北方的春天总是来的这么晚，电视新闻里南方都穿单衣了，我还穿着棉袄在街上向卖火柴的小女孩一样可怜吧唧的逛着，在游戏城遇到过几次大枚，她对我不冷不热的，让我觉得她和过年时候我遇到的那个女人是两个人。上网的时候总是遇到王强，就是那个叫鲶鱼的家伙。他说他在北京的一所私立大学上学，因为长得困难在学校里找不到女朋友，我说男人有能力气质就够了，太好看的让女人没有安全感，他说是，说小丫头你真懂得男人。我给他发去一个苦笑的图像，他问为什么啊，我一时不语，难道只有十九岁的我就真的懂得男人吗？
李波经常找我出去玩，他是一个可爱的男人，春城可以玩的地方他都领我玩过了，今天他发短信过来“今天我们去影视城玩去啊”
我回答他“好,我在飞云网吧，你来接我”
我们就像情侣一样在影视城里逛着，我看到有卖爆米花的要他给我买，他听话的捧着爆米花桶在我旁边走着，我看这看那，像一个不安分的孩子，他却像一个大哥哥一样平和的笑着，我觉得一个小女孩的憧憬应该就是一个像哥哥的一个英俊男人，和吃爆米花一样简单的幸福，春城的春天凉意初寒，我们走在影视城的时候，我听到有一个女孩说李波和我走在一起像领一个孩子似的。李波说“春城没有什么好玩的，等明年冬天，哥领你去哈尔滨看冰城去”我在他旁边快乐的像一个孩子一样说“好啊，你可不要忘记了啊”
坐在李波车上的时候，他说他要中途停下来办点事，他把车停在路边，我发现他停在了高中的后门，我随意的往外看，看到街上一对校园情侣样子的男孩女孩，两个人相互对视着，男孩很认真的望着女孩，眼睛里充满了眼泪，女孩也流着眼泪，不敢直视男孩的眼睛，男孩抓着女孩的肩膀。我那时在想如果我继续上学的话，应该已经是高二了，不知道会不会也经历街上那两个孩子的故事，会不会遇到比徐阳更好的男孩，学习不知道会是什么样。会不会有机会考大学呢，转念一想，刚刚想的一切都只是如果，现在的我是一个社会上无业的小青年，思考的问题都在离开学校的那天再也与知识和学校无关。如果我有孩子，打断他的腿也要让他好好学习，靠知识改变自己的命运。
李波从学校出来问“丫头，发什么呆呢？”
“没什么，你说我要是去上学能怎么样？”
“能上就上呗，能怎么样，考上大学我供你。”
“你不是说真的吧，我可认真了！”
“那你就认真呗，看我到时候管不管你？”
“咱们别做梦了，你办什么事了？”
“帮他们送点东西。”
“哦！”
“我是送你回家，还是送你去网吧，还是游戏城？“
“送我去游戏城吧！“
“去找你那帮人？”
“只是在一起玩，怎么你吃醋了？”
“想让哥哥吃你的醋，你还太小！”
“那有大一点的女人让你吃醋喽！”
“当然……”
“那我算是第几位的呢？”
“好了，小丫头。想的还挺多，你和他们玩吧，我和他们都熟悉，我让几个哥们罩着你，谁要是欺负你的话和哥说。”
“你能怎么样？”
“找人修理他！”
“哦，我会给你机会修理人的，放心吧！”
我们就这样在车上有一搭没一搭的贫嘴，春城的街景像流动的电影一样在我们身边掠过，虽然和李波在一起有时候挺无聊的，但他不会让我感到自卑，我们在一起总是感觉平等的，李波和我一样不喜欢学校，喜欢玩，喜欢不务正业，喜欢这个城市的繁华与喧闹，不同的是，我总有一种自己无论怎么改变都无法融入这个城市的感觉，李波告诉我如果我美若天仙而且还能傍到随便给我花钱的大款的时候就有感觉了。我回答说，苍天怎么这么不公平只让少数女人美若天仙，李波说，那老公我花钱给你整容吧，你傍到了大款养我。我问他，为什么我有了钱不自己花还要给他。他说；“老婆难道你不爱我了吗？”然后做出了一个委屈的表情。我看到他的样子自己已经乐得歪在了他的肩膀上。
到了游戏城，因为是星期二游戏城人不多，有几个逃学的学生和一些和我一样在社会上闲晃的孩子，大炮他们没来，我在游戏城呆了一下午只看到小海。我走过去问他“大炮他们呢？”
“他们啊，正在张罗考技校的事，忙着呢”
“那你呢？不考技校吗？”
“我啊，先混几年，再学个什么手艺之类的，反正现在小，我爸妈还养得起我。”
“你不是还上着学吗，不考虑上歌大学什么的？”
“行了，别说了，我考不上，给我拿一瓶啤酒来，记我账上。”
“小海……”
“叫哥”
“哦，小海哥，你今天好像心情不好啊”
