世人都说我是最大的赢家，却不知道我经历着生不如死的日子。.136zw.>最新最快更新

　　浴缸里的水和血液掩盖了我活着的气息，我不知道我这么拼命活下去的原因，只是撑到极限的味道已经反噬了我。

　　有没有一个属于我的地方，只是属于我，为了证明属于我，用血液盖上属于我的专属的印记。

　　你说我性格很是温和，那是因为我一直选择容忍，用一切的希望超越，然后在任何人没有防备下，成为他们无法膜拜和靠近的人！

　　一个从地狱里爬出来的人，你会期待她有多仁慈。

　　有时候，我都会怀疑我自己疯了，这么离谱的样子。

　　现实应该是怎样的残缺，才会得到原生的的可能性，都说自古以来，阴晴圆缺，循环渐进，总有那么一丝的成功，可在我身上，始终没有体现到这一点。

　　一个写书的人，总归是无限悲哀的过活，才可以拥有至高无上的精神洁癖，才能站在高端向世人剖解人性的可悲。

　　不能选择的人生目标，和无法实现的理想，都显得落定尘埃。

　　苍白无力的指间，在黑色的键盘上敲打出冷血的画面，冰冷的气息伴着周围的空气，已经届满。

　　也许此时的她，内心只有她自己知道的某种可悲，在蔓延着吞噬着她的悲哀。.136zw.>最新最快更新

　　怎么说，怎么做，怎么活。

　　人生若是寥寥几笔，又何来前世今生。

　　梦想说起来很美，其实显得很遥远，你我之间不过是隔着人皮，却将体内的一堆白骨粉饰得过分完美，仿佛不是来自同一个世界的划分。

　　大地开始苏醒的那一刻开始，我就带着记忆醒来。

　　黑与白鲜明对称的世界，我想找到我是属于那一边。

　　有些显得过分完美的事，始终是害人不偿命的。

　　世界上所谓的免费，都是花费着时间与精力去偿还的一种代价，所以我从来不信那种免费的存在。

　　打开抽屉，看到了许多读者寄来的信，我不知道是怀着祝福，还是略带抨击的色彩。反正我一直没有动过，也许是今天闲来无事吧！我想大概去浏览一遍，说起来，我的生活是如此单调的节奏，或者说根本如同停滞了一般。

　　我没再出去过，来到这里之后。怀着隐居的态度，我在这里大概度过了两年的时间，觉得外界早就和我没了关系，如果我现在突然跑出去，一定会被外界惊鸿了脸。

　　曾经潜藏而止，如今更是想要单调些，活着！

　　说到这里的时候，也许读过我作品的人，觉得我酸腐了些，明明是一个在文笔中多姿斑斓的人，怎么会突然就想不开，免于俗世了。.136zw.>最新最快更新

　　人啊！说来真是奇怪呢！即使经常拿我自己来演示，不过终究是一场离奇的梦。

　　写作是一件很坦白的事，不过我想坦白点好，这样就把自己的不愉快，都驱散了，真的是这样吗？我也开始怀疑了，就如我现在，不跟任何人来往，那就谈不上交流，我或许还要担心，再这么下去，我是不是都没办法开口说话了。

　　我想我敢确定的一件事，就是堆积在床边的书籍和笔记本，是我作为隐居以来，最后一次积累的一种财富，用它来去敲开我对这个世界的陌生。

　　21岁的我，在21世纪。

　　是否已经陷入了自我麻痹的回忆中，苦涩中寻找着失去的落寞。

　　回家的归途，有谁还在门前苦苦等我。

　　前一秒我在心动，后一秒我就在心痛。

　　想起过去的我，那般勇敢，该怎么描述。

　　因为失去了他们，即使我不知道，那是一群怎么样的人，但我仍然记得那些清晰的面孔，是如何在危险之下保护我的。

　　我可以在想不起任何事的情况下，安心享受他们牺牲后换来我的命。

　　斗不尽流年，繁华于世，有何奈！

　　向上爬，才能看到风的模样，执笔意味着什么，只有我自己知道那种折磨，却无法舍弃。因为习惯了黑夜的疗伤，除了煞白的骨骼在黑色的键盘上打落，我不知道还有什么办法，去聆听黑夜被白天盖上的疼痛。

　　忧伤是怎样的形状，散乱我一场，内心的枯黄。

　　是怎样的一段的故事，才会给我这样的设定。顺着悲伤逆流而上，擦出了血迹的模样。该怎么迎合我自己，却没有一点头绪。

　　一个在夜里哭得歇斯底里的人，不过是找不到任何安慰的人，求助不了任何限定好了的朋友，所以把心思放在写作上，诚然，是一种解脱。

　　我想我的故事，一直都不是那种温馨的。

　　因为隔三差五就会释放性哭泣的人，我不会觉得她有多幸运。就如很多人对我作品的评价一样，说，个性太孤僻冷傲，所以才会有今天这种悲剧，殊不知，我曾经也用大爱拥抱一切，却落得的个如此下场。试问，还有谁？会苦口婆心劝我知途迷返吗？

　　一生只有一部出自我手的作品，我觉得足以。

　　因为我看到了你们对它的喜爱有多深，这是我可遇见的。

　　朋友这个词，在我的世界里总是显得那样生僻，就如我一直知道这两个字的写法，却不知道它的含义，因为有一段时光，我错误以为自己是有很多知交，却被现实闷头一棒打醒，我不过是一人在独行，朋友啊！真是陌生至极，我平生也学再也运用不到了吧！

　　这心是个奇怪的东西，一旦坠入绝望，就无知生死。

　　《透过半滴泪的绝望》你们一直在追问我，那是怎样的一个境界。

　　我现在，就斗胆剧透了吧！绝望经常是用泪水仰望而成的吧！反正我的绝望是以泪洗面，躲在无声中哭泣。半滴泪有了些骨气的味道，绝望到抹去了半滴泪，就证明你想快点强大起来，所以显得很有骨气，或者说，还有半滴泪，在你的眼中，因为你的固执，它没有顺利倒塌。这是我哭泣多次的经验，也是我多次绝望之后的彻底重生。

　　我一直喜欢向死而生，或者说，这是每个人的必经之路。

　　而我要它逆向表达，在生的时候，我活成了一心求死。在真正死亡的时候，我却活着。那个理由，就是我的书，书中的我，它携刻着我的灵魂与肉体结合，只要看到它，五论多少年过去了，只要它一直传承下去，我啊！就会一直存在。

　　灵感，来得很是迫切。在我止不住泪别的时候，心口开始毫无频率跳动，顾及不了自己情绪，想要疯狂哭泣的嘶吼，在那一瞬间，腾空了自己所有的过去，就想这样生无可念，一错再错。

　　漩涡中，如何保持着平衡。

　　如果说，我的灵感只是来自于哭泣中，那我又如何闪躲。哪里有何恋恋不舍，只是我足够感受孤独。

　　芳华一梦，自叹不如。

　　此生不悔入帝枪，来世愿做璃月魂！