昨天一天没上qq，我不知道这样做的原因。

　　只是突然觉得一切索然无味，它于我没有意义。

　　也可能只是想试探你会不会联系我。

　　师父说让我忘记你，要好好的，有他在。

　　师父很好，会陪我闹，会关心我，会骂你，也会说我，可他依然很好，我知道他只是想让我高兴。

　　我对师父说：我的心现在空着，我啊会很好很好的。

　　我这次真的要放下了，不再喜欢你了。

　　过不去的会过去。

　　最近真的很纠结，好久没写了。

　　决定不喜欢他，这次真的放下，让各自回到初始。

　　认识凶残两年多了，现在才知道他的名字。尴尬

　　今年的最后一天了，别人都在跨年，而我在学校上课，不过没关系。

　　最近迷上了韩剧。

　　他回来了，不知道他还记不记得答应我的事，说来看我。

　　反正我不想提醒他。

　　2013年结束了我的第一次暗恋，长达5年的暗恋。

　　不后悔告诉他。

　　2013年我自甘堕落，无药可救，自我放逐。

　　2014年我将感受辛苦，感受痛苦。

　　我还没睡醒。

　　17年的时间弹指一挥间。

　　最近学校都是考试考试。

　　烦心。

　　不想想。

　　他回来已经过了好几周了，我不愿提醒他，也不愿去想，就这样吧。

　　不再相信他的话，对不起了。

　　朋友也要回来了，不知道能不能来看我。

　　每天都在逃避，自甘堕落。

　　隔了这么久才写的日记，或许是因为太懒了。

　　不想长大，越长大越痛苦，都要成年了，可却还是一片迷茫。

　　嗯，我很快乐。

　　多么违心的话啊。

　　今天等了很久的吃的，终于能吃到了。

　　朋友回来了。

　　上午拿手机发现了一个惊悚短信，太不可思议了。最没想到的人居然给我发短信了，有点不知所措的感觉，我还没有做好心里准备呢？怎么再见面呢。虽然知道这条短信是群发，但还是忍不住惊慌。你怎么知道我号码呢？上次给你留言让你给我发短信你都没发！这次居然给我发了。是上次有的还是以前有的呢？不是不想影响我学习吗？不是不想理我吗？下次群发注意，不要给我发了，别让我知道你号码。

