我心里感觉很难受。请大家搜索（）看最全！更新最快的小说我从来没有发现原来一个人难受是这样的痛苦，这样的撕心裂肺。

　　天啊！如果能再给我一次机会，我宁愿让那个车撞到自己，我也绝对不想让宋亮受一丁点伤！

　　在这种近乎是慌张的情绪的驱使下，我感觉自己好像一个复读机，不断的重复着问着宋亮：“你好点没有？”

　　这种不断的问话连我自己都感觉得到很烦人；况且宋亮受伤了，是需要安心休息的。可是，我总感觉好像不问一下，心里就缺了什么，缺了点什么很重要的东西。

　　或许，我生怕宋亮万一出了什么问题，自己没能及时发现。我这样一遍又一遍的问，他每回答一次，我就放心一次。因为我知道了：他现在，是没事的。

　　而在这种连我都感觉有些枯燥无味的问话中，宋亮却没有表现出一点点的烦躁，反而一直睁着眼睛看着我，眼里熠熠发光，好像要把我的身影深深地印在视网膜上。

　　而对于我的问话，他则用他那温和、让人安心的语气回答我：“别担心，一点小伤，不算什么，好多了！”

　　而当我问的频率很急的时候，他会和我开开玩笑：“你再问下去，我原本没事的喉咙就要有事了啊！”然而，回答他的玩笑的，是我认真而害怕的眼神以及一杯认真尝过的、温度正好的水。

　　不过，虽然我和宋亮相处的挺好的，但是却有一个人一直在煞风景。毫无疑问，这个人就是我那“敬爱”的婆婆。她原本就看我不舒服，现在在白雪的唆使下，经常说我克夫。

　　我很委屈，感觉自己的婆婆太过于欺负人了。

　　但是，我事先就决定好了，在宋亮好起来之前，我绝对不会和婆婆吵起来的。

　　面对这个“疯婆子”，我是很想放下一切，就事论事的和她理论理论，我到底做错什么了？凭什么你这么针对我？

　　但是，为了宋亮，我不能这么做。宋亮正在养伤，我要是和婆婆理论，以她的脾气肯定会吵起来。我和婆婆一吵，最为难的其实是宋亮。这样的话，他一生气，烦恼，动了火气，病就养的慢了。

　　于是，我想要平静几天，安安心心做好我照顾的工作，不理会婆婆之类的任何人。婆婆想说我什么，先让她说去。严重点也没事，我先忍着，之后再找她算账。

　　可是我随后发现，我真的太小看婆婆了。

　　宋家，长子受伤了，他们家的有些亲戚自然要过来探病。于是这下，婆婆的那舌头就自感有用武之地了，每天都对着那些亲戚们动个不停。

　　我很好奇婆婆到底说了什么，但是我没有直接问她。因为不论她说了什么，我们现在可是“冷战”状态，她是绝对不会告诉我的。不过，也不知道是不是我的错觉，我却敏感的发现，和她谈话过的亲戚对于我的目光都不是那么友好了。

　　我感觉很奇怪，不过却猜到肯定是婆婆可能和他们说了我的坏话。

　　想到这我有点不舒服，很想过去和她说：“你有什么想说的，想抱怨的，哪怕是骂我也行，都过来和我私下说行吗？不要把这种仇恨传给其他人！”

　　不过，我也只是这样想想而已。现在可不能这么直接和婆婆说，会影响到宋亮的康复的。就是因为这个原因，我这几天都有些躲着婆婆。

　　但是我对于自己的限制也仅仅是不能和婆婆说而已。随着时间的推移，我感觉周围的眼神越来越不善。虽然我知道一个人并无法改变什么，但是，有一天我还是叫来了一个二十多岁的人，问他婆婆说了什么。

