在上海，本来想找模特活的，可他那俩妹妹非要拉着我到处玩，说第一次来，总得逛逛，才算不虚此行。玩就玩吧，那就陪她们玩会儿吧，我虽然不是第一次来，但其实也没怎么玩过。

　　水川那边，纪四行动力还真的蛮强的。可是……又买商铺，又要开店的，还要买公司，这些加一起都不是小动作，他爸妈自然是知道了。

　　可我当时还不知道他爸妈知道了。

　　先是有个陌生人发了我一张他和之前那个“大着肚子”找上门来要嫁他的那个女的在一起的照片，接着是一句话：“走了还干嘛回来。”

　　虽然他之前有给我解释过，错事他确实是做了，也不想瞒着我，只说以后他会加倍补偿我的。但是怀孕，其实是假的。其实真的假的又有什么关系呢？反正就算是真的我也不介意，无所谓的事情。

　　但是在这个时候，看到这张照片，和这句话，我再怎么圣人，怎么淡定？何况我本来就只是个凡人。

　　坐在地铁一号线上我哭着想着男人都是骗子，我想着就呆在上海不走了，再也不回水川了。12号他送我们到上海，住了一晚，这晚我怕再被他套路，非要一人单独一房间。他13号回的水川，下午来电话说他到家了。

　　可是14号傍晚，我就接到了这条消息。

　　说真的，当时我确实是以为他一回去就跟那妹子聚会去了，确实是误会他了。但是误不误会也没啥关系了，心寒的并不是他急急忙忙和人家去聚会，而是他前头刚刚对我说完那些话，后脚却和这个我们之间一个有点带标志性的女生在一起了。可能是我有些矫情，有些捕风捉影了吧，但就是感觉很委屈啊，很想哭啊。

　　早上和他两个妹妹一起出发去玩的时候，我还觉得现在过得很好，还想着我只有一个月，要抓紧时间把握住每一天，我当时还信心满满，兴致勃勃。.136zw.>最新最快更新可是傍晚，在去找地方吃晚饭的路上，收到了这条消息。

　　晚饭都吃不下，她们还想带我去玩，可我就想回房间睡觉，躲被子里去哭。

　　当时在《无归期》里连着发布的两条心情：

　　“人最多的一号线，正值下班高峰时间，很委屈地哭了，满车厢的人看我。是我善变么？我已经答应了你只在上海玩一个月，为什么还要骗我？今天下午，人家说十分钟的路程，我走了整整五十五分钟才走到，你们知道么？呵，我就呆上海了，不走了。”

　　“竹篓里采撷的希望，却是被你遗忘的沧桑。”

　　他妹妹们也是急急忙忙地和那边联系，看到底是出了啥状况。他也很着急，急急忙忙来电话解释，说不知道是谁干的，但是他会查清楚的。而那张照片，也是很久前的了，当时还是朋友的时候一起出去玩时别的朋友拍的，当时也就是一起喝了个酒而已，啥也没干。而且我10月份回曙安之后他就已经把这件事给解决好了，之后压根就再也没再见过她了。

　　听完他的解释，不置可否吧。不是他解释得不好，也不是他的态度不够诚恳，而是我打心底起的那份……不信任？不确定？我也不知道该怎么描述了，总感觉我们之间的这份感情已经很微妙，很脆弱了，任何人稍微轻轻一碰触，就会碎得一塌糊涂。

　　第二天15号，接到他妈妈从水川打来的电话，说缺钱用可以问她要，五十万还是一百万？开个价就行。让我把卡号报给她她立马就给我打过来，但是别对他动歪心思，他还小，很单纯，经不起骗。.136zw.>最新最快更新

　　他的动作太大了，他父母理所当然地认为是我问他要的，是我蛊惑了他，他们认为他肯定是上了我的什么当。

　　呵呵哒。

　　也好，本来我都狠不下心做这个了断。

　　当天收拾好行李，回曙安，换手机号码，扣扣拉黑。

　　我也是要脸的人，受不了你们这种误会，你们家厉害，牛逼，我惹不起，难道我还躲不起么？

　　他有来曙安找我，但是我既然已经决意走了，肯定是不会给他找到的。他联系不上我，只能来我空间留言，一大段一大段地留，甚至还怀疑我在上海或是曙安或是别的地方，有了新的恋情，劈腿了，变心了，所以才忽然不理他。嗯，他的疑心病一直很重，很早就看出来了，我稍微一冷淡点，他就会问我外面是不是有男人了。

