不知道心里是失落又或是失望

　　在心底一点点累积

　　我却有不觉得愤怒

　　我自以为是的成长

　　在他人眼里

　　不过是踮脚够月亮

　　他的所思所想

　　却连边角都不让我窥到

　　我渐渐感到迷茫、无助、心情无处托付。

　　八月多是阴雨天的威海

　　湿润又干燥风

　　这里靠近海

　　却没有温柔的细沙

　　这里有灯光

　　却没有温暖的目光

　　这里有带有魏晋风采

　　古言诗词信手拈来的新朋友

　　也有着自己的自大和封闭

　　有时候难过

　　是想家了吧

　　可自己又不想承认

　　给自己找了个冠冕堂皇的理由

　　我想我的小屋子了

　　想夜晚听见妈妈敲门自己关灯睡觉的时候

　　想白天喊我起床敲门的声音

　　想自己偷偷趴在门的玻璃窗上看爸爸吸烟背影

　　真的

　　人真是一种好奇怪的生物

　　明明思念，却忍住不去触及

　　触及的是最痛的疤

　　我已经忘了为什么写这一篇

　　不知道是为了向你们展示美丽的威海

　　还是对我离家时说出的话感到愧疚

　　又或者写这一篇是为了让心情感到晴朗些

　　不被这天气影响。

　　有个感情说说是

　　人啊，往往把自己的耐心给了陌生人，

　　却把生硬的脾气给了最亲近的人。

　　可

　　谁又能细心的把耐心送给自己的父母呢

　　还记得离家时在七月下旬

　　生气的将自己的衣服，最喜爱的书，鞋子

　　把自己最美好的东西都想带走

　　一边收拾一边又着

　　再也不要回来的念头

　　在火车上一天的行程

　　我的位子靠窗

　　觉得这扇窗户就像是一个剧场

　　窗里又窗外

　　剧里又剧中

　　像是从主角的位置突然客串了别人的剧

　　在最热闹的车厢里，最想你

　　闭上眼像是立在舞台中央，周围一片漆黑

　　四处的吵闹声不减

　　列车开动

　　像是开启了猛烈的舞曲，

　　帷幕瞬间拉开

　　雪白追光将自己逼落

　　但这又是一场

　　只属于自己的孤单剧场

　　阳光将高高的水泥杆一根一根给平躺在地上

　　阳光错致，云朵单只的飘过近远处的山坡

　　如果不是旁边坐着自己的姑姑

　　自己还会一晃自己这是要离家出走吗

　　这时的自己想起一句适时的话

　　“风，我未成年，你不要来打扰我。

　　等我成熟了，只要你微微示意，我就跟着你走。”

　　我忘了这出处只记得这是描写我最喜爱的植物

　　------《蒲公英》

　　可能又扯远了，现在有搞不清自己究竟在想着什么

　　或许现在在想着你、想着她

　　“因为你知道我是个容易让人担心的孩子，所以我将线交给了你手中，可又不敢飞太远。”

　　这线是牵挂

　　可如今被我给亲手剪断

　　我对你又一颗的恨意

　　在你将我的手机摔得四分五裂的时候

　　我掉着眼泪对你说

　　“你根本不了解我，你根本就不想有我的出现。”

　　此刻的你好像有着身孕吧

　　此刻爸爸回来了

　　看着我顶撞你

　　直到现在我也不认为自己错了

　　男女不一样吗，为什么还要生个弟弟

　　我依旧昂着头听着你给爸爸说我的

　　都不是我向你说，什么有没有我的存在

　　而是依旧能激起爸爸愤怒

　　我不学习，就知道整天跑水池钓鱼

　　我愤怒的打断你的讲话

　　将家里的战火又提升到一个高度

　　爸爸脸通红

　　因为自己也说了一些大为不敬的话

　　眼看巴掌就要落下

　　我只是看着妈妈

　　没有拦一下子，就算装装样子也可以啊

　　可这个巴掌依旧没有来

　　我冷呵一声

　　自己用力的打了自己两巴掌

　　对着两个人说

　　“这样，够了吗。”

　　那一夜辗转难眠。

　　人总是在最悲伤的时候想起最应景的句子

　　“你是我一辈子最美的奇遇--在每个父母心里都是这么想的”

　　让我在夜里哭的更汹涌

　　是失望还是如愿

　　自己迫切的想要离开，甚至有一刀两断的念想

　　真的一切的伤口都需要时间来愈合

　　它会令你警醒，令你印象加深

　　但它更会告诉你

　　一切都回不去了。

　　我不贪心，我只有一个愿望：

　　我希望我们能幸福，一家人。

　　现在或许是时间来告诉的我

　　家里多一个人，全家人一起期待一个小生命的降临

　　不就是最大的幸福吗。

　　我感到很抱歉，自己快要是一名高中生了，

　　却做着比小学生还幼稚举动。

　　自己的动作更惊醒了自己

　　“曾是你星上的一朵花

　　为何后来却散落天涯”

　　或许都因为我们都曾被温柔相待，

　　却哭着发现

　　那些深爱自己的人啊，如今是什么模样。

　　曾有着嚣张年少，轻狂岁月

　　也曾有着黑暗前行，困顿自疑。

　　但后来，我们都学会了包容与温柔。

　　有海，就有梦

　　有沙，就有彼岸

　　有灯光，就有家的温暖

　　有目光，就有爱的守护

　　有你，未来才会完整。