2016.11.15

　　其实特别好奇你为什么要给你妈妈说我之前在b市，因为我从来不觉得你会常想起我。

　　“走，今年一起去”

　　“你去见同学，我去干嘛啊”

　　“去玩啊”

　　我知道只是客套的话，但还是控制不住想多，虽然已经不喜欢了。

　　“还在睡懒觉？”

　　“睡懒觉有错？”

　　“有，我都睡不成”

　　“怪我咯？”

　　“怪你”

　　其实每次真的不想和你这样对话，冷漠点多好。

　　后来和你谈起感情问题，问你什么是喜欢一个人，你说“她高兴你就高兴，她不开心你就不开心，不见就想，见了又害羞”。

　　还问你我想联系一个人，又想和他再也不联系，该怎么办？

　　你说“爱情面前都是自私的”

　　我却说“我做不到”

　　其实我问的是我对另一个人的感觉，但是我怕你又误会我说的是你，又怕你误会我有喜欢的人。

　　突然觉得自己真的如室友所说很花心。

　　我对你曾经我一度不想联系你，你却问我这是把你当什么了。可能是我太敏感了觉得你生气了，所以说了我们年龄接近，你比较了解我想的，而且你是我哥嘛。好想对自己说，你真tm假。

　　后来我说了我脾气问题，说其实我一直都知道自己为什么小时候特别爱对爷爷奶奶还有爸妈发脾气，而不对其余的人发脾气，从因为我知道我不论怎样他们都不会离开我。

　　我还说其实我很害怕你们离开我，其实我真正想说的是我从来没有对你真的生过气发过脾气，因为一直害怕你不理我，但是这些话太矫情，说不出口。

　　但是我这次聊天我还是生气了，气自己太没用，总是忍不住。后来我说“有些时候我可不可以任性一点？你会不会原谅我？”

　　你说“可以啊”，但是却没说会不会原谅我。

　　最后我说了“那我下次找你聊天，你不要理我好不好？我不想依赖一个人。我就当你答应了。”，其实我只是想让自己少依赖你一点，毕竟你只是我哥，还不是我亲哥，而我不能什么烦恼事都和你说。

　　真的很苦恼，明明不喜欢了，还在意。

　　2010年暑假

　　去了n市。

　　去了海洋世界。

　　暑假过得很好，很少想他。

　　和父母的矛盾越来越多，而自己越来越痛苦。

　　明明理解他们的难处，而他们却说我不理解。

　　明明因为他们放弃了我喜欢的，他们却还说我不懂事。

　　开始觉得烦躁。

　　觉得世人都不能理解我，觉得活着没意思，觉得自己不正常，觉得自己很坏，觉得自己思想有两个。

　　每一次两种思想斗争的时候觉得好累，为什么我总是这样，而别人却那么快乐。

　　我也想快乐点。

　　初三了。

　　学校里最大的了。

　　也分班了，之前全校成绩最好的在我们班，但我们班还是年级倒数第一，也是全校纪律最差最不听话的班级。

　　我分到了别的班级，现在这个班是全校纪律最差最不听话的班级了，不是因为我，还有6个人和我一起分到了这个班。

　　舒也和我分开了，很巧的是，我和我另一个朋友一个班，她也是。

　　虽然中午一起吃饭，但彼此矛盾还是多了。但我们四个还是经常一起。我有一个可以说互相说秘密的人，我给他说我喜欢封哥哥，可是他只是我哥哥，还说其实我很喜欢舒，但是我说不出口，还说我爸妈不理解我，说了那些平时只能记在日记本里的事，而她也告诉我她的秘密。

　　就像在寻找同病相怜的人，然后从彼此的伤口中获得安慰。

　　网上流传着，你爱谁？喝醉了就知道。所以我特别好奇，我到底喜不喜欢他，喝醉了会叫他的名字吗？也一直想和醉。

　　然而还没喝醉过。

　　我把那张照片放在那本日记本里，然而日记本放在抽屉里，无事时总喜欢拿出来看看。

　　我觉得自己生病了。

　　总喜欢用心疼痛来安慰自己，仿佛那样才能告诉自己还活着。

　　那回忆被自己翻来覆去的写成小说，一次又一次，但结局从未没有满意过。而说好的忘记成了天方夜谭。

　　可能我们本来就是没有结局的故事。

　　今天和班上一个男生打架了，好像是因为一件很小的事情，哦，对，他骂我，我拿了书砸他，他扯我头发，我就拿了椅子砸他。我知道我是迁怒于人，但还好没出事，也没人告状。毕竟我小学班主任和初中上一个班主任总是对我大伯说，她有点内向不爱说话但很听话聪明。

　　嗯，我得保持。

　　对了，隔壁班有一个男生挺好，很喜欢，气质特别像封哥哥，走路也像，虽然身高差很多，他是小时候一个邻居男生的朋友，还好的是和那个邻居男生有联系。

　　又有了乐趣，每天看那个男生的在做什么，虽然觉得自己像变态，但仅仅看着背影就觉得好高兴。但是我绝对不会去认识他本人。

　　挺喜欢班上一个男生的，因为他和一部小说里的男生好像，虽然不知道哪里像，但是感觉就像。他义气，字很好，美术也很好，人也很幽默，虽然他和班上我讨厌的那几个一起混，也打架，也抽烟，但是他有故事。

　　所以我很喜欢他，而我那个互说秘密的朋友和他关系也很好。

　　其实，这个世界没有谁离了谁活不了，所以，没有你，也没什么大不了。

　　班主任让我们寒假在家好好想想，下学期就要毕业了，想想自己想去哪个学校，该努力了。

　　而我不会去封哥哥的学校，因为我决定忘记他。我想和舒在一起，但是我不知道该怎么说，而且我们越来越沉默。

　　今天在街上看见封哥哥了，我避开了，不想让他看见我，或者说不想让他看见我看见他了。

　　他回来了。高兴又不高兴。

　　从那次电话过后再也没有联系过他，也没有去听大伯母提他。

　　因为我们什么都不是。

　　因为我想忘记他。

　　过年的时候还是见到他了。

　　这一次不再像以前那样想离他近一点了。

　　而我手冷也不会看向他了。

　　我觉得尴尬，处在同一个画面的时候总觉得大家都能知道我的心情。

　　我想避开他。

　　而他只是让我好好学习，下学期要考试了。

　　所以我们真的不适合，差太多了。

　　所以，再见吧。再也不要见面。