“是吗，呵呵，没什么，小姑娘，你最近老实不少啊，去年过年你可是天天在外面玩啊，是不是有男朋友了？”
我在心里纳罕，小海真聪明，总能猜透很多事。
“没有啊，我长得这么难看，能有谁看上我啊？”
“呵呵……”小海用他的手摸了摸我的头说：“小丫头片子，告诉哥有什么关系，记住，无论你遇到什么事哥都挺你”
“为什么啊？我是你的谁啊？”
“缘分吧！”
我是第一次看到小海说话这么认真，心里不知是感动还是疑惑，难道我们真的算是朋友了吗，从学校出来这么久，一直认为真正的友谊是很难找到的，尤其是在男人和女人之间。但想到这里我自己不禁笑了，我才十九岁还算是女人吗，小海也不过二十多岁的光景，我们真的懂得友谊和爱情吗。想到爱情，我真的想知道小海和韩丽丽之间的事。
“怎么没见韩丽丽和你出来玩呢？”
“她家有钱！”
“那和你有什么关系呢？”
“无论她考多少分，她家里都能供她上大学”
“那你们也可以是男女朋友啊”
“不一样了，人的层次就不一样了，上了大学她一定会找新的男朋友，她不傻！”
“那你真的爱她喜欢她吗？”
“玩嘛，我才多大，鲜花有都是！”
“她真的挺漂亮的！”
“纯祸害，哥告诉你女的越漂亮越能惹事！”
“那像长成我这样的是不是就得谢天谢地啊，我宁可惹事也希望我妈妈把我生的跟天仙似的，有很多人追该多好啊！”
“哈哈，小丫头”小海又用他的大手摸了摸我的头。阅读网.258zw.我表面上表示烦感，但心里却喜欢这种像大哥哥一样的爱抚。但小海眼睛里掩藏不住的伤心让我感到不安，即使是这帮狐朋狗友各回各家，各找个妈也不至于让小海这样啊。再往下猜也只能让我想到是因为和韩丽丽分手了，韩丽丽有那么好吗？真没想到整天吊儿郎当的小海也有在乎感情的时候。正当这个时候我的电话响了，是鲶鱼的短信，即有点肉麻又有点下流，我看了一下就给删除了。这家伙过年的时候，既没有给我邮礼物又没有给我邮钱，顶多给我发发短信过过嘴隐，和他上网视频了几次，他说我长的清纯，说啥要管我叫老婆，我告诉他，老婆可不是随便叫的，他又没付出什么。这厮听了这句话就当真了，上去就往我的银行卡上汇了500元。还问我是不是应该尽一个老婆的义务，还告诉我他放假要到春城找我。我怕出什么事就跑来找小海了。
“小海网上你给我介绍的那个人要来春城找我，你说怎么办吧？”
“哈哈，凉拌！”
“我不是在开玩笑，他认真了怎么办？”
“你死活就不和他见面不就行了。”
“他知道我长什么样，真杀过来我可真不知道怎么办，当初可是你说的，到时候他来，你给我摆平他。”
“那你总不能让我犯罪，解决了他吧？”
“我不是这个意思，我是说你用不用吓吓他，让他知难而退。”
“哼，小妮子，我要是弄不走他就白混了这么多年了，没事的，他不不能来，你用不用我现在就帮你摆平。”
“当然，越快越好，”于是小海带着我去了网吧，打开qq鲶鱼那小子刚好在网上。
“简单，看哥的！”
小海在qq上直接告诉陈晓，他是我男朋友，如果他不服立刻到春城来和他单挑，那厮只说了一句“谁跑那么老远去找揍，谁他妈的有病！”小海关了电脑说就这么简单，以后遇到这种事自己摆平就撤了，留下我一个人在网吧一脸讶异状。看着网吧亦大堆的青年男女在网上玩的不亦乐乎，我自己觉得这两天应该消停消停。
坐着小公交到了家里，打开我大大的衣柜，在衣柜的最下面翻出那本《简爱》的书，看了一会就睡着了，醒来的时候发现自己的眼角挂有泪痕，为什么在自己只有20岁的时候就觉得自己老了呢？望着窗外渐暖的天气，又望了望自己手里的那本书，忽然感觉心痛，像是一道无法愈合的伤口，在心里，就那么嚣张的呆着，狰狞着，随时袭击我脆弱的神经，如同凌晨里站在窗口吸烟的李波。想到这里的时候，我直觉里有一丝惊恐不安的成分。不知道为什么我没有一个可以交心的女生朋友，同学里没有，社会里更没有，除了和李波，小海在一起的时候，我自己总是感觉孤独。曾经在初中的时候听到一个愤愤不平的女孩子和我说过“穷人注定什么都没有，爱情和有情只能是奢望”我把这句话告诉了小海，小海笑着说这句话好幼稚，然后就露出了一个邪邪的笑，我望着他的笑的时候觉得这个笑似曾相识，像是很久以前见过似的。反过来一想觉得自己真像一个白痴，看看别人就能想入非非。
我就一直在家里呆了一个礼拜，直到把那本书看完，打开衣柜有习惯性的觉得自己的衣服少了，刚好是五一放假，街上很热闹，还有很多地方卖衣服打折，就自己逛街去了。
