暑假就这样过去了，在没有关于他的消息的地方，想起的时间也很少。

　　前两天从n市回来了，今天在大伯母那去了。

　　听说封哥哥已经开学了，我想一定是很不错的一所学校。

　　而我什么都没问。

　　学校没了上一届初三的真不习惯，大多数认识的也都是封哥哥他们那届的。

　　突然发现好不习惯，到处都是他的影子。

　　不想想他，可是每次却总是情不自禁的想到他。

　　他走了过后，不再去以前的教学楼下，不再去池塘，不再去假山，不再站在走廊上，因为没有意义了。

　　日记也好久不写了，因为除了想念别无其他。

　　刚开学的时候经常发呆，不自觉的就开始想他，开始回忆之前。

　　然后觉得这样不好，突然发现自己看小说的时候是入迷的，不会想起他，于是开始看更多小说，也对小说越来越入迷。

　　而现在的自己，还是经常发呆，虽然照样看小说，但还是愈发的悲伤，想忘记却总是想起，之前的回忆愈发的清晰。

　　秋天了，看见落叶都会悲伤，看见落叶都会想起他，明明想忘记的。

　　还好，我有朋友，而且我实在做不到每天都表露出多悲伤的样子，所以也只是心里伤感，而我还是很快乐的。

　　我知道这半年我没有听话，虽然心里悲伤，但在别人看来活的还是很嚣张。

　　我之前就知道封哥哥有个表弟临在学校，比我大一届，也见过。

　　只是封哥哥走了后，发现原来他们还是有相似之处，于是我开始注意临，看他每天都做什么。我知道我只是找了个代替品。

　　而我和他侄女的关系从来就很一般，只是普通朋友。

　　而我们班的人还是那么惹事，经常打架，而我开始觉得这样挺好，但是我绝对不会打架，只是偶尔对别人煽煽风而已，毕竟我不想大伯还有我爸妈他们发现。

　　而且我知道我不会有事，因为我知道封哥哥之前有给他弟还有他朋友说照顾着我。

　　自己越来越不爱和别人交朋友，除了舒她们就没了。

　　你看，我没了你，照样过得很好。

　　而我有朋友，有友情就好，爱情不需要。

　　所以，我那段时间只是不习惯而已。

　　过年的时候，我没有遇见他。

　　可能我们真的没有缘分吧。

　　大伯母有和我说起他，总是夸他，说他妈妈专门在他学校那边租了房子照顾他。

　　然而我还是没有主动问他的事，因为我从他走了开始就觉得忘记他，所以后来也没有问他的联系方式，在哪里上学。

　　所以现在我也不想问。

　　新的一年了，新的一学期了。

　　而我明明才这么小，却这么悲伤了。

　　我开始喜欢那些忧伤的诗词，那些描写爱情的诗歌。

　　只是感觉那样话语好符合自己的心情。

　　好矛盾的自己，悲伤，脆弱，多愁善感，却又开朗，健谈，霸道。

　　我很苦恼，我和舒彼此的朋友之间的矛盾越来越严重了，也让我和舒之间有了矛盾。

　　我不知道该怎么办？

　　真的好累，当那种热血期过了过后感觉好空虚。

　　时常在想，我是否太早熟了。

　　然后所有人都以为我还小，不懂事，对，从年龄上来讲，我确实很小。

　　真的很气愤，为什么不能理解我。

　　我真的觉得好累，活着是为了什么。

　　太多时候都不想活着，感觉好累。

　　每次看完一部小说，都觉得好空虚，都开始希望真有那样玄幻的世界。

　　想离开现在的生活。

　　每一次听完一首歌，都觉得怅然若失，都觉得自己不该喜欢他。

　　我引导大伯母讨论封哥哥了，知道了他现在在m高中，知道了他现在很好。

　　而临还给了我封哥哥的手机号码，犹豫了好久要不要给他打，拿起又放下，怕自己打扰到他，但最终想念还是战胜了未知的担忧。

　　我给他打了电话。他问我怎么了，有什么事吗，而我找了一个很烂很烂的借口说因为数学不懂，很烦，他让我不懂就问老师，实在不行就找大伯，还让我好好学习。感觉他很忙的样子，于是我就挂断了电话。

　　挂了电话我心情很不好。觉得自己真的该忘了他。

　　所以把手机号丢掉了。

　　还是忘记的好，把自己投入到生活中去。

　　临他也要毕业了，这就意味着我又没有人可以看了，也意味着我要初三了。

　　这段时间我过得挺好，除了上下课，就是小说听课睡觉。

　　只是偶尔上课还是会发呆。

　　我开始写小说，写我们之间的故事，写了很多次都不满意，总想着有一个圆满的结局。

　　最开始起了个名字叫《未完的故事》，后来发现还是叫《白杨树下的回忆》吧。

　　始终记得那个白杨树下穿着白衬衫的少年，夏日暖，谁家少年薄衣衫。

　　而那本日记本，我看过一遍又一遍，每次都在想，她到底有没有和你去同一个学校。

　　我知道我在想你，但是并不想让自己想你，说好了再见，说好了忘记。

　　如此挣扎着的自己，淡然点吧。

　　青青子衿，悠悠我心。