我和老公的感情越来越冷淡了，淡得连陌生人都不如，他尽量避免回来，我甚至连看他一眼都心烦甚至厌恶。.ggwu.我知道我们谁也避不了谁，因为这层楼，因为一纸婚姻，我们永远捆绑在一起，没人能了解这种悲哀和痛苦。

　　我们现在连饭也很少在一起吃了，他尽量避免吃饭的时间回家，我也尽量找借口说要和哪个同学或哪个旧同事吃饭。其实都明白对方说的是谎言，只是彼此留点面子好看一点而已，估计他要回家的时候，我就去我的房间看书，尽量避免多看他一眼。

　　我不知道天下还有没有这种互相厌恶的夫妻，我算是深刻体会到这种无奈和烦恼了，甚至如果不是亲自经历我都无法想象两个人可以把日子过成这种样子。唯一值得安慰的是，每个月1号，他还是按时定点地把家用、按揭这些钱放进抽屉里。

　　真的就这样过一辈子吗？我睁着眼睛一夜一夜地睡不着觉，头发一把一把地脱落。这个男人，他没有什么不好，起码是个负责任的男人，不动粗，比较有修养，而且别人都公认他靓仔。他去找小姐，是因为我把他拒之床外一年多，而且也没有直接证据证明他做过对不起我的事，就算做了，我也不亏，我也在婚后有过别的男人。但是，还有什么是不对劲的，一定有什么错了，而且是错得我没法回头的。

　　他开始两三天不回来，给我打个电话，说公司要加班，后来一个星期，最后有半个月都没回深圳，起码半个月我没有见到他。我从未试过打他的电话，其实非常简单——如果他在香港，肯定用的是香港号码，但我从来没拔那个00852——我跟他十几年，居然从来没记住他的号码，非要翻记录才知道，这是一个什么样的可悲的事实啊！

　　我设想过很多种可能性，如果从此后他不回到这里，房子我就卖掉，那样我可以拿到一笔钱，可以换一个城市，或者回老家做一点小生意；要不把房子租出去，我再出去租间小房子，我找一份能养活自己的工作；也许有机会，我可以找个大陆男人，嫁掉，虽然我三十四岁了，但我想我还是可以生育的，有一个自己的孩子，我就不会这么茫然空虚了，而且一个女人，一生不做妈妈是多么的空洞和可怕……

　　但是这一切只是我的想象，我什么都没做，我好像一直是一个很懒很消极的人，非得有人推我一把或刺激我一下我才采取行动。一个月过去了，给我家用的时间到了，这一次，他终于没有回来。

　　我还是有些慌张，一个月的按揭就是近五千，而我一个多年没有工作的女人，没有多少积蓄，我能撑得了多久？但我不愿意向他求助，而且我隐隐有种直感，他不会轻易就这样走掉的。到了那个月五号的时候，我取出了平时的积蓄，转入了按揭的银行，因为所有的开支都得在当月十五号前交进银行备扣款。

　　我对自己说：我还等一个月，如果下个月他还没有回来，我就去把房子卖掉，再也不呆在深圳了。