我正朝着国贸里的一件粉红色的套装发呆的时候，发现一个熟悉的背影，我不想相信，却又控制不住自己的脚跟了上去。是他确实是他，他的大手一直没离开那个女人的细腰，两个人亲密的在试衣服，他甚至走进了试衣间，那个女人看背影身材就很好，我从一边绕过去和他们迎面走过去，李波一眼就看到了我，他居然面无表情，不动声色，甚至还在那个女人脸颊上吻了一下，我像一个傻子一样呆呆的定在哪里，就那么站着，一直站了一个多小时，人们像流动的相片一样从我身边走过，那个女人的脸一直在我的眼前浮动，她是一个比我好看的女人，一身的名牌，看来都是李波给买的，那我算什么？那个女人比我好看，但并不能称作是美女。我感觉自己像一个被抛弃的玩具，我拿着小灵通不知道该不该打电话，拿着电话的手甚至在发抖，我身上忽然涌起一股让我感到恶心的味道，我甚至病态的想去洗澡。于是我冲进附近最近的一家可以洗澡的地方，开始拼命的洗，洗到一半的时候自己蹲在淋浴头下面嚎啕大哭，一个洗澡的大婶走过来问我“姑娘啊，你怎么了，不行出去吧，这里这么多人”我出了浴池自己拉着自己孤单的影子走在街上，感觉自己只剩下一个躯壳，第一次走在街上没有目的，不知道该往那里走。我被玩弄了，我不知道该怎么办，心里怀着恨李波的心情。当春风吹过我的身体的时候，我感到浑身酸痛，甚至连走路的力气都没有。
我像一个游魂一样在街上乱晃，陌生女人，李波，牵手，暧昧，一个一个的词汇从我的大脑中浮现出来，。我感觉自己的脑子有点承受不了这些负荷。我自己不想回家，却又不知道该往哪里去，不知觉的自己已经走到了和李波曾经来过的公园里，望着平静的湖水，我甚至在想如果我问李波的话，他告诉我他是在玩弄我的话，我就从这里跳进去。我忍不住要流泪，平静的湖水里可能掩藏了无数的秘密，但我的悲伤我想说给湖水听，如果我就那么的沉进去的话，也许我能和水诉说我的悲伤。我自己的身体里一边有一个声音在说“不能，事情也许没那么糟，也许只是一个误会，或者是一种很快就会过去的情形”
“另一个声音却又在说，傻瓜，你被人玩弄了，李波那个人从来就没认真的对我说过一句‘我爱你’”
与此同时我的脑子里不停蹦出的画面，让我无法承受，我歇斯底里了，又一次痛哭失声，就在南湖旁边。一个在公园里闲逛的老人走到我旁边“姑娘，没什么过不去的啊，你在这里这样子会让人认为你有问题的，快回家吧，很晚了”
第八章，绝望
“快回家吧，很晚了┅┅”我嘴里不停的叨念这句话失魂一样的往家里走，穿过城市的霓虹，穿过杂乱的棚户区，我的心像是穿过了几年，自己仿佛一下子就老了，当我回到家里看镜子里的自己，平凡的脸，洁白的皮肤，还有未发育成熟的身体，只有20岁的我看上去像一个女人。一想到我饱受李波玩弄的身体我自己就感觉罪恶，整晚我彻夜难眠，半夜的时候，我爬起来走到厨房里，手里拿着电话，一遍一遍的看着李波打电话，没有勇气拨过去。
我的爸爸妈妈平时是睡的很沉的，他们很累，在这个城市他们很清楚自己有什么，和自己要什么，妈妈曾经看着冬天里寻找食物的麻雀说“看它们，就像我和你的父亲”而现在的我却像一条搁浅在沙滩上的鱼，不仅缺氧还快要死去了。但心里还抱有一丝侥幸在黑暗里拨通了电话，一声，两声，三声电话响了很久对方也没有接。于是我又打第二遍，第三遍，最后我在电话里等来的是一个熟悉又不耐烦的声音“你有完没完？”
“我只想爱你，我想知道在你身上我到底算是谁，那天我在街上看到的那个女人是谁？”
“你不用问，我也不会说”在电话里我还听到了另一个女人的声音“是谁啊”
“你快睡吧，改天我去找你”
“我最后问你，那个女人到底是谁，我要你说实话，看在你是我的第一个男人的份上，你现在是不是在另外的一个女人的床上？”
“你烦不烦，有完没完，别逼我啊？”
“我怎么就逼你了呢，我只想知道为什么？”我已经忍不住泪水，在黑暗里莫名的哭泣“你到说话啊，为什么这么对我”
“好了，你呗闹了，我在家里，你别吵到我老婆”
“老婆，你再说一遍，你有家？”
“我说你这丫头怎么这样啊，不就是和你玩玩吗，你玩不起就别玩”
“不行，你得把话说清楚，什么叫玩，你怎么就有家，那个女人是谁，如果你不说清楚，我就一直问你。阅读网.258zw.”
