我不由自主地沉浸在美好的幻想中，想象自己满头白发牵着什么人的手走在奈何桥上，满脸笑容，满心喜悦。

　　然后，镜头慢慢上移，露出一张英武冷峻的男人脸。

　　操！老子他妈的要一个男人的爱来干嘛？

　　而且那人渣爱的也不是我呀，他爱的是那个和我长得很像的白月光，我充其量也就是个倒霉的替身。

　　所以，我还是把我发小揍了一顿。

　　最后，我发小气息奄奄的趴在地上，颤颤巍巍地抬头看了我一眼，张开嘴巴。

　　我以为他还准备接着继续羡慕，于是一边撸袖子一边等他讲完开揍。

　　哪知道他用最后一丝力气来骂娘，你个没良心的混蛋快打120叫救护车，然后晕了过去。

　　我决定尊重他的遗愿。

　　手机被扣在乔厉鸿那里了，我不得不做一道单选题。

　　a：花六千大洋重新买个手机，然后勒紧裤袋吃一个月泡面，直至薪水日。

　　b：去乔家找乔厉鸿索要手机，然后被就地拿下，进行各种啪啪啪。

　　我在钱包疼，还是屁股疼之间，果断选择了前者。

　　但在收银台排队付账的时候，我一摸牛仔裤，才猛地想起来。

　　尼玛劳资的钱包也在那个混蛋手里啊！

　　于是我不得不选择c：向场外后援求助，让我发小付账，然后接受他一个月的剥削。

　　但这个选项，有个很重要的难题必须提前解决：

　　已知：我现在人在商场六楼的电器区，我发小他在商场负一楼的超市。

　　提问：我该如何在半分钟的时间内，学会能够空间传送的魔法？

　　事实证明，我是个麻瓜。

　　请问现在卖肾还来得及吗？

　　我灰溜溜地滚到负一楼，左右环顾一圈，然后直接走到零食区，找到我发小。

　　他在我叫他之前转过头，如同绝望的人在沙漠中看到水那样，眼睛唰的一下就亮了。

　　我看了看他面前琳琅满目的薯片，忽然记起了以前的悲惨经历，暗叫不好，拔腿欲逃。

　　但是为时已晚。

　　他一个饿狼扑虎跳到我身上，然后在我要将他撕开的瞬间秒速变身，变成挂在我身上的牛皮糖。

　　牛皮糖这种东西，扯不掉撕不烂，不管怎么样都甩不掉。在和他作战的十多年里，我已经深刻的体会到这点。

　　所以我不得不选择投降。

　　然后被迫听了长达三十分钟的讲座。

　　讲座的题目是：《论青黄瓜味薯片好吃，还是芥末味薯片好吃》

　　他居然想把讲座延长到三百分钟。

　　我果断揍了他一顿。

　　然后把两种薯片都丢到购物车上。

　　做完饭到书房叫他，电脑开着，人却没了。

　　我看了眼立地大衣柜，大喊：“颜哲冬！”

　　“我在打电话！”

　　声音从阳台方向传来的。

　　我不由松了口气，看来上个月的那顿揍还是有效果的，他没再躲在衣柜里吓我。

　　我发小的幼稚程度，你根本难以料想。

　　上个月他拖着我陪他看恐怖片，而且还是日本产的，恐怖程度绝对是核弹级别的。

　　为了营造效果，他还故意把所有灯都关掉，窗帘拉上，电话线拔掉手机关机，关上门后还拿毛巾把门缝堵住，整个房间完全一点光线都没有，只有电脑屏幕里女鬼的白裙子，反射着阴森森的冷光。

　　他成功达到了置身恐怖片现场的效果。

　　然后意外就发生了。

　　我本来就怕这种鬼鬼怪怪的东西，中途出去上趟厕所，回来惊悚地发现我发小不见了。而与此同时，恐怖片的女鬼已经成功弄死女主角，正一点一点地爬回枯井。

　　背景音乐恐怖的要命，我觉得我都快要站不稳了，那女鬼还突然面对镜头，狞笑着对我说：“下一个人就是你。”

