和老公在一起十多年了。.ggwu.

　　中间怀过两次孩子，第一次的时候还是二十四岁那一年，当时吓得我直哭，整天看他不顺眼，心想这个男人怎么这么讨厌，在我还没准备的时候就让我怀上了。那一次他就想结婚，因为我说过他姐姐那时候四十多岁还没嫁人，他爸他妈都这么大年纪了，几十年家里没小孩子，挺期望的。我当然不甘心，七说八说，他终于同意了，陪我去医院做掉了。

　　这以后我们做那事的时候特别小心，不采取避孕措施基本上控制不做，但有一次还是不小心中招了。这一次我怕他真的生气，干脆不跟他说就一个人去了医院，回来的时候说自己有些不舒服，呆在家里休息了几天，他也不怎么在意，以为我是感冒，只买了些药叫我吃下去。

　　说真的，老公可能做梦也没想到，自从我认识他的第一天起，我就想着我们分开的那一天，我一直认为我们不可能在一起过一辈子。从认识到同居，再到买房结婚，我们之间的一切都平淡无奇，最多裹挟着身不由已。总觉得到了这个份上，每一个决定不得不如此做，也不得不如此走下去。生小孩，想起来就害怕，原来我没失业的时候，还勉勉强强可以手上有些松余的钱；自从我失业后，我就非常担心，不说小孩子一大堆的开支，就单说带小孩子，就让我头疼，我好像一直就没怎么喜欢过小孩子。

　　但闲言碎语的对话中，他倒是很期待的，认为我们都不小了，应该要个小孩子了。我们结婚满六年，我就可以拿到香港身份证，而且香港的福利和教育都很好，不必愁这些。但对于我，这些都是问题，如果一生平淡无奇，只做一个家庭主妇，就算拿到香港身份证，就算小孩子上学不用花钱，那又有什么意义呢？

　　我还想要一种什么样的生活？

　　这一次，因为太过大意，我又怀上了，是在一个多月后的某一天意识到的。心里很惶恐，非常怕这是事实，我现在这个年纪，再怀上孩子如果不要，怎么样都说不过去。不说老公这一关，婆婆，公公，还有妈妈爸爸这一关，谁都不会同意，三十多岁的女人如果还不要孩子，以后的机会是难上加难。

　　忐忑不安地去了医院，结果出来了，真的是怀上了。

　　我欲哭无泪，脚步沉重，太难抉择了，偶尔看到别人家可爱的宝宝时，我也希望有个自己的孩子。可是我希望那不是老公的，我希望有某个让我甘心付出一切的男人，对，一个我爱的，让我动心的男人。比如阿开，冲满激情和希望，我们有共同的语言，有要说的话，还有共同的愿望和理想。可是我和老公，我们隔得那么远，虽然我们天天见面，却搞不懂对方在想什么，虽然我们天天睡一张床上，可是不想温存，连摸一下对方的手的**也没有。虽然我们是夫妻，我们却亲近不了沟通不了，我们像两个世界的人，因为一些机缘巧合而不得不生活在一起。

　　过了几天，我还是去把孩子给做了。我知道我非常卑鄙，但确实如此，我在等待着一个一辈子不可能出现的男人，期待他带我走出这片沼泽地，我不甘心一辈子过这种生活，我不能！