寻阳去一家服装厂找了仓管主管的工作，待遇很好，包吃包住还有奖金。.136zw.>最新最快更新，提供寻阳很满意这份工作，干起来也很认真卖力。工作一段时间后，他的思想也平静很多，看人看事也明朗起来了。

　　他很努力，也没架子，经常主动帮着搬运工卸货发货，从来不骂人，不对手下人发脾气。半年后，他存了钱做起了小生意，开了一个小饭店，不忙的时候，我去他店里吃饭，我们喝酒聊天，他给我讲他这些年的打工经历，他说作为一个进城打工的乡下人，谁都想轰轰烈烈奋斗一场，过上等人的生活。可是我的内心是渴望平平静静的田园生活的，我感觉我爱的女孩，她和我一样，都想过那样与世无争，过那种恬淡安逸的农家生活。我多么希望有一天，家乡明亮的小河上闪烁着我们可爱的笑脸，平坦的沃土上有我们放飞的风筝。累了，在温情柔软的清风里相拥着小睡，在充满阳光和花香的空气里自由呼吸，那该是多么幸福啊！可是为了生活，还是滑到都市里来了啊！叛逆和渴望，让我们身不由己！

　　我曾给冷月花魂说：“一溪烟水明如面，十亩桑田谁并耕？丫头，我想娶你！”

　　可是她总刻意地躲我，好象与我无话可说了。她如同一朵高山幽兰，总在我仰望时摇曳不定。我说过，我从未真正的了解过她，她的伤口也不是我能治愈好的。我的泪水也浇不出她的美丽，不能让她为我彻底地绽放。她不安分，渴望彼岸的风景，所以她注定要离我而去，而我一直认为，此岸才是我的家。她所眺望的是彼岸的诗情画意，而我看到的只是此岸的坎坎坷坷。所以我即使心如刀割也找不到挽留她的理由。只能眼睁睁地看着心爱的人，一次次漂泊一次次的孤独。

　　难道平静的生活她终不习惯，过久了便滋生出空虚和落寞？所以她离开了。我的生活重新黑暗，我一次次被忧郁包围，觉得自己孤冷得可怜。

　　也许你说，你为什么不选择梦月呢？她可是真正爱你的啊！我不知道怎么说啊，我记得有一天梦月一个人安静地眺望夜空的一角。很安静很满足似的，轻轻地笑着。我悄悄地靠近她，问她在望什么。她说，在望这个城市最高最亮的信息大楼，那里面有很多由来可亲的灯火在闪烁，太优美了，让人十分着迷。我随她的方向望过去，漆黑一片，我什么也看不见，于是想绝望地走开。我想那片灯火可能是不存在的，只亮在她心里罢了，我不是她所以我不能得到安慰。

　　就在我快要将身子淹没在漆黑的夜里时，我爱着的月亮出来了，纯净清澈的月光在我腐朽的身体上安静地燃烧。我听到梦月诗一样的声音，她说：“我是你用水洗了千年的月光，我爱的你，你可曾看到我生命中闪光的泪……”

　　我的目光开始颓败，我慌了一下，一滴泪挟着爱和伤痕从夜的眼角滑落然后是茫然地消隐。我想有那么好的月光，有那么美妙的声音，即使分开了我也能找到一些美好的回忆，我那颗阴暗孤冷的心不再是空白，可是我还是无法温暖她，无法彻底爱她，因为我的心被冷月花魂占据了，这对梦月不公平。

　　我两岁时妈妈就病逝了，是奶奶含辛茹苦地把我养大。.136zw.>最新最快更新，提供奶奶是最疼我的人，她把好吃的东西都给我留着，想让她的孙子多一些幸福的笑，她只要看到我满意的笑就快乐了，如同我小时候看到她的笑容一样。有奶奶陪伴的日子，无论别人怎么议论我，怎么冷嘲热讽，我都能自然而然地接受了。

　　大二辍学的那段时光，我如同刚残了双腿的史铁生，而奶奶如同那个满园找孩子的母亲，我到过的地方都有奶奶的脚印。我是这个老人生活的寄托，而她又何尝不是我的整个天空，是我的天下。

　　我整天靠在她的身旁，把她讲给我的故事再讲给她听，把她教给我的家乡戏再唱给她听。当她听到《牛郎织女》或《王金豆借粮》时，总含着笑看着我，目光里溢满温情和期盼，她说：阳儿，你大了，也该找个媳妇了！咱长得也不赖，一定能找个好媳妇的。奶奶能看到孙媳妇一面，死了也值了。