“你别说了，我要挂了，我老婆快醒了，我在厕所里打电话。”
“求求你别这儿样，求求你！”我带着哭腔，在李波面前毫无自尊，我极力控制自己的情绪，怕吵醒熟睡的家人。
“那我最后和你说一遍，我有家，我已经结婚了，你看到的那个女人是我老婆，如果你能接受我有老婆的话就继续做我的情人，如果你不能接受就不要再找我，我也不会再去找你。”
“那你对于我来说是不是只是玩玩而已呢？难道我不漂亮你就不真心的爱我吗？”
“丫头，你这么说就没法说下去了，你都说的什么啊，像小孩过家家似的，你啊还小还有很多选择。”
“你玩弄了我要我怎么选择啊？”
“你自己看着办，烦不烦，小丫头片子！”
“嘟，嘟，嘟┄┄”电话的另一头只剩下了忙音。我再次播电话的时候已经是“对不起，您拨打的电话已关机。
我独自站在黑暗里，不停的哭泣，又啜泣到嚎啕，不但吵醒了爸妈还惊动了邻居，我止不住的哭，妈妈抱着我说“孩子你怎么了，跟妈说啊，别这样啊！”妈妈也在哭，老实的爸爸站在门的一旁默默抽烟一句话都不说，可以说他也不知道怎么表达。
我一直从半夜哭道早晨，有很多邻居在我家的门口看热闹，七嘴八舌的说什么的都有，妈妈也在哭“妈给你跪下了，求你了雪儿，别哭了，再哭妈精神就不好了！”
而我已经控制不住了，最后晕在了家里，爸爸把我送到了小诊所，我只感觉自己的手臂剧烈的疼痛，然后就彻底失去了知觉。当我醒来的时候发现自己躺在家里，妈妈问我饿不饿，而我的脑子却一片空白，连续几天不吃不喝，呆呆的坐在家里，望着电话发呆，有时候我的脑子里闪过的是小海，有时候是徐阳，有时候是李波，我嘴里小声得不得，妈妈看着我在发抖，泪水使我看不清周围的一切。我听到爸爸对妈妈说“我们的女儿这样，想个办法吧”
而我却连说话的能力都没有，我甚至看到镜子里的自己只能简单的张张嘴的动作。听不到自己的声音，视觉模糊神情不定。我隐约看到有几个中年妇女要进家里来看我，而我并不认识她们，妈妈一边哭一边关门不让她们进来，而有一个长的很健壮的女人像是要夺门而入，爸爸从厨房里拿出菜刀叫喊“你们再不出去我就砍人了！”不久爸爸出去了，带来一个人，她先和我说了几句话，我没有回答她，爸爸就和我说“你不要动，医生要打针”我就被按在一边不能动，我再次感到疼痛，然后不久就昏睡过去了。
当我醒来的时候我看到了铁窗，病床和一股奇怪难闻的气息，爸爸妈妈都不在身边，颜色阴暗的墙壁，杂乱无章的病人，冰冷的病床，还有此起彼伏的**，让我感觉自己堕入了地狱。
晚上我在这里恐惧的无法睡觉，更没有人理我，告诉我这里是哪，我为什么会在这里，但当听到半夜里像是人声却又奇怪而绝望的喊叫的时候，我意识到了自己在精神病医院里，当时有一种堕入悬崖的感觉，整个人的心冻的像冰一样，事实上我的身体是浑身冰冷的。厕所里散发着难闻的气味，那里有几个女人一天二十四个小时的抽烟，有一个不知患了什么病的女孩不停地在厕所旁边的水池旁边流鼻血，厕所和大家洗漱的简陋的水房只有一道门隔着。而病人们的生活垃圾就杂乱的扔在水房的一个角落里散发着令人难以忍受的气味，有一个没有家人的女人在垃圾里面寻找食物。
每个人都以各自不同的惨状诠释凄凉，孤独恐惧与无助在夜里向我袭来，即使这里的黑天是开灯的。每天，每一分钟，这里都没有人停止过哀嚎，为什么世界上会有这么多的伤痛要然这些女人承受。只有在星期一的早上医生会进来问我们话，只有大约十分钟，就十分钟他们在我们的病床前巡视。走马灯一样，有一个老女人对我说，就这几分钟医生就有权利决定我们到底可不可以出去。我很恐惧，恨李波，想回家。
就这样浑浑噩噩的在里面呆了一个月，看到这里的很多女人下场很惨，我几近崩溃。如果我的下场也是那样，我该怎么办，我从未有过的思考，发呆，望着窗外的桃花万念俱灰。每天看着那些人每天吃上上百颗的药丸，被医生和护士像畜生一样的看着，心里生出的恐惧占据的我所有的神经。终于医生允许我见我的父母，他们苍老的进了我住的病房。看着我满眼泪痕的样子。
“为什么把我送进这里，这里像地狱”
“我们只能把你送到这里”妈妈很伤心的看着我。