　　我选这个年龄阶段，是因为我觉得比老年的那些快成精的人说话容易些。

　　我事先在肚子里打好了草稿。不论他说婆婆说了什么关于我的坏话，我就先说一句：“这也说得太过分了吧”，然后再适应当时情况辩解。

　　我当然明白，只改变这么一个人对我的看法自然是不够的。不过我也不奢求改变所有人，我只想把心里的话说出来，不让自己那么难受。

　　然而，他一开口，我发现我就没有办法反驳了。

　　婆婆并没有直接辱骂我，而是说出了宋亮受伤的原因。

　　我的确无法反驳。甚至于我自己现在还沉浸在自责当中。

　　然而当他继续说下去的时候，我感觉，自己心里的生气的火所占领的区域越来越大，逼得自责的雾气节节后退。

　　因为我听到，婆婆逢人就说是我作死，宋亮才受伤。

　　开什么玩笑？的确有我的错，但是就是我作死？你怎么不问问白雪以前做了什么？这种贱.人一样的儿媳妇你竟然也要？指不定什么时候回过头给你捅一刀！

　　如果没有白雪的心机，没有你的压迫和损人的话语，我闲着没事干出门自己找车撞？你难道真的以为我对宋亮一点爱意都没有？

　　我就奇了怪了，我到底做了什么你这样针对我？我要钱的话自己有，不用你们家给。我亲眼看见我闺蜜和丈夫滚床单，我也忍下来了。白雪又过来引诱小叔子，也不知心里怀着什么鬼念头，但是我也忍下来了。这真的不知道自己到底错在什么地方！我就应该对着一切置之不理？我就该脾气好的忍耐一切？

　　我忍不了了，我想过去问婆婆一下。我不跟她吵，她说什么我记住。我不会还嘴，就像是一个学生问老师问题一样，这样总可以了吧？

　　我整理了一下心情，走过去想要找婆婆单独谈。还没接近她，就远远的看到她又拉住一个亲戚再说。

　　我咬了咬牙。要是条件允许，我真想跑过去抽她一耳光。然而不行。不论从现在宋亮的情况，周围人的看法，还是中国的孝道来出发，我都只能忍。于是，我仍然装出一副不急不缓的样子走进她们。

　　距离婆婆大概两米远，她终于看到我了，旋即换上一副嘲讽的面孔，似乎早就知道我会来找她。

　　我心里不禁又火了起来。我刚想提起嗓门，让她跟我单独出去，她却又和那个宋家亲戚搭上话，时间不早不晚，刚好卡在我说话前一刻，憋的我好像突然被别人掐住脖子一样。

　　只见婆婆说：“唉，我家亮儿啊～怎么就那么可怜呢？”

　　“谁说不是呢！”那个人一副赞同的口气回应着。似乎也很心疼。

　　“唉，还是我家亮儿痴情，重感情～，不然怎么会被车撞？唉啊，说起这件事我就难受，你说我家亮儿，肯定被谁使了什么法子！”

　　“啊？怎么说？”那个亲戚一脸茫然。

　　婆婆一副惊讶的样子：“啊呀，你不觉得吗？我家亮儿要是正常的话，怎么会娶个这种婆娘？我自己都为亮儿感到倒霉啊，没有找到一个好妻子……”

　　听了这话，我终于忍不住了。我捂着脸，向着记忆中的洗手间的位置跑去。想问的话，想讲的道理，对婆婆的怒火，全部都抛在了脑后，所遗留下来的只有深深的委屈。

　　我冲进洗手间，把门锁住，然后慢慢的就靠在隔板上瘫了下来。我静静的想着，想着刚才婆婆说的话，想着她那理所当然的语气，想着闺密关系破裂时背叛的微笑。它们交织在一起，编织成了一张绝望的大网，把我深深地困住，无法挣脱……

　　随着两滴晶莹的水滴滴在地上，我这才意识到我哭了。不过，我不想擦，我也没力气擦了。我浑身都像有千斤重一样，提不起丝毫的力气。

　　人活着，为了什么？为了金钱，为了权势？都不是。我认为，是为了获得认可。只有别人认可，你才能拿到想要的权力和利益。

　　而我现在，则是最不受认可的时候。白雪，婆婆，这些人一个个都在狠狠地打击我生存的意义。

　　我苦笑一声，眼泪顺着脸上的纹路就流进了我的嘴角。我第一次尝到了眼泪的味道，很苦，很涩。

　　嗯。和我现在的心情，一样啊……

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