沉默了一番，这番沉默令我的心提到了嗓子眼，我开始后悔问出这个问题，不过是几十秒而已，对我来说却是几十年。

　　他后来开了口，他说，我也不知道，我唯一知道的是，我们还太幼稚了，不够成熟。

　　对于这个答案，我是怀着既失望又庆幸的心情。

　　失望的是，他没有一个准确的答复，庆幸的是，他没有拒绝我，不然我会很尴尬的。

　　可是，他的话激起了我的不甘，不够成熟吗？若我成熟就能知道了吗？

　　我开始对学习认真起来，放假时开始打零工，刚刚接触社会的我，吃了很多苦头，刚发下来的工资被骗走了。被老板骗了，白给老板打工，却得不到一分钱。因为父母常外出在外，他们不知道我偷偷搬了出去，住在一个潮湿昏暗狭小的小房子里，没钱的时候，一天只吃一顿，还要学习。我的身体很快受不住了，我连续一个星期都在发高烧，有时还在说着胡话，清醒时还要看书复习。

　　他一直陪着我在医院打针，但我每次看他时，他总是故意不看我，我知道，他在生气，他气我不爱惜自己的身体，气我的自虐行为。

　　可我心里有一点甜蜜，至少他是在乎我的。

　　我病好后，又一次回到自己家，我决定，先把成绩弄好，和他去同一个大学。

　　我一边学习，一边学着大人的模样，大人的行为，尽量理解大人的心理。

　　这，只是一个成熟的开始。

　　有一点社会经验的我，已经能明白钱的来之不易，认真读书的我，已经不会再有时间想这些乱七八招的东西。

　　我学会了很多东西，学会了隐藏，学会了伪装，学会了坚强。

　　也许有时我又会学着以前那样，像一个疯子一样，做自己喜欢的事，不去顾及别人的目光，然而像这种的次数已经不多了。

　　进入大学，我和他逐渐稳定下来，接触社会，与社会融合。

　　在这个时候，我觉得我是真真正正的喜欢他，喜欢上这个陪伴我多年的老友。

　　就是因为在这个时候，我胆怯了，我害怕他的拒绝，到那时可能连朋友都做不成。

　　为了掩饰我内心的喜欢，我逐渐对身边的女性下手，学着电视里*人的轻佻的模样，我渐渐敞开我的怀抱，不在与人保持一定距离，偶尔学者外国人亲亲她们的脸颊，被她们调笑说是*，是同性恋。

　　开始，我也不怎么适应，可后来越来越拿手，有时我都觉得自己*了。

　　不过，我更加乐意和长得漂亮的女生一起玩闹，玩的开开心心，看得赏心悦目，岂不乐哉？

　　与此同时，我决定远远地看着他，暗中尽量迎合他的喜好，为他学习跳舞，学习美术，学习乐器，诗词，心理学等，就只为了我俩在一块是还能有个话题聊

　　到后来，连他都觉得我*了，我才反应过来，我好像做太过了。

　　不过这样也好，让我满足于好朋友的位置吧

　　不要让他发现，不要让他知道，不要让他明白