　　这话说得意味深长又鬼气森森，吓得我不由打了个寒颤。

　　然后，和电影里情景一样，衣柜的门突然自己打开了，一大团黑影从里头缓缓钻出来，在着地后迅速长高，变成一道高大的人形黑影，伸手过来抓我。

　　我顿时脑海一片空白，一屁股摔倒在地。

　　我当时真的以为是女鬼索命来着。

　　然后，房间的灯亮了，我发小他指着我一个劲的哈哈哈，捧着肚子狂笑，最后还笑到地上去了，笑得在地上直打滚。

　　你说我怎么可能不揍他。

　　电脑屏幕弹出一个新的q.q私聊对话框，我刚好站在桌子旁，所以就顺便看了一眼。

　　[青鸾编辑]：这一期的官博首推是你，2更新，你躲不过去的。这次到期再达不到更新量是，我绝对要把你关小黑屋！

　　[青鸾编辑]：小天使们嗷嗷待哺，你忍心让你的读者失望吗？

　　[青鸾编辑]：出来！！！（╯‵□′）╯╧╧

　　[青鸾编辑]：我知道你躲在屏幕后面，别想装死！！！！

　　[青鸾编辑]：快！更！新！！！！！！！

　　哇，一股强烈的怨气，从屏幕里扑面而来。

　　又一个新对私聊弹了出来。

　　[策划碧海潮生]：关山大大，在线吗qaq不好意思冒犯了，您看到留言能回我一下吗？《一骑绝尘雪里红》的广播剧已经做好了，十分感谢大大您把这部作品的授权给我们，我们想要在发表时增加一段对您的采访，不知道您什么时候有空呢？

　　[策划碧海潮生]：另外，今年刚好是您连载的第八年，我们大家都特别特别喜欢您的书，如果您方便的话，我们想在yy做个活动大家热闹一下，到时候会邀请很多知名cv到场，这一次广播剧的成员也都会去，您书群里的读者也都很想有这么一次和您接触的机会。时间暂定是xx日，请问您那天有空吗？如果没空，时间可以再调整，我们真的很喜欢您的，大大您能不能抽空参加一下呢？

　　电脑屏幕右下角的qq不停闪动，十几条好友申请和群聊对话，忙碌的不得了。

　　我倒是知道发小在写，不过从来都不是特别关心。这家伙马甲遍地，还老是搞神秘，坑了一个又一个，我一直以为没什么人知道他，没想到他居然行情这么好。

　　我发小打完电话到书房来找我，发现我正在看他的电脑，顿时脸色大变，几乎是整个人都扑到电脑上，用自己的身体挡住屏幕，不让我看。

　　不让看就不让看，当我很稀罕似得。

　　他把我赶出房间，紧张兮兮地关上门，过了一会儿出来，问我刚才看到什么了。

　　我越过他的肩膀看了一眼，嘿，这孙子，居然把电脑锁屏了，密码输入框显示在屏幕正中间。这家伙特别紧张他电脑，死活都不肯告诉我密码，离开房间一定记得退出，好像生怕我从他电脑里发现什么秘密。

　　他指责我侵犯他的*权。

　　我翻了个白眼，出去吃饭。

　　晚上去酒吧，一大群朋友过来敬酒，庆祝颜编剧终于迈出成功的第一步，于是我这才知道，原来我发小的作品即将被拍电视剧。

　　我莫名有些不爽。

　　这么大的事，他怎么可以瞒着我呢？好歹也是青马竹马啊，一条裤子长大的交情。他的事，居然旁边所有人都知道了，我最后一个才发现，这算怎么一回事。

　　我罚他酒。

　　一瓶啤酒下去，他整张小脸就变得通红，脑袋无力地枕在大理石吧台上，侧着脸一眨不眨地盯着我，眼睛里含着湿润润的水气。

　　他撅着小嘴抱怨：“你忙着结婚，我哪里敢打扰你啊。”

　　他不说结婚还好，一提结婚，我就想起乔厉鸿。

　　于是我也开始喝酒。

　　世人皆说，一醉解千愁。

　　我喝醉了。

　　果然忘记了眼前之愁。

　　但烙在心上的一道老伤疤，却让酒给熏了出来。

　　*********（以下为高中回忆）***********

　　我这个人，脾气暴，性格粗，腔调野。

　　贫民窟里长大的穷孩子，大多都是我这样的。

　　不过，性格是后天养成的，想改随时都能改。

　　唯独这个样貌，却是爹生娘给，是没办法改变的。

　　换句话说，遗传基因决定我注定要顶着一张麻烦的脸。

　　其实，若能让我随意选的话，我绝对会选择一个能够匹配我强大攻心的壮硕外壳，什么肌肉男啊钢铁男啊，块头越大越好，金刚芭比那款的我也不嫌弃。

　　可现实它总是喜欢和我唱反调啊。

　　随着年龄的增长，我不得不发现一个让人悲桑的事实。

　　我操他妈的竟然越长越妖了？！

　　我对我的脸简直嫌弃到了极点，但周围的人却完全不这么认为，我还记得大多都是“你不去当国际模特真是可惜了”、“请问你是上天赐给我的小鲜肉吗”、“绝对是未来演艺圈的颜值担当”……之类的屁话。