　　我颤了好一会，奶奶的话让我心疼又无奈。我的亲人啊！我何尝不想将一个好女孩领到您的面前让她甜甜地喊你一声奶奶呢？可是悲哀的是，我没有找到可以共患难的好女孩。我看到的只是人性的自私和贪婪。

　　其实这样说也太偏激，例如我想到了梦月，她就很懂我同情我，而且她也纯真善良。可是，我绝对不能说，“梦月，你是个好女孩，请嫁给我吧！”

　　没有足够的付出，不能保证，怎么可以乱说呢？

　　冷月花魂。是，我爱她，我几乎将一切都掏给了她。能给的我都给了，尽管没人知道我心如刀割。可是换来的是什么呢？她的若即若离，她的不信任甚至她的厌烦和离开。也许她只是把我当作一个哥哥，一个暂时的寄拖而已。我无语凝噎，悲哀地颤抖。

　　记得我第一次来福建打工时，奶奶也给了我二十二块钱，二十块钱是她拾破烂一点点攒的，那两块钱是她和爷爷结婚时的压轿钱。在我很小的时候，每当我哭的时候，她总是摇着那两块钱哄着我说：“阳儿，别哭！别哭！咱不穷，咱一点也不穷，咱有钱！看——奶奶有两块钱，你想吃啥奶奶给你买！”

　　为了她的孩子能多一些物质保障，她把她引以为豪的两块钱也给了我。我不想要，可是又怕她伤心，于是便接了，忍了好久终没能忍住泪。我肆无忌惮地哭了。奶奶也哭了，她说她不想让她的孙子离开她，可是孩子大了总要到外边的世界看看的。这一点她知道，所以她还是让我去了。

　　打工后，我知道“我的天堂结束了，我的大学开始了……”我想，是的，社会也是一所大学，我的真正大学要开始了。

　　我的第一份工作是在一家拉链厂做了一名普工，在氧化房给不同的链坯镀上各种各样的颜色。氧化房里满是有毒的化学药品，所有的员工都穿着绿色的防毒皮衣，戴着防毒面具，如同电影里搞细菌战的日本士兵。我第一次被文员领到氧化房时就感觉不能呼吸，双眼被药水逼得不停地流泪。真想拔腿就逃，可是我忍住了，因为我知道我需要这份工作养活自己，我要活下来，受点罪又不会死人。

　　组长抽十分钟的时间，把我叫到他的办公室。第一句便问：小伙子，你到底结婚了没有？我摇摇头说，还没有。看最新章节就上网【】组长皱了皱眉头说，那做氧化工作就有点危险，这药水都有毒，影响以后的生育问题。我颤了几下说，我不怕！组长很巧妙地冲我笑笑，说，好样的！有勇气就成事。我会教你怎么预防有毒药水的。我说，谢谢。组长说，在家靠父母出外靠朋友，我做大哥的照顾兄弟是应该的，别客气！

　　我的工作是把别人镀好的链坯运到五楼楼顶上凉晒，干了后再收到筐里运到仓库。这还是组长的照顾，他看我年轻没让我直接去碰药水。我对这工作还算满意。刚开始也真起好好地干下去。

　　这家号称中国拉链中心，是个大厂，乍一很正规很完善。其实管理上有很多漏洞。例如，去楼顶的电梯明明注的是“危险电梯，严禁载人！”可是公司一直没人修，为了工作，我不得不提着脑袋坐那破电梯。刚开始真的害怕，可是第一次探险成功了，第二次也成功了，于是第三次之后的任何一次，我都不怕了。我推着远货车唱着流行歌曲感觉特刺激，比探险家还有激情。

　　领到第一个工资后，我按耐不住心中的狂喜到邮局给家寄钱，并摇着电话对父亲说，我能挣钱了！我挣了一千多块！

　　父亲听了很高兴，说，好好干好好干下吧！

　　我说过那鸟厂管理有很多漏洞，巨大的写字楼上净是些吃闲饭的白领，真的，没几个人认真地工作，太多的人都在混饭吃。没有良好的人文环境，农民工都感觉不到快乐。我部门的那个经理又是个人渣，一个很会拍马屁可没真才实学的家伙，他外号叫马屁精，贱得无法形容。组长说，那家伙专门糟蹋纯真的美少女，用金钱和巧语将其骗住，玩过之后就转眼无情地抛弃，找个理由将其开除。他玩的小女孩不下于二十个。所以我对那人渣极其反感，每每怒目而视，甚至想用砖头砸他，可是为了工作，我还是忍住了。