“你就懂事点吧，爸没钱，你难道还要喝我的血吗？”父亲的态度与以往判若两人。丝毫没有从前的温柔小心，取而代之的是鄙视和嫌弃。当他们走后，我即刻就哭了，抱着枕头痛苦。最后护士又给我打针，只有睡觉的时候我的心才能平静。
贫穷，这两个字似乎让我明白了，李波的欺骗，徐阳的离开，没有朋友的孤独，这一切都是因为贫穷。我不知道自己的思维什么时候是清醒的，什么时候是混乱的。但此时贫穷这两个字占据了我的全部思维。因为贫穷我在医院里只吃少少的药，住在冰冷的大病房里，半夜当我醒来的时候，有一个病人在我的床边乱翻我妈妈给我带来的衣物和食物。她的嘴里还在骂人，我吓的浑身发抖，她捂住我的嘴教我不要去叫护士，否则就用手闷死我。我眨眼表示我不会叫护士。这件事使我整个晚上无法睡觉，于是我抱着被子和枕头，望着窗外的黑夜发呆。
“这是命运的惩罚吗，还是穷人注定的悲哀”偶尔听到有汽车穿过公路的声音，窗上的铁栏坚固而冰冷，在这个冰冷的大病房里，只有困顿到了极点我才能睡着。而且事实上这个病房晚上是没有几个人是在睡觉的，有的女人在用脑袋撞墙，有的则一直在发呆，还有的人在自言自语，百态的凄凉。每个人身上都有故事，都是悲剧，而我却意外的成为了一个倾听者，倾听着她们无处诉说的凄凉。
无聊的时候我们就在这里谈论，谈论每个人的故事。谈论过后大家一哄而散，或在一旁发呆，或为自己的未来而哭泣，像是一个展示命运人生的小舞台。
那个打扮的很时髦的女人丈夫是一个大款，两个人能共苦不能同甘，男人有钱之后就把她抛弃了，无论她用什么方法也挽回不了男人的心，在家里天天唱歌被邻居举报扰民，他丈夫就把她送进了这个最糟糕的医院里来了，像是一个阴谋。有一个病人是女博士，她说如果离婚因为那个女人被送进这所医院，那个女人将一无所有，一分钱也捞不到，还没有孩子，下场会很悲惨。星期天的时候，那个男人买了一大束玫瑰花给女人。放下花没说几句话就走了。女人望着花发呆，我则更想把那束花撕得粉碎，他们的爱情和婚姻如此虚伪，如同花，离开了爱就注定要凋谢。那束花更像是一种讽刺。
住在我隔壁病房里的女大学生，听说已经住了很久了，除了她的父母没有一个人来看过她。我问她有没有男朋友，她说：“有，”
我问她她的男朋友为什么不来看她，她说；“不知道。”然后我看到她趴在窗台上抽烟，她的头发很漂亮，是做了护养的那种顺发。我看到她拿着一张照片发抖。
在厕所里每天不停抽烟的女人，是一个研究科学的博士，只知道她是因为感情的事生病。
整个病房里最漂亮的女人是一个26岁的姑娘，皮肤雪白，面容姣好，据说是被一个有钱人玩弄后抛弃，美丽的脸上面无表情，我看到她妈妈躲在医院楼下的石椅上哭泣。
还有一个农村的妇女，据说一年前还是十分漂亮的，但当我看到她的时候，她已经被北方土地上刮着的冷硬的风摧残的满是沟壑，风霜满鬓，我问她有多大，只有27岁。
有一个很漂亮的女人，把自己的脑袋撞到了水泥地上，她就是家人不管，在垃圾堆里找吃的的女人。是不是女人的美丽也是一种错误。
病房里最老的人已经有60岁了，没人知道她的家人，没人知道她的名字，那个半夜翻我东西的人说，她会死在这里。
有一个由母亲陪伴的女大学生，在准备大学的考试，她妈妈说她瘦的时候是很漂亮的，但吃激素药物使她变成了一个胖姑娘。她的男朋友一样，从来也没有来看过她。
还有另外的一个女大学生，听说是附近大学有名的才女，自小写得一手好文字，当我看到她的时候，她甚至连水都不能喝，目光呆滞。她的男友和她的母亲陪伴在她身边，美丽的手指上戴着一个细细的指环，银色的，很亮。李波甚至都没有送过我这样的东西。李波像一道栏杆，在我的心里，我怎样都过不去。
在医院里的生活让人丧失了对时间的概念，只是在这里一个一个人的故事像一场场剧一样，有戏剧，也有闹剧，但都很可悲。转眼夏天，我妈妈告诉我说明天我生日，问我想吃什么，我说，吃饺子好了。于是妈妈就让爸爸去弄饺子。医生已经允许妈妈在医院里陪着我，这使骚扰我的那几个女人不再敢欺负我。
