1、今天开斗气车与一辆轿车擦碰，差点酿成惨重事故。：不就一根中华烟么？有什么理由动手削你？

　　表哥愤愤道：“日他个仙人板板，教练的理由是：犯我‘中华’者，虽远必诛～”卧槽，没毛病！！

　　4、一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。

　　验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”

　　男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”

　　5、今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套套没冲下去。。。

　　结果被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了？

　　我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸吧！

　　1、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”

　　妈妈回答说：“50块。”

　　儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”

　　妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”

　　儿子。。。

　　2、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我的跟你多爱学习似的。滚出去！”

　　3、小明：老师老师，请问这道题怎么做啊？

　　老师：你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？”

　　小明：“那。。。我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？

　　老师：滚滚滚，敢快滚，那远滚那去！

　　4、老师：“大家好，我是你们的新班主任，我姓钱。古往今来，有很多姓钱的伟人，大家都知道有哪些吗？”

　　小红：“钱学森！”

　　老师：“很好！”

　　小明：“前列腺！”

　　老师：“你滚出去！！”

　　5、老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？”

　　小明：“蛋糕。”

　　老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？”

　　小明：“唇膏。”

　　老师：“小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。”

　　1、我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”

　　“你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

　　2、小明考了城里空气没农村清新！

　　上次元旦朋友结婚带她回去了。。。

　　带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗？

　　她摇摇头，我问在农村感觉怎么样？

　　她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？

　　4、街上，俩女人打架，好像是在打小三，这有什么好看的！

　　刚要走，一男子冲出来说：“老婆别她打了！她是咱下辈子的女儿啊！”

　　我呸。。。还有如此不要脸的人。。。

　　5、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？

　　和尚：这我媳妇用的。

　　我。。。大师就是大师！。

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