　　站在楼顶真的很爽，可以眺望铁红色的石山和深蓝色的大海，还能看到姗姗而动的云朵。我感觉福建的云彩总飞到很低，仿佛触手可及，于是我每每伸出手想握住我爱的云朵，可是总握不住。我又跳起来试试，可还是失败。我失败了很多次之后终于明白：得不到的终得不到，看似近在咫尺却远在天涯。分开了，是相濡以沫还是相忘于江湖？

　　闲时，我还喜欢去公司旁边的森林公园看书，那里四季如春百花色艳，静谧，柔美而又孤独。我坐在绿绿的草坪上，轻轻地呼吸然后久久地闭上双眼想一个含着花香的未来。我想我的冷月花魂，想她的美丽以及她对我的好，想着想着就哭了，大的泪珠夹着小的泪花，一滴滴地于草丛中消隐。在这个世界上，什么都可以忍耐唯有爱情不能，我时常陷入无爱的恐慌之中。

　　可是不能忍也得忍，有些事我们一直无能为力。我对自己说，没有爱情的日子，就多想一下自己的亲人吧！把爱都给自己的亲人吧！他们很苦很累地把自己养大，能报多少恩就报多少吧！真的，作为一名农民工，能挣钱养家便是他们最大的安慰了。我一个月的工资比我家一亩田一年的收入还多，我还能乞求什么呢？

　　我很认真地上班下班，做什么都很认真，包括吸烟唱酒，和别人打架。但有一样我不敢认真，那就是恋爱，我再也不敢惹她了，太痛苦了，不是伤痕累累的我所能承受得了的。于是我和厂里的很多好女孩都擦肩而过了。她们冲我笑我装作看不见，他们在我身边唱歌，我装作听不见。于是她们扔下一句“木头人”走开了，我一个人哈哈狂笑，有时也不知为何地就滚了泪。

　　盼了很久，终于在网上和我的花魂见面了，她依然那样花枝招展，美女就是美女，总那么迷人地笑着，风采依旧。我说，叶子，我想你了。她说，我也一样，哥，我也想你了！

　　我说，那你来找我吧！我们再也不分开了！

　　她没有回答，于是我又说：那好，你告诉我你的地址，我去找你。

　　她说，我们之间的情意别人无法理解，我也不求别人能够理解，因为我们不需要，我们需要的是心中有对方，相互记着并能给对方一点点安慰。我知道你的心很孤苦，上帝让你承受别人无法承受的痛苦，恰说明他想让你快一点长大，长成他喜欢的模样——自信乐观坚强！

　　她还说：一个人只想着自己，那他肯定就有数不完的苦闷和忧伤。想想比自己苦的人吧！为他们做一些事并给他们一些爱吧！你帮助了一个像自己那样的苦难人，你的心就会多一份快乐。做一个实实在在的好人吧！无论别人怎么骂咱傻，咱都要做下去，能多做一点好来就多做一点好事。因为我说了也一直坚信：多做一件好事就会少一点痛苦，我的朋友，不信你试试！

　　她坚信：生与死之间是孤独的人生旅程，唯有善心和爱才可以支撑希望的灯火，才可以照亮我们的人生之路，让光明和温情在我们的心中永开不败。让每一个苦孩子都有勇气走过自己的黑夜，去拥抱属于自己的灿烂白日。

　　我的生命开始涌起股股的激情，因为我要努力，努力做一些好事，让像我一样痛苦的人多一些快乐，少一些孤苦。同事家里忙时我主动地去帮忙，他们没生活费时我借给他们，他们生病时我能捐多少就捐多少。看到路上的乞丐我总会递给他们几块钱，从不考虑自己会不会上当受骗。真的很奇怪，我的心情渐渐好了起来，觉得生活有意义了，也不那么忧郁了。我终于明白人活着不能只想着自己，不能太自私更不能冷漠，应该充满激情和爱。我想这是我的社会大学教我的最好的东西，是我的朋友醉鱼让我感悟到为人处事的最好最真的道理。

　　我做仓库主管的时候，常到一个小滩上吃凉皮和馄饨。滩主是一个年轻的四川汉子，有着灿烂的笑容。我第一次见到他的笑便傻了，那是一种很自信很激情的笑，是劳动者最纯朴可亲的笑，那笑容几乎可以把身上的油味都遮住了。他的生意之道是利薄，每份只赚两角钱，而且服务很好，让众多的农民工有一种在家吃饭的感觉。所以他的生意很好，每天都忙到夜里十二点多。