在医院里吃饭就像是在喂猪一样，到时间的时候大家就吃在桶子里装的汤食，然后就着汤食和米饭吃进去，食物毫无食物的香味，只有咸味可以下饭。在这里住了几十年的人已经习惯了这种生活,但我无法接受，虽然我曾经听说过隐忍是女人的一种美德，但在这里的女人又有几个能真正隐忍呢，如果能够隐忍又有谁能如此的挣扎，歇斯底里呢，每当夜晚来临，这里有许多灵魂不仅在迷失还在堕落，堕入错乱的世界里，不再回来。
我爸爸弄来的饺子不但是凉的还很难吃，爸爸说你吃啊，我端这碗实在难以下咽。爸爸衰老的脸上因为生气褶皱的很难看。妈妈依旧温柔，每晚陪伴着我，偶尔哭泣。我在这个地方做了很多个奇怪的梦，时而自己在森林里身旁遍满蝴蝶。时而在悬崖边上看到远方有一个模糊的男人的身影。我妈妈说我在梦里时常痛苦的呼喊，她听到这种声音的时候很难过。
一天早晨我醒来忽然觉得自己应该有信仰，我觉得自己越来越像一个躯壳，如果再不学习什么我可能会变成一个不能思考的傻子。刚好有一个病人的家属是传播天主教的，他每天都要给自己的妻子诵读圣经，我走到那个穷苦的男人山边问他可不可以送我一本圣经，我像信仰天主教，他很慷慨，即就把手中的那本小圣经送给了我还说“孩子，让主拯救你保佑你幸福。”
至此以后我每天清晨醒来第一件事就是跪在床头脸向着东方太阳升起的方向对着阳光做祷告，祈求天主上帝保佑我幸福。我像一个虔诚的信徒，每当到了吃饭之前也要祷告，我相信这个世界上存在上帝，存在奇迹，存在幸福。但当我想到自己的未来的时候，总觉得应该绝望，我的思想就这样挣扎着痛苦着，这一切掩住了我的眼睛，我甚至不知道自己是谁，应该怎样思考，应该有什么样的思想。我不但失去了理智，还失去了不堪一击的生活。
窗外的雨下的紧，医院院子里的树沙沙的响，病房里的窗户是打不开的，水房里窗户向病房里袭来的凉气让人感觉寒冷。那个女博士还在水房里一直的抽烟，即使是深夜也没有停止过。妈妈就在身旁陪伴着我，而我不自觉的满脑子里都是李波，自言自语道“自作自受！”
妈妈看着我又哭了。妈妈给我取来我平时穿的衣服，但我胖了穿不下。
我有一种强烈的愿望，想早点离开这个人间地狱，但我出去了之后又能干什么呢，邻居在我家门口的观望，让我从心里生出一种厌恶和恐惧。
无聊的时候想起小海和他的那帮哥们们，不知道他们在混什么，我还是祷告，希望我能够好起来，医生基本上不和我们说话，这里的人要么抓一个人和她没完没了的说话，要么自言自语，为什么生活能把人变成这个样子呢，不觉得，夜来了，望着窗外的黑夜，看不见月光，在我只有20岁的时候，命运像是开了一个没有趣味的玩笑，我成了一个弄儿。
第九章养伤
睡了一夜，早晨醒来发现医院院子里有打篮球的声音，循声望去，一个大男孩在独自打篮球，高高瘦瘦的样子，很像初中时候的徐阳，于是我想起了他让妈妈回家取那本叫做《简爱》的书，妈妈问医生可不可以给我看那本书，医生同意了，并且告知母亲可以让我在楼下自由走动，于是妈妈取来了书，在楼下的树林里，一夜的雨让树林里空气清新，我坐在石凳上翻看那本书，虽然每个字都很熟悉，但像是和我相隔了很远的时间。
我和妈妈坐在树林里看那个男孩子打篮球，男孩子打球的动作很娴熟，我有一种愿望希望能和他一起打篮球，但没有说话的勇气，外面的空气很清新。有一个成年的大叔很用心的唱《母亲》这首歌，听他说他母亲去世了，他很伤心，他妻子一直没有来看他，因为他们离婚了。一个男人孤独的时候有时比女人更悲凉。
在楼下的花园里又认识了很多人，有一个女孩只比我大两岁，自杀过很多次，浑身伤痕累累的，刚刚割的手腕还用厚厚的纱布包裹着，洁白美丽的脸庞上都是绝望，甚至连哭泣的力气都没有。感情不仅能带来幸福，也能给人带来同样大的伤痛，甚至剥夺人活下去的勇气。
我想也许我还会没脸没皮的再去爱，但别人会珍惜我吗，我会幸福吗，我也许会爱的卑微而且毫无尊严，我不美，我没有那个自信。我甚至不想思考自己的年龄，二十岁应该在学校里读书的年龄而我又经历了什么呢，近乎绝望而歇斯底里。我不美，没有文化，没有钱，除了我的父母，我甚至一无所有。父亲那么老迈，如果有一天他离开了我和妈妈该会怎样。
