至于我和贾诺，为何突然变得若即若离？那也是有原因的。

　　在我还念初中的时候，某一夜黑风高的晚上，偶然间发现了贾诺的奸情，这样没良心的负心汉，我决定敬而远之他了。

　　从我有记忆力起，贾爸爸就经常问我：“彤彤以后做我家的儿媳妇好不好呀？”

　　不懂事前，我两眼放光地盯着贾爸爸手里的巧克力，只听得到什么好不好的问话，我每次都会不假思索且甜甜地说：“好啊！”

　　开始懵懂以后，我依旧接过巧克力，不过就是笑而不语而已。

　　直到那晚，我妈让我去倒垃圾，一不小心撞到少儿不宜的画面。因为贾诺背对着我，所以没能发现我，而我撞见他好事的第一反应，就是悄悄躲回了院内。

　　起初我很茫然，后来才觉得难过，渐渐觉得悲伤。我一直以为贾诺是我命定的人，从来没想过别的可能性。我一直认为他是等同与我的认知，认同这种命定论的。

　　可是我和贾诺之间，从小到大都是大人们再说，贾诺从来没有表达过他的意愿。仔细想想，我和贾诺私交是好，可两人关系始终都是停留在家里友好的基础上，所以相互比较熟络，就应该待对方好一点的情谊上。

　　可我未经过他允许，就为自己画好了圈，并认为他早已在我的圈里。然而现实给了我当头一棒，很多事众口未必铄金；无论两家的人有多期盼我们在一起，只要贾诺不愿意，我就要靠边站。

　　我对于他又算什么呢？好朋友吗？还是比别任何人早一点出现的路人甲？

　　我也是父母眼中的宝贝，我为什么要放着父母掌心宝贝不做，像个傻瓜一样要去当他的绿叶？回想过去，我因为大人们的言论，就以为贾诺是我今生的人生轨迹，很多时候即便我有再多的不愿意或是委屈，我仍是默默地接受他的全部好与坏。

　　现在、往后我凭什么还要忍让他？既然过去都是我一厢情愿的结果，我也怨不着谁，往后我收回这颗心就是了。道理上，我是完全想得通的，然而感情上还是过不去。那一晚，我没出息地放任自己崩溃，哭了很久很久，这种“为情所伤”流眼泪的事，白日里我是做不出来的。我既知舍不得，也明留不住，索性决定我要那晚一次性哭完。

　　哭着哭着，我已没力气哭下去了。怒火、心火渐渐平息，理智也就清醒了。思来想去，我能做的唯有收回这颗心了。只是一想到要收回这颗心，我心头就会有千只蚂蚁在啃噬，疼痛且难耐着，但我也清楚，收回这颗心是必经之路，我已无路可退。

　　风从来无定，人本就无常。逢，是缘聚；离，是缘散。这是自然法则，我不该有太多执念，所以一定要舍得的。

　　日过一日，年过一年，我总会有适应的一天。

　　慢慢来，慢慢的学会放下；慢慢忘，慢慢的总会淡化，一切总会好起来的。

　　打那时起，我对贾诺的态度悄然在改变。贾诺是何等聪明的人？一早就发现了。也曾追问过我，“为什么我总觉得你对我和过去不一样了？”

　　有时我会避重就轻地回：“这样不好吗？过去你不是总嫌我是小尾巴吗？”

　　有时我干脆敷衍了事地回：“不一样就不一样吧！”

　　几次下来，贾诺也发现得不到他想知道的，也就选择放弃了。

　　只是有些时候，很多东西隐忍不发只是没攒够爆发的理由。

　　时间一点一点的流逝，我不再和贾诺来往的像过去那么密切。就连一向粗枝大叶的我妈都察觉出了不同，她有几回拐着弯，用着蹩脚的温和，试探我问：“最近也不怎么见到诺诺？诺诺现在是去你们学校找你吗？”

　　我边吃饭边摇头，答曰：“不曾。”

　　我妈夹了一筷子菜放到我碗里，貌似好奇地问：“你俩不是好的像一个人吗？闹变扭了？”

　　变扭？我妈这位老人家真会用词，她见过我和贾诺闹变扭超过两天的？此时，我与贾诺前后大约也有小半年不大联络了吧。我假装若无其事地在吃饭，其实我还有个完美的借口，就是从来没用过，我微笑地对我妈说：“妈！您不希望我考上重点高中了？”

　　至此，知女莫若母的老妈再没打探过关于贾诺的任何事。