2013年暑假

　　不记得自己是怎样的自己，只知道时间快的让我措手不及。

　　时间匆匆一过，高三了。要高考了，要毕业了。

　　突然的自己开始忐忑。

　　而愚蠢的自己已经开始后悔却因为那刚刚在上的自尊心死不承认。

　　打着什么“自己选择的路跪着也要走完”的旗号，在那心虚的招摇过市。

　　而自己和他的聊天也莫名的频繁起来。

　　大嵩出了《海上灵光》，非常喜欢。

　　买的时候还弄错地址，还好还是寄到了。

　　用了一个小时不到就看完了，然后我似乎没什么领会。

　　我在想：是我太肤浅还是它太深沉还是说它本来就很简单？

　　其实我知道，我是不聪明的，也是不努力的，更是懒惰的。

　　在感情里的我也这样。

　　我时常在想是什么造就了现在的我？还是这就是我？

　　突然觉得“十八岁的生日是否快乐完全取决于我的高考成绩，而结果我已预料。”

　　感觉自己站在世界的尽头，听呼啸的声音，四周充满黑暗与孤寂。

　　我不知道自己该驶往哪里？充满了迷茫

　　翻初中的日记本，掉出了自己偷偷复印的那张照片，突然发现我们可能真的不会在一起，你的过去和未来我都不能参与。

　　发了个说说“你是我永远到不了的过去”。

　　你在qq上问我被谁伤了，我该怎么回答？难道说是你吗？

　　有时候，幸福与爱情无关。

　　离开你，我可能更幸福。

　　她们说，夏七夕的小说里所有男主角都是同一个名字，陆齐铭。

　　而我的那几年里只有一个人让我回忆，那就是你。

　　你在哪里，我变与你背道而驰。

　　我想这是我的决定。

　　自己决定好好学习。

　　为了自己的大学梦，毕竟也不能委屈了自己。

　　可是自己有那么懒。

　　可是我知道自己写下这些东西的这一刻自己就没有好好学习。

　　十月了。

　　有那么一句话：

　　我害怕11月尽头的寒冷，晚些，再晚些再来。

　　我期待11月尽头的寒冷，早些，再早些来。

　　那样我就能决绝的放过自己。

　　可惜我知道那么多年11月尽头的寒冷也没能让我决绝的放过自己。

　　这么多年我们也没再遇见。

　　而闲下来的自己总是在想，是不是因为我在，所以你才不回来。

　　所以我想请你再等一等，再等一等，很快，很快我就会离开。

　　如果不想再遇见我，那我便许愿。

　　愿我们此生不复相见。

　　前两天说好好学习的自己又荒废了。（这样的我是不是很讨厌，舍不得放下过去，却又向往未来。）

　　前段时间才说以后放过自己，如今却又沉迷在有你的世界里了。

　　前两天在暗恋吧回了一个帖子。在那里，有人说你也许喜欢我，我想这是不可能的。

　　ta说让我向你告白，可是我害怕。

　　我多想我想你告白，你也能告诉我说你喜欢我。

　　我知道，这是不可能的。

　　那么，我到底该不该对你说再见呢？

　　少年，请告诉我好不好？

　　我恨你，你以为我时不时上q是为了什么啊？

　　我有那么闲吗？不喜欢我就别招惹我别靠近我可好？

　　别说什么我不理你，我不给你打电话好吗？

　　也别总是问我有没有男朋友了好吗？

　　也别总是问有喜欢的人了没好吗？

　　别总是摆出哥哥的身份来问这一切好吗？

　　我不喜欢，很不喜欢。可是我该怎么告诉你呢？

　　而你那些话总是让我想多，不想每次问了过后来一句“我是你哥嘛，关心关心”

