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　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~

　　仍为奴隶

　　一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶？

　　旅行者问。是的，先生。黑人回答。

　　然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？

　　不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。

　　三声口哨

　　小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：这个多少钱？

　　1000美元。小姐说。

　　小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：这一枚多少钱？

　　小姐看着他，小声地说：三声口哨。

　　随和的保姆

　　女主人问新雇来的保姆：告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？别担心，太太，我什么都吃，不挑食。

　　死人不是我

　　两个砍柴人敲林中小屋的门。

　　您好。

　　您好。屋主人回答道。

　　我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？

　　甚么样的呢？

　　跟您的身材差不多。

　　是穿红色法兰绒衬衫吗？

　　不是，是深棕色的。

　　那么说，谢天谢地，他不是我。

　　那可不行

　　埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：先生，不好了，客厅着火了！

　　埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。

　　原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。

　　埃里克心疼的说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？

　　那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！

　　车会游泳吗

　　公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。

　　一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？

　　巧妙的留言

　　从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。

　　回答我一个问题

　　午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。

　　约翰：朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。

　　小偷：什么问题？

　　约翰：你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？

　　忧郁症

　　儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。

　　媳：是阿！你要听话！！

　　父：......

　　媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？

　　父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！

　　儿：媳：.......

　　应征玩笑

　　有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。

　　老板问他说：你想要什么工作环境？

　　那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！

　　老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！

　　那个人惊讶的说：不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！

　　老板说：是你先跟我开玩笑的！

　　锦上添花

　　一个矮子走进马戏团经理办公室，说：我可以在您的那些台里表演很多杂技。真的？您有哪些本事呢？比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。马戏团的演员大部分都能这样做。是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。

　　生命不可缺少的东西

　　两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。

　　乙激动地说：在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全

　　靠音乐的力量

　　甲钦佩道：在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。

　　乙解释道：那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。

　　最乐观的人

　　贝尔被人称为最乐观的人。

　　这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。

　　邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！

　　没关系，它们都会游泳。

　　你的麦子也淹光了。

　　没关系，今年反正是歉收年。

　　哎呀，水淹到你家的窗户了！

　　太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！

　　谁把你的肚子搞大了

　　公狗和公蛙小时是好友。

　　多年后重见。

　　公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。

　　公青蛙说：哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。

　　衷心的鸡

　　一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：主子，别忘了放盐！

　　一个老笑话

　　有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。

　　这人一听18层？那好吧！

　　于是，管理员就带他走了。

　　到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着饿～饿～饿！心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。

　　于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，不好，不好！

　　接着又到了第三层，大门一开哇！这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。恩，这里不错，我就在这住了！

　　管理员看了他一眼：不变了？

　　不变了。

　　管理员走了。

　　这时，只听一个声音--休息时间过！大头冲下！……

　　唐憎的信

　　亲爱的悟空:

　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。

　　师傅

　　ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了

　　到底想干什么？

　　儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？

　　父亲：不知道。为什么呢？

　　儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！

　　你妈那里去了

　　一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩.不巧吴先生不在家.门关上了.他叫门道:里面有人吗

　　吴家的儿子问道:外面谁在叫门,请问你贵姓.

　　我姓耳朵东.

　　吴家的儿子马上说:是陈叔叔来了.

　　陈问你爸在家吗

　　儿子回答:我父亲不在家.

　　他到那里去了

　　他到后山去同和尚下棋去了

　　什么时候回来.

　　还早就回来,晚了就同和尚睡觉了.

　　陈先生觉得吴家儿子多聪明,回家把这事对自己的儿子说,他儿子想,这有什么难的,我也会说的.

　　第二天.吴先生到陈家去,也只有他儿子一人在家,门也关上了,他叫门道:里面有人吗

　　陈家儿子问道:外面谁在叫门,请问你贵姓.

　　我是口朝天.

　　你是痰盂先生

　　我怎么是痰盂呀

　　你说口朝天,痰盂不是口朝天的么.

　　我姓吴,口天吴的吴你妈在家吗

　　我妈不在家

　　:她到那里去了.

　　她到后山同和尚下棋了.

　　什么时候回来.

　　还早就回来.晚了就同和尚睡觉了

　　天下真的会有这样呆的人.