大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~

　　公蚊子

　　一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，啪的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：此乃一好色之蚊，死有余辜。

　　毛病的出处

　　某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。某日，与另两位死刑犯一道问斩。第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：上帝也饶恕了你。再次检查毛病。轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：我知道毛病出在哪儿了！

　　汽车和美女

　　一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……。

　　回家的路上（不笑才怪）

　　过年了，某公从外地开着小车一路悠哉游哉往家里走着，这天走至一段人烟稀少之地带，好半天不见一饭店，肚里饿得慌，心头焦急，眼冒金星，再走，柳暗花明，忽见路边有一小饭店，店前挂一招牌上书小炒便饭，此公大喜，匆匆停车，一溜小跑进店，还未坐稳便急叫道，快，老板，给我来碗小便炒饭，我吃完还要赶路呢

　　老板：～…！？？？～～～☆☆

　　在下为猪

　　同学：你可知天蓬元帅是谁？

　　我：当然是猪八戒！

　　同学：好！我出一道题一个对联，上联是在上为帅，横批是天蓬元帅，那么，下联是什么？

　　我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）

　　初恋味道

　　某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。

　　新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？

　　经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。

　　解决失业问题

　　爱情可以解决失业问题。

　　怎么会呢？

　　把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。

　　这怎能解决失业问题？

　　你想想！

　　啊！明白了，这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！

　　妙极了。

　　ding

　　大狼刚从乡下到大城市。

　　一日坐车，正在上车时，车门既关。

　　大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了”。

　　售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的＃

　　大狼羞而不言。

　　一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。

　　笑不出来

　　迈克是一个非常无聊的人，经常干出一些乱七八糟的事来。

　　这不，今天他来到街上不经意看到一个瞎子朝自己走来他又出了一个鬼主意，他也大步朝瞎子撞去，后果可想儿知，瞎子差点被撞的四脚朝天，可还没等瞎子发火，而迈克却朝瞎子大叫到：我是瞎子难到你也是瞎子呀？走路也不长眼睛。

　　按时到达

　　这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：小姐我十二分钟就到了，这是你的披萨”或是”小姐我十八分钟就到了，这是你的披萨”或是”小姐我十五分钟就到了，这是你的披萨”一副”怎么样，我没有超过三十分钟”

　　又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟后果然有人敲门，”小姐我十二分钟就到了，不过我忘记带披萨

　　没脑子

　　一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。

　　男人：你结婚了吗？

　　小姐：还没有。

　　男人：那你有孩子了吗？

　　小姐大怒，拂袖而去。

　　男人寻思，下次不能再这样问了。

　　后又接着与一妇人跳舞。

　　男人：你有孩子了吗？

　　妇人：有两个。

　　男人：那你结婚了吗？

　　死者的父亲

　　老王有天在街上闲逛，看到不远的前方似乎有车祸发生，一群人挤著围观。

　　老王连忙赶上去，可是人太多了，怎麽挤也几不进去，老王心生一计：

　　大喊:”让开！我是死者的父亲”

　　这时大夥都以讶异的眼神望著他

　　原来......

　　死的是一条狗

　　你为什么不穿裤子呢？

　　一天夜里,旅店著火了，许多客人们跑出来.另一位客人走过来，”你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张!每当危险发生，记住,一定要镇静，镇静!

　　”那真是太好了，”一个朋友说，”那你为什么不穿裤子呢？”

　　乞丐

　　路边站著一戴著墨镜的乞丐:

　　”老太太,行行好,我眼睛什么也看不见.”

　　”你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太”

　　”oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已.”

　　”你朋友呢”老太太好奇的问.

　　”他去看电影了.”

　　笨贼，下班了

　　某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假□□，蹿到北邮财会处行劫。

　　把钱交出来！强盗大喝，

　　会计头都没抬：下班了，明天再来!

　　强盗惶惶而出。

　　真实的笑话

　　某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，

　　一日，与某女共谈。

　　甲说，乙，苍蝇不敢落在你脸上。

　　乙问，为何？

　　甲说：怕崴脚。

　　女笑。

　　乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。

　　甲问：为何？

　　乙说：你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。

　　别去的太晚了

　　有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的bp机突然响了，朋友呼我道：别去了，太晚了＃我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。

　　到了家，朋友就给我来了个电话：你怎么还不来？

　　你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？

　　我感到很生气。我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。

　　喜欢女孩的原因

　　一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。

　　最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。先生，你太太生了一个女孩。

　　太好了！

　　您喜欢女孩？

　　是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。

　　难得的电话

　　总统给我打电话了！！

　　太难得了，他都对你说什么？？？

　　他只说了一句话：打错了！！！

　　事后泄忿

　　某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。

　　偶尔□□泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂谁放的狗屁！各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！

　　我是警察

　　在集市的一个路口上上围了许多人正在看两头牛打架。

　　这时一个警察挤进人群，对着两头牛高声喊道：不要打了，我是警察！说着，从衣兜里掏出了证件。

　　醉汉（2）

　　一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声上波特曼。便呼呼睡去。

　　司机一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼埃

　　醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：不用找了。

　　下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。

　　唉，爱情

　　一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。

　　老妇人说：我的梦想是周游全世界。

　　上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。

　　老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。

　　上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

　　一只公壁虎与一只母壁虎的故事

　　一个月黑风高的晚上，灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎，两只壁虎在热闹的交谈着，不一会儿，公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎伤心的说：亲爱的我在也不这样了！你快醒醒呀！

　　问刚才母壁虎做了什麽？

　　答案：母壁虎说：亲爱的，你能抱抱我吗？

　　哈哈。。。。。