　　甚至过分的是，竟然还有人拿我的照片做微博头像，短短一个月不到的时间，就成功圈了一大票的路人甲粉，乐得他成天在我面前嘚瑟。

　　对了，差点给忘了，我逛街的时候，还曾经被电影娱乐公司的经纪人塞过名片。对方拍着胸脯给我打包票，说哪怕我任何演艺才能都没有，只凭我这张脸，他也保管能把我捧成亚洲第一红。你说说，我一个立志于成为一代传奇大恶棍的人，居然被人怂恿去当卖腐卖嫩兼卖萌的可爱小偶像，这他妈的还像话吗？

　　哎……现在想来还真是悲伤。

　　当然了，偶尔还是会碰到来挑衅的。他们会学着电影古惑仔去摆造型，头发染成屎黄色，浪费大半瓶发蜡只为了让头发竖成公鸡冠。真是钱多了没处烧，反正我是不太能理解他们的审美观。而且鞋子永远只穿半截，后鞋跟踩瘪像穿拖鞋一样踢踏着，手插.进裤口袋，头永远是歪的，吊儿郎当的走到我面前，然后用下巴问候我。

　　“你就是许校草？”不管我回答什么，对方呸地往地上淬一口痰，然后为首的那个会告诉我，xxx女同学是他女朋友，叫我以后和她远一点，否则小心吃不了兜着走。

　　其实，我很想告诉他们，和那些名字都记不住的女同学们相比，我更加高兴看到你们，因为这通常意味着，我马上就能痛痛快快地打一场架了。

　　初中的时候，我还能继续保持我的“恶霸”头衔，但不知道为什么，升上高中后，事情反而急转而下。不但被人抢走头衔，还要莫名其妙地被“校花”糊了一脸。

　　学校偷偷给我递情书的女生直线下降，反而是那些曾经拽天八倍找我约架的男孩子们，一夜之间忽然变得扭捏起来。就连约我上天台也不是下战帖，而是塞我一把贴着粉红色爱心贴纸的情书。

　　搞什么鬼嘛。

　　为什么跟我告白的都是男孩子？

　　真是气死我了！

　　我发小特别没良心，我和他抱怨学校的男同学集体发神经，他居然说这是我没法避免的劫难。

　　问他为啥？

　　他一本正经地回了个狗屁不通的理由。

　　“小言言，你可知道，其实你是千年的九尾狐转世，命中注定要被男人追，你就算跑得再快也是没有用的。”

　　我言简意赅回他一个字：“滚！”

　　“你还真别不信！依老朽看呐，郎君你的容貌……”他学着算命先生的架势，装模作样地来摸我的脸，嘴里还不忘抑扬顿挫地“嗯”个半天，边摇头边叹气道，“啧啧啧，邪中带魅，笑里带钩，注定要激起一池平静的秋波水，惹起无数的桃花债，自己却懵懂不知依旧当那自由自在的混世魔王，终日没心没肺，直至遇到命中克星--那个撑着油纸伞的青裳俊书生。”

　　最后，他居然还来句总结性的点评。

　　“纵万花丛中过，亦只取青桃花。”

　　我：“……你确定你脑袋没有中暑？”

　　我发小和我说这话的时候，还是遥远的高一。

　　那天放学后，我顶着这张麻烦的脸，刚和几个高三的干完架。

　　满脸煞气还没退呢，结果刚打开他家的门，差点就被热浪给逼出去。

　　简直操蛋！

　　九月最热的时候，我发小为了攒几个钱，居然连风扇都吝啬开

　　整得我还以为误入了桑拿房，刚换上的干衣服很快就被汗浸湿了。

　　这厮打着赤膊热得也相当狼狈，难为他居然还能装出风度翩翩，摇头晃脑端得一副古代书斋学生的模样。

　　我本来是来借他的作业抄的，进屋就翻他的书包。

　　书包倒是找着了，作业却没发现，于是拎着书包出来问他：“三儿，今天的数学作业呢？”

　　他一脸意味深长的看着我许久，然后幽怨地回我一句：“落花有意，流水无情，噫吁戏——悲呼哀哉。”