我将书放回床头柜，关掉手机和台灯，正想要睡觉时，门却被推开了。.ggwu.

　　虽然我一直跟他分房睡，但我们从来没有锁过各自的房门，所以当门被推开的时候，我知道肯定是他了。我想我们反正也分不开了，也不可能离婚，如果他向我求欢，我还是勉强接受吧，毕竟不可能一辈子这样的，不然能怎么办呢？不可能跟一个男人有夫妻之名，却永远不要夫妻之实吧。

　　他将灯打开，说：我刚刚看你灯还是亮的，这么快熄灯了？想睡啦？

　　我尽量让自己表现得柔和一些，说：嗯，刚想睡。

　　他刚冲完凉，穿着底裤，头发还有些湿湿的，他坐到我床边，脸对着我，笑笑的。

　　看着他那副傻傻的样子，我突然一阵厌恶，那种厌恶就像一个猝不提防的人突然给扔到一个冰水池里一样。我希望他不由分说就来吻我，那样我会来不及厌恶他；或者是他直截了当地就钻进我的被子来向我求爱，那样我会来不及审视他；就是这副想做又不敢做，希望我允许又没胆量下决定的懦弱相，让我倒尽胃口。我翻过身去，冰冷地说：这么夜了，你过来做什么？

　　他一副失望而茫然的语气说：我想呢，跟你说一件事情，明天我阿妈和几个师奶过深圳来买东西，我阿妈说叫你中午去陪她逛东门，明天晚上陪她吃了饭，她返回香港。

　　我知道这是临时的借口，他永远知道我跟她妈没法沟通。这么多年，除了初买房他妈来一次，我妈来的时候她来过我这里一次外，她妈从来都没想过要见我，更不可能要我陪她买东西，况且她每次就算过深圳，也肯定是有陪伴的师奶。我说：你跟你妈说我明天约了一个朋友吃饭，叫她和那些师奶逛吧。

　　他说，那么好吧。然后起身，把门轻轻带上。我翻过身，想起他可怜的样子，不由一阵同情，可是我真是没办法忍受。在那样的情况下，他的唇吻我，他的手抚摸我的身体，我还说漏了一个感觉，他坐在我床边再呆上一分钟，我想我会跳起来。

　　我想起那位已经离了婚的女友的话。她曾说她看到她老公就厌恶，比看到任何恶心的人都让她难以忍受，他老公的手碰到她的，她就恨不得把自己的手洗上几百遍，更可悲的是，连她老公走过的地方呼吸过的空气，都让她想避而远之。

　　悲哀如潮水般漫过来，我的心沉入谷。如果生活是这个样子，活着如此累赘，还有什么意思？一个曾跟你息息相关的人，一个曾与你亲密无间、肌肤相亲的男人，怎么现在看到他会让我如此憎恶呢？我还记得我试过好几次劝慰自己，闭上眼当他是初恋情人，或是婚后的那个情人，以献身的精神把自己献给他，让我们的感情回复一点点的温度，让我们的生活用一丝丝的温情再连接起来，可是——一看到他的脸，他的动作，他的说话的样子，我的灵魂对自己脱口而出的一句话是：让我跟他做什么，不如让我去死吧。

　　那天晚上，我听到他在卧室和客厅折腾了大半夜，一会儿听轻音乐，一会儿翻漫画书，或者是看电视。快天亮的时候，我终于睡了。