我试着在初恋情人身上找点爱的感觉，或者说是找点青春的感觉吧。.ggwu.所以自从那次见了以后，我也刻意地制造机会跟他在一起，我不知道我到底想干什么，但我觉得我想在他身上要点什么，那些东西是没有定性的，但确实就只能从他身上找。

　　我们跑到庐山去旅游，所有的外人看起来我们都像是一对热恋的情侣。因为这些年生活环境还都算比较优越的缘故，我们都不显老，看起来都不到三十岁，而且时尚，大方，对对方细心体贴。可是总觉得不是那么一回事。当年和他在一起的时候，我没有任何的负担，只想着以后毕业找个什么样的工作，就算想到和他结婚，也是充满希望和欢快的。但现在不一样，一想到我已婚，想到深圳死水般的生活，想到他过得风生水起，我却一日一日地枯萎下去，心里非常不是滋味。更要命的是本来以为我们会无挂无碍，但却完全不是如此，多年的生活习惯，多年的不一样的文化氛围，还有完全生疏的彼此的身体，虽然似曾相识，却别扭异常。

　　我们第一次接吻，是在床上，好像并没有想象的充满诱惑和激情。当年在学校的时候，我们随时随地有感觉都会亲吻，草地上，英语角，图书馆，甚至走路时都会偷吻对方一下，那些不经意的动作现在想起竟如此精典而充满爱意。我一直以为，我跟他没怎么深地爱过，这一次和他出来偷情（对于我这个已婚的女人，只能用这么个词来形容），没有把应该继续的感情联结上，倒是把过去的旧情一点一点地回忆起来，这种对比不是让我更幸福和快乐，而是让我有说不出的悲哀和忧伤。所有的一切只能证明，过去的就是过去了，多远的等候和期待以及向往都是虚空和没有意义的。

　　他应该跟我一样意识到了，甚至比我更难受，我相信——而且他也证实了这一点，这些年就是因为有我的影子，他才没办法和别的女人相爱。开始他以为是打拼事业的缘故，后来事业也算是小有成了，但依然无法进入状态，对他好的女人不少，但他无法参与进去，就像比赛的人听到哨响拼命奔跑，他还坐在旁边系鞋带一样。

　　其实我一直有很多话想跟他说，比如说我这些年怎么过来的，现在在过一种什么样的日子，我甚至把一个我都不敢向我妈提起的一个想法说出来——我想和老公离婚，还有以后自己的打算等等。但现在看来一切都没有必要，我们这两条平行线，走向各自的轨道十多年，各不相扰，这一次因为偶然的机会交叉在一起，重拾旧梦，彼此体会了解，就算只是浅尝辙止，也终于明白一切都是不可能的，不可能再相交，不可能回到从前，也不可能过我们曾想象的日子。

　　一切既不非常美好也不非常难看地结束了，我们回到江西，他开了酒店，说既不到他妹妹家，也暂时不想回上海，他想静静地在这里呆几天。我说好，然后他交给我一大堆的信，说希望我回到家以后再看。他说：这是我多年来为你写的五十封信，有我刚离开你的时候写的，有我刚找到第一份工作时候写的，有我第一次生意失败时候写的，也有我买车的时候写的，总之，这里面的每一封信都是我人生比较重要的时刻留下来的印迹，如果有一天我死了，它可能非常珍贵。他开玩笑地说。

　　我说，既然它们那么珍贵你还是留着吧。

　　他说，不必要了，留着它们没有意义，因为它们完全是为你写的，每次有重要的事情发生的时候，我就当你在我身边，把你当成我的爱人和情人，细心地向你诉说，现在……

　　我说：你后悔见我吗？

　　他说：不后悔，任何事情都有个了结。我想跟你说，你过得并不快乐，但我无法给你什么帮助，我本来以为我能为你做点什么，现在我明白什么都不能做，一切交给老天吧。

　　我提着一大袋书信回到家，趁妈妈不注意，全都烧了，一封也没有拆开。