　　我不需要。

　　2013.10.26

　　我向他告白了，手在抖，因为害怕。

　　他很惊讶，拒绝了我，说只把我当妹妹。

　　我哭了，偷偷躲在厕所哭。那时候大家都去看电影了。

　　我说我我要和他决战紫荆之巅，下周再进行。

　　告白过后的第二天，我鼓起勇气发了“在”，这是我们之后的第一次聊天，可我依然不敢说想念。

　　我把决战提前，我以为这些都是我想要的，我以为这样我就会快乐，可是我很茫然。

　　我分了回合，第一回合，我们算是平局，依然狠不下心，不忍心逼你。

　　第二回合，我以为我会完败，可最后还是有扭转，你的不回答是逃避还是当时不在？我可不可以自恋的以为你有那么一点点喜欢我？

　　你说我们不合适，你说你只把我当妹妹。

　　我说那你可不可以对我说“你不喜欢”，说了我就不会再缠着你。

　　可是你却说你是妹妹，我怎么会不喜欢你。

　　我说你知道我说不是这种喜欢，你说啊说不喜欢啊

　　然后你却总是不说

　　真的很讨厌你这样

　　我想是我想多了，你从来都不喜欢我。这个比赛你都完胜了，我不会再主动的去找你，不喜欢我，那么我离开。

　　你说是为我着想，你说让我好好学习，你说大学里有更好的人，你说这些事等高考以后再说。

　　可是你从来不知道，我要的很简单，你的喜欢或者不喜欢。

　　喜欢，我就努力向前；不喜欢，我就彻底离开。

　　可你却都不选择。

　　我不知道你的想法，但是我知道你不喜欢我。

　　以后，不会再缠着你了。

　　这几天第一次知道，原来心可以那么痛，爱可以那么绝望。

　　果然，天南海北才是最适合我们的距离。

　　那么，再见，心上人。

　　11的天都是那么赞成我的决定。

　　蓝天白云，阳光普照。

　　我开始想你，我又手贱的找你聊天，我让你玩贴吧。

　　我努力让自己回到以前的位置，我不再提我喜欢你，这样我便会以为我真的不再喜欢你。

　　你说如果你在贴吧里找了个朋友怎么办？

　　我开始说不知道，后来想了下说，如果是和我熟悉的人，我便永远不会原谅你们。

　　可是你不知道的是，如果你真在贴吧里找了女朋友，那我再也不会相信贴吧里的人，甚至再也不会玩了。

　　我和你开玩笑，你不懂，于是你生气，于是我心痛。

　　又开始我不找你的日子，我努力让自己不想你，不找你。

　　我知道，你不会想起我。

　　我在贴吧建了个帖子，关于你的，希望你看见，但又知道你绝不会看见。

　　你不理我，我很难过。

　　那天和你聊天，你说你不会太想家里，因为已经习惯了。

　　可是今天你说你想家了想回来了，我多想说那回来吧，可是我不能。

　　我最近心情很不好，所有烦心事都堆到一起了。

　　我多想给你说，可是又怕你说我还不够成熟。

　　而我还没处理好自己的心态。

　　太多的是是非非，让人活的好累。

　　我真的该放过自己。

　　我发说说：该再见的再见，该离开的离开，该回来的回来。

　　我多希望你能说：我回来

　　我知道你不可能说，因为太清楚，所以才心痛。

　　我说：你是我哥，应该比我懂事

　　你说：嗯

　　你不知道我是忍着心痛才说的哥。

　　你说：有帅的就找一个

　　我说：喜欢一个人没有那么快

　　你不知道，我现在还喜欢你

　　你说我不懂事，你说我们之间有很大的差距。

　　这些我都知道，我知道不可能。

　　我知道，你只能是我哥。

　　我很好，我没事，我知道我在逞强。

　　今天是个好日子，是个恋爱的日子。

　　吴奇隆和刘诗诗公开了。杨幂和刘恺威要结婚了。

　　爆高圆圆已经和赵又廷领证了。

　　鬼鬼吴映洁和纪亚文公开了。

　　王珞丹订婚了。

　　乔振宇公开有女友了。

　　蒋欣和叶祖新秀恩爱。

　　突然发现我们每次聊天都会有意见不合的时候，而大多时候都不高兴。

　　师父说，让我不要喜欢你，还有比你更好的。

　　师父很好，我很在乎。

　　前段时间和朋友出去吃饭了，不知道是玩笑还是真的，表达了好感，喜欢是开玩笑的。

　　他回来了，不知道他还记不记得答应我的事，说来看我。

　　反正我不想提醒他。

　　这一次真的放下了，不在找他聊天，不再为他乱心。

　　只是想再见一面，然后彻底放下。