我下楼的时候就一直坐在石凳上，远远的看着男孩打篮球，男孩也注意到了我，偶尔会给我一个阳光般的笑容，不知道他有很什么样的故事呢，他不喜欢说话，我也一直不知道他的故事，只是这么远远的看着，没有话。在他面前我总能安静平和，但回到病房自己又控制不住的想李波的事，然后郁郁寡欢难以入睡。梦里我仿佛看到了死神拿走了我的灵魂，而我独自站在一望无际的田野上听到头上有乌鸦的鸣叫声，醒来的时候觉得可能是我自己的灵魂迷失了，于是看着窗外不知不觉的哭泣。
医院的树林里到处都是落叶，为什么在这里只呆了一个月，却像是过了很久的时间，简单而枯燥的生活总能让人有时间浮想联翩，我的电话被没收了，我不知道李波有没有和我联系，但我想是不能了，一想到看到李波和那个女人，不是他的妻子在一起的样子我的心就莫名的痉挛。我甚至痛恨自己的身体，在睡梦中我常常臆想自己从悬崖上掉下去，血液在我的内脏里任意流窜，我甚至感觉到灵魂脱离身体的轻松与愉悦，看到了飞翔的面孔，一个一个和善亲切，也许是我梦想中圣母玛丽亚的样子┅┅
当我醒来时只看到滴着的吊瓶，和雪白的床单。
“小雪啊，你怎么这么傻啊，那么多护士都没看住你，你为什么啊，有什么不开心和妈妈说好吗，都到了这一步了还有什么想不开啊？”我母亲在我的床前哭的泪人，而我目光呆滞的看着天花板，脑子里什么都没有。
病房门口挤了一堆的人，都是看热闹的病人，我已经没有力气，残喘着，内心里有一个声音“值得吗？”当半夜我醒来的时候，忽然发现我的旁边那个女大学生正在看着我，她轻轻的抚摸着我的额头，我看到了她的眼睛，干净的像天使。
“我妈妈呢？”
“她很累了，我说我可以帮她的忙来看护你，你怎么样了，感觉好一点了吗？”
“哦，不知道”
“傻孩子啊，你知道人生有多美好吗，你还太年轻”
“哦”我一直安静的望着天花板，一言不发，她就那么看着我。就这样过了很久，知道凌晨我推醒正在熟睡的她，要去厕所需要她帮忙，她很有耐心的扶我出去。当我们回到病房的时候我忽然很想和一个人说话。
“你是快出院了吗，否则医生是不能同意你来看护我的”
“是，傻孩子，为什么要割腕呢，无论为了谁都不值得，在这里寻死是不会成功的，你让自己受这么多的罪多不值啊”
“那你为什么也到这里来，不也是吗”
接着病房里一阵死寂，我们都没再说话，她用毛巾帮我擦了擦脸。
“你妈妈已经承受不了，在外面挂吊瓶呢，至少为了你的父母，你不应该再折磨自己了，早点恢复，早点生活。你喜欢这本书吗？”她拿起了《简爱》
“那我给你念好吗？”我点头。
于是在冰冷的病房里两个受过伤的女孩，一个在朗读《简爱》一个女孩的故事，一个在听，铁栏外的树林郁郁葱葱。她就一直给我读小说，直到阳光照进病房，我看阳光洒在我们身上，想两个折翼的天使，阳光里我看到她美丽的睫毛，美丽的脸庞，像一个优美的梦境，但却上演在一个悲凉的荧幕上，背景灰暗而伤感。
妈妈没有垮掉，老爸爸也一直在我们身边，日子还是一天天过去，我的伤口渐渐愈合，心里对那个人已经没有了一丝爱意。李波甚至一次都没有来看过我，连点破蔬果都没给我留下。这让我内心产生了对男人的恐惧，甚至连我的爸爸我都不愿意去看。楼下男孩的打篮球的声音没有了，也许他已经出院了，我们的生活里没有了像阳光一样的声音，我的生活会变成怎样，我甚至不奢望还会有爱情在我的生活中出现。
看护我的那个女大学生出院了，接她的人中有她男朋友，我羡慕到嫉妒，忽然有一个大胆的想法，想继续到学校里读书，想考大学，想知道除了春城之外的地方是什么样子的。于是我故意接近医院里的大学生，想从她们口中知道一些上学的事情，我有一种感觉，好像学校能改变我的命运。我甚至找了一个小本子记录有关学校的点点滴滴，但仍然信奉基督，每天都会读《新约》跪在窗台当前，望着东方的朝阳默默祈祷，妈妈说我出院就让我进教会，我说，好。我问爸爸我出去之后可不可以去上学，爸爸说，可以只要我愿意，只要我能读下去。虽然我不知道我的父母是哄我开心还是认真的，他们答应我的要求都使我越发的想尽快好起来离开这个医院，这里被病人们形容是地狱。甚至连一面镜子都没有，我看不到自己的样子，也许现在的我比想象中要狼狈。
