高考，语文考试结束时间已到，一生生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：

　　未曾提笔泪涟涟苦读寒窗十几年。

　　学校若不把我取回家一命赴黄泉。

　　阅卷老师看到这首打油诗，顿时大笑。接着，他在考生的每句诗后面加了两个字，将整首诗改成了：“未曾提笔泪涟涟不必，苦读寒窗十几年未必，学校若不把我取势必，回家一命赴黄泉何必。”

　　电梯里，一女孩手里抱着东西，一**丝男问：你几楼啊？

　　女孩：9楼。

　　**丝男：你快按啊，一会儿过了！

　　2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！

　　谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

　　3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。

　　台下一片哗然，新娘也惊呆了。

　　看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

　　新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

　　4、在上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

　　5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：s！

　　忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！

　　、在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”

　　2、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？”

　　销售员：“先生，您是说一克拉吧。”

　　3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。

　　宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了！”

　　然后走了。。。

　　4、爱乐之城制片人获奖感言：感谢组委会，感谢主持人，感谢所有人。。。

　　主持人：不好意思，我们弄错了

　　制片人：哦，感谢。。。感谢你们八辈儿祖宗。

　　5、一移民国外的游泳教练说：“我一开始去洋人泳校教游泳，他们要求要对小孩子笑脸相应，我脸比较黑加上体型大，看起来比较可怕，当了一个月助教就给炒了。后来去华人泳校，要求要够凶，镇得住小孩子，面试第二天就让我独立带班。”

　　6、近日，徐州蓝天路**通治安监控设施经常失灵，但过一段时间就自动恢复正常，交警部门原以为是机器发生故障，直到第二日晚监控再次失灵，该路口的另一监控发现一可疑女子。

　　交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开，拔下了监控电源插头，给自己的电动车充电。

　　1、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。。。

　　2、女友心血来潮，非要给我画张人体素描。

　　等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”

　　女友不好意思地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”

　　3、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。

　　然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

　　4、一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”

　　“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”

　　“嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻！”

　　我。。。

　　5、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。

　　走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。

　　我

　　1、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么？

　　儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！”

　　卧艹！

　　2、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌？

　　儿子：嗯

　　我：那你和她关系处的怎么样？

　　儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。

　　我。。。

　　3、老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。

　　他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。

　　他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！”

　　老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”

　　老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！

　　4、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”

　　我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个！”

　　她：“好！”

　　看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

　　5、我：“你的理想是什么？”

　　儿子：“什么是理想？”

　　我：“就是你想成为什么？”

　　儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了！”

　　6、班主任老师让我去办公室一趟。。。

　　我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？我让翻译。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”

　　我。。。

　　1、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。。。

　　2、女友心血来潮，非要给我画张人体素描。

　　等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”

　　女友不好意思地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”