　　我和他混熟后曾开玩笑地说：大哥，我给你打工吧！你生意那么好，一个人怎么能忙得过来。

　　真没想到他竟答应了，于是我果断地辞掉了仓库的工作跟他摆起了小滩。做生意真的太苦了，夜里要配料，将一切都得准备好，早晨又不能睡懒觉。天不亮就要起来守滩。可是我们自由了，看到那么多农民兄弟脸上的满意的表情，我们就快乐了。

　　那四川大哥说，“我以前也是工厂里的普工，工厂里的饭既贵又不好吃，于是我就努力撑起了这个小滩，我真的不图赚咱兄弟姐妹的钱，别人卖两块钱一份的馄饨，我只卖一块钱，而且我还要保正比他们的量多，比他们做的好吃。凉皮更没利了，有时一份还赚不到一角钱，可是我还是愿意做下去，因为我知道他们需要我，我得好好地为我的兄弟姐妹们服务。”

　　大哥的生意越来越好，薄利多销，一个月意赚五千多块钱。他要给我平分我拒绝了，只拿了我应该拿的一千五百块钱的工资。大哥说，寻阳兄弟，你是个好人，我把配方教给你吧！我拒绝可他坚持要教，终因胜情难怯，我愉快地接受了。后来，他有了两万多块钱的资本租了间不错的门面房正式开了饭店，那个小滩就给我经营了。他说，寻阳老弟，我知道你是个人才，你不但能吃苦耐劳，而且聪明，有人性和血性，我的小滩交给你，我真的放心。

　　我接过他的小滩时，兴奋得一夜没合眼，我想，文学不足以救命，写作不但会破坏心中的美还容易把人逼上绝路。自己都无法彻底地快乐，还谈什么为更多的苦孩子服务，所以我决定弃文从商，毕竟只有经济才有发言权，物质上的殷实可以让愚蠢的人看起来聪明，有钱了，才可以做大事，做好事。朋友，你说是这个理吗？

　　于是我的生意轰轰烈烈的进行了，我要做得更实惠一些，服务要更好一些。而且我看到陷入生活困境的人，会有一种痛彻心扉的同情，他们的痛苦如同我的痛苦一样。所以我总是提供尽可能的帮助，虽然有时候我的帮助对别人来说也是杯水车薪，但我仍会获得心灵的安宁和欢欣。一句俗语说得好“因为慈悲所以幸福。”是啊！只有不断地积德行善才能把心灵的污垢洗涤干净。

　　做生意，凭自己的辛苦的劳动和周全的服务赚钱，谁都可以从中体会到人生价值实现的自豪感和满足感，当然也有生活富裕的幸福感。可是我觉得生活远不止这些东西，我的追求是做一个好人，心净平和地为穷苦的农民工服务，脚踏实地去减少他们的苦难。做一个堂堂正正的好人，好人多了，大家才会好过一些，我们的社会才能更和谐。

　　人理应活得更纯粹更自由，要做到问心无愧，只有这样，自己的心灵才能获得生活的满足和安宁。人有人味，钱有钱味，钱只有含了人情味，只会是好钱。做人要有良心，我是农民的孩子，我决不贪不义之财，更不能欺骗我的兄弟姐妹。我用我的爱和汗水去换我应得的那一点点财富。我想这一点，也是我的社会大学教给我的。

　　每天清晨，各种诱惑随着第一缕的阳光扑面而来，打在我的脸上，但我不为所动，我坚守着自己的良知，冲我的顾客作最朴实的笑。因为我明白，人不止是为金钱而活着，是为自己所爱的人而活，为朴素平静的奉献而活。

　　半年后，我也有了几万多元的资金，我租了房子，开了这家河南面馆。可是到了晚上，所以我依然会出去摆摊，将一盘盘的凉皮，一碗碗的馄饨端到他们面前，然后冲他们说，慢慢吃，不够吃我可以免费再给你添些。有些民工没钱了，我也舍给他们吃，如果有人没钱治病了，我借给他们，特困难的，我捐钱给他们。

　　于是我的生命渐渐的丰富多彩了，我的身心都健康了，爱情的伤痛早已经跑到几宵云外。爱我的人，我要让他们幸福，我爱的人，我忠心地祝福他们快乐，一生走好……