在医院里我明显感到了我们家的贫穷，我不能吃到附近的饭店里的食物，只能吃像猪食一样的大锅饭，和一群人一起像被喂的鸭子一样，吃汤汤水水的菜，吃米饭，我觉得在现在的社会里如此对待我们实在是缺乏人道。医生从来不把我们当人看，甚至从来不和我说话，并不像电视剧里的医生那样负责而温柔，相反的他们是很厌恶我们的，也厌恶病房里的气味，即使经常通风他们也感觉病房里有味道。他们说这里散发着贫穷和死尸一样的味道，他们大多数是反感自己的职业的，有很多想改行的，在工作中难免倦怠。张爱玲说‘因为懂得所以慈悲’但谁又能懂得我呢，我在寻求生命的出口，但这里的医生帮不了我，我的父母只能给我物质上的帮助，但我的心确在迷失，在绝望，在悲悲切切的哭泣，无法停息。
也许是这里病人悲凉抑郁的病因让人感到压抑，气氛太过压制。没有人会在这里找到幸福的气息，我们确实像是在苦海里急需引渡的鬼一样。迷途之中没有彼岸，我梦想天使能够带我到失乐园，能够摆脱这种困境。我像是一个在海里挣扎的人，望着远方小岛悬崖上的忘忧草，希望能找到灵魂的解脱。挣扎像瘟疫一样覆盖了整个生命，我梦里去了遥远的山谷，我向山谷中呼喊，但奇怪的是没有回声，我在梦中失声，甚至只能听到心脏的空响，却没有自我的声音。我感到一阵眩晕，自己像是落入了万丈深渊，没有尽头的黑暗侵袭着我的生命，无法解脱，谁能为我渡到彼岸，谁能结束我永远无法逾越的生活。
我就这样在医院里住了两个月，剩下的一个月我基本是在楼下的小花园里度过的，漫步在树木之中，坐在石凳上晒太阳，看徐阳送我的那本书，有许多感想，也把他们写在了书上，心里也平和了许多，我一直在和爸爸说要去学校读书，爸爸和妈妈商量了这件事商量了很久，对于上学这件事不但只有我，我们全家都认真了。虽然我不知道为什么，但我知道，他们是真心的希望，我，他们的女儿好起来。晚上当我睡不着的时候就偎依在妈妈怀里妈妈瘦的轻飘飘的，身体冰冷，手脚也是冰冷的，爸爸显得更老迈了，我这时候才发现这二十年来他们一直竭尽所能的给我我想要的，一直在努力的维持这个家的温饱，虽然他们很贫穷，但我却想一个公主一样被家人爱着，为什么这一切我一直不知道。当我和李波在一起的时候我总是感觉只有他是对我最好的，但现在看来，那一切也只不过是欺骗。一个成年男人对一个小女孩的哄骗，我们在一起时候我说的话做的事甚至都是幼稚的。
有一天当我看到，有一对情侣住进医院，那个男人，陪伴自己的未婚妻在医院里复查的时候，我知道疾病与爱情是没有关系的，无论是我健康的时候还是不健康的时候李波都不是真正的爱我，至少徐阳给我的那本《简爱》的书上写的是，真爱是不能受到身份地位，疾病，困苦的限制的，但我已经疲惫了，我无法再去爱了，更不能再一次的承受感情的波折，我觉得自己就像是一个孩子，一旦吃了亏就再也不想去尝试了。
医院花园里高高的大树的叶子落了，我踩在满地的落也叶上面听树林里的声音，周围很静，如果生活能够如此安静该有多好，我忽然有一个想法，如果我能生活在质朴的乡村里当一名乡村教师，难道不可以吗，在那里寻找一份真爱，远离城市，我花了二十年的时间融入城市，想拥有城市的一切虚荣，但结果却使自己陷入崩溃的困境，为什么不退一步想呢，换一下环境我的人生会是怎样的呢？
我忽然发现我在这个时候有了梦想，成为一名乡村教师竟然是我的梦想，读书成为了我实现梦想的途径，我觉得我至少因为这个梦想而有了灵魂，不在是一个欲望和空虚包裹着的空盒，医院里仍然是每天进进出出各种各样的人，我才发现原来这种医院的生意比一般的医院要好的多，但护士和医生开玩笑的时候医生说‘我宁愿自己失业，天天在家里相夫教子’
我终于要出院了，在初秋时节，我妈妈给我买的长裙和小外套使我看上去娴静淑雅，一点都没有受伤的痕迹。我们一家人是坐着公交车离开医院的，我没有回头看那个地方，我心里发誓这辈子永远不要再到这样的地方，永远。
听爸爸说他已经听那个看护我的女大学生的建议给我安排了学校，虽然医生建议我坚持吃药一年，但爸爸说这一年他不会让我在家里干呆着的，在他看来我就是因为在家无所事事惹来的这么多痛苦，他说‘我们家要像同龄的孩子一样接受教育，拥有学校里的生活，他认为是过早的接触社会毁了我。妈妈说，无论我学的多不好也要上学，不是为了学习，而是为了我未来的人生，哪怕有一丝希望能拯救我的人生，他们也会为此付出全力。