　　他不知道，我走，只是为了保住自己最后一丝颜面，是因为他妈妈对我尊严的践踏，我受不起这种侮辱。

　　可是，他说啥，和我又有什么关系呢？不管是误会还是道歉，都已经不重要了，和我无关，我也不理。锁了空间，除了我自己，谁也进不了。至此，我和他再无见面。

　　这次，我可以光明正大、理直气壮地再说一遍：决定了就是决定了，你要么别让我做下这个决定，可既然已经做了，那就不可能再改。

　　这次，是真的真的不可能再改了。我都已经把我回家的原因告诉我爸妈了，就他妈妈说过的那句话。

　　妈妈很气愤。我家条件是不如他家，但是我家也不差，凭什么在他家受这种委屈？她本来就不愿意我嫁那么远，他们辛苦大半辈子，在曙安买那么多房子都是为了我，我要是去了那么远的水川，他们就是半辈子白忙碌了，还见不到我。高中毕业成年了，很多同学都开始打工了，可我去肯德基都得偷偷的，因为妈妈不希望我太辛苦，一直不愿意让我出去上班，她还总觉得出门就有危险，能呆在家里不出门就尽量别出门。她说家里房子多，哪怕以后我什么都不干，不上班，也能单靠收房租衣食无忧。

　　爸妈真的很宠我，从小到大从没打过我骂过我，哪怕初中的时候天天离家出走，走了以后我还不敢回家，怕他们知道了会打我骂我，但是每次回去他们都从来不会说我什么，只会对我更加更加好。艾玛，想起这个又想哭，当年太不懂事了，就是我读初中的那几年，特别爱离家出走的那段时间，我妈妈一下子老了十岁，白头发和眼角纹什么的都是那个时候生出来的。还记得当时有一次聊天时她说，我在曙安的时候她不希望我去水川，可是在我安全到达了水川以后，她又不希望我回来。因为她怕路上会有危险，不管我在哪，哪怕她见不着我，会很想念我，都没有关系，只要我能平安无事，好好地活着。

　　哎，可妈妈现在已经得癌症了，不是文中的现在，是真的写文时的现在，是上年2015年的事。希望她也能平安，她当年对我的愿望，就是我如今对她的愿望。

　　继续回到当年吧，纪四来我贴吧发过很多贴，留过很多言，但是前面的都被我删了。

　　5月9****发在《无归期》里的心情：

　　“陌生人，你犯下的错凭什么要我心痛的说没关系？

　　这辈子刻骨铭心地爱过他一次，也被你刻骨铭心的爱过一次，值了。

　　2010年4月15日晚上11点我回曙安开始计算，之前的任何人、事、物都别来烦我了，不好意思，我不认识你们。现在的我，

　　现在的我，只认识游戏，只认识我的大唐无双。现实里的人别想跑到网游里来找我，网游里的人也别想跨越到现实里来，各位自重。”

　　我想，他永远也不会知道我离开的真正原因的吧。因为我不会说，他爸妈肯定也不会告诉他。我丢不起这个人，那就一直让他以为是自己犯了错的原因好了，反正已经跟我没关系了，也懒得跟他去解释什么。

　　可是当我有一天没什么事看到他id，一时脑子发热点进他的动态时，发现他有在别的贴吧发帖请教别人，说想给前女友发条短信，不知道怎么说好。人家问他干嘛，他说想和好。人家追问他当初为啥分的，他说家庭环境原因吧。

　　……

　　当时已经是11年。我想这大概就叫做“真相总有大白的一天”吧，纸终究包不住火，若要人不知除非己莫为，任何做过的事情，再怎么隐瞒不说，终究都是会被别人知道的吧，哪怕你们是高高在上的父母。

　　当然，看过便忘，好马不吃回头草。上海到水川那一趟本就不该去，当时的一时糊涂，才徒惹了那么多是非，才让他的父母看扁了我。

　　现在，和好这事儿，不可能。

　　其实静下心来想想，我对他的感情又有几分？我只不过是个随遇而安的人，无所谓身边人究竟是谁，只要你待我好，我便守候你。若是实在不能再在一起了，我会想念你，但只是因为你曾经对我的好，而非我们之间的感情。

　　同理，静下心来想想，对陈涛的感情又有几分？我只不过是太懒了而已，懒惰到连对象都懒得去换。想着既然有一个在好，那就一直好下去呗，要是换一个人重新对他好，那之前做的一切不都白费了嘛？我懒得再重来一遍。

　　嗯，我本薄情。