　　好久没写了。

　　今天爱吧有聚会，然后他又要回来，我又要去外婆家，所有的事都重合在一起了。

　　昨晚大伯母告诉我他要过来，晚上和他聊天才知道他下午才过来。

　　爱吧的聚会也推了，我也让爸爸下午才去外婆家，只因为我想等你，想见你。

　　可是我走的时候你都还没来，我坐了末班车去外婆家。

　　我不知道你有没有来。

　　早上我忍不住给你发了短信，然而得到的却是让人心痛的答案。

　　你要走了。

　　可是我想见你，我不开心。我在亲情和爱情面前选择。

　　最后我选了去见你，可是却不再给我机会了。

　　我也后悔伤了亲人的心。

　　你有很多理由，而我也不能让你留下；你有你的责任，而我不想成为你的负担。

　　最后我说让你安心的离开。

　　所有的时间都是疼痛，我在时你不来，你来时我已离开。

　　所有的疼痛我自己承担。

　　昨天看见你发的说说了，你说你已经离开m市，回学校了，等过年见。

　　莫名的心痛，你说等大姐结婚你会回来。

　　我不想再相信你的。

　　虽然已经不喜欢你，可我还相信你，哪怕一次次让我失望。

　　或许我们真的会像你说的那样，不会再见面了。

　　刚刚朋友们在开玩笑，我也玩笑着说要把那一幕记下来，于是便写了日记。

　　今天是2月的最后一天了。离高考没多久了，可自己还不努力，讨厌这样的自己。

　　好久没写了，也不知道该记些什么，每天都一样，空洞无力。

　　做作业时想了一下，如果你现在说喜欢，我会怎样。

　　突然发现我已经不能接受了，明明才过去没多久。

　　现在对你不是想念，是偶尔想起。

　　原来我只是想给自己的那段青春一个交代，如今的你已经给了答案，我也了了心愿。

　　所以不再有后续。

　　还好有人陪在我身边，不然那些岁月我该怎么熬过来。

　　昨天用qq邮箱给谷歌邮箱写了一封邮件，告诉自己失败并不可怕。

　　这是再给未来的自己打预防针吗？

　　本来想写小说的，拿起笔的时候却太心烦。

　　思绪万千，却无从下笔。于是只能拿出日记本写写心情。

　　莫名的有点烦躁，不知道为什么。

　　所有人所有事都是压力，感觉自己真失败，什么都累，有一种想离开的感觉。

　　不成熟的自己到底该怎么办？

　　现在一句“最近学习怎样”对我来说都是压力，我不能忍受太多东西，而我不能忍受的却是自己造成的。

　　老师说是我对自己要求太高，给自己压力太多了。

　　我也不知道。

　　累。

　　“我要离校了，事比较多，比较忙，也没时间登qq上贴吧什么的，不过我在”凶残这样说。

　　对我来说，有时候“我在”比“我爱你”更能让我感动。

　　有凶残这样的朋友真好，虽然我们并不了解彼此。

　　但依然觉得很好。

　　谢谢你的解释，，谢谢你的“我在”。

　　讨厌移动，扣了我400的话费，虽然最后找回来了，但还是觉得好恶心！！！

　　我加了隔壁的他qq，我想那层神秘感也快没了吧。

　　毕竟我喜欢的是那个不认识我不喜欢我的他，然后这种喜欢仅限于表面。

　　快乐和生气，可以告诉别人，而真正的痛苦和委屈却无法诉说。因为你不知道谁不会笑你，谁不会烦你，谁会懂你，谁会理解你。

　　毕竟这个世界从来没有感同身受。

　　师父前两天发说说“碎碎，我爱你”。虽然很希望师父有女朋友，也期待着，但依然不能很快的接受，似乎有一种东西被抢的感觉。

　　我知道这样不好，我会改。

　　我说我再也不看隔壁的了，因为没意思。

　　前两天看他空间，说“我开始认真喜欢一个人……”

　　我不会去观赏属于别人的人和心在别人身上得人。

　　又开始无聊了。没有可以观赏的人。

　　看了《起风了》，宫崎骏的都是大爱。

　　起风了，唯有努力生存。

　　之前在外婆家加的一个网友，约见面。

　　昨天他认出我了，我却没注意，真可惜，不过今天补上了。

　　我喜欢和他聊天，他很开朗。

　　今天请他吃饭。

　　他送了我一株花和一本书，我很喜欢。

　　我送了他一个挂坠，心想事成。

　　对于我的同桌真的很愧疚，感觉欠太多。

　　从没想过他是喜欢我的。

　　在看见隔壁的他过后，莫名的烦躁。

　　原来是真的，在人心情不好的时候，会诸事不顺。英语册子又不见了，不知道去哪了，但愿在自己这里，否则我会“祝福他”

　　种种事情加起来让人烦躁到想，想流泪，没有原因的想哭泣，或许是太久没有哭过的原因。

　　突然想发泄自己的情绪，自己的感情，那种感觉似乎到了一个临界点，似乎要崩溃。

　　或许是这样，或许不是这样。

　　有那么一句话：青梅枯萎，竹马老去，从我我爱上的人都像你。

　　我明明确确的不再喜欢你了，而隔壁的他也不像你，或许是我恍惚间觉得他的声音似你吧。

　　再或者是你们身上相同的感觉，可我也不喜欢他啊。

　　那么，你是你，他是他，只是那一瞬间他让我想起了你。错觉我喜欢他，错觉我喜欢上了另一个你，错觉我还喜欢你。

　　那么谁能告诉我，我没有原因的想哭是怎么一回事？

　　是否是因为遗憾？

　　为什么此刻我想见你或他，想要对你或他说喜欢，想要拥抱你或他。

　　为什么？明明两个都不喜欢。

　　都不会属于我的。

　　并不快乐的我该怎么办？

　　想找一个地方把自己藏起来，世界的嘈杂，世人的目光，可以避得远远的。

　　这不是我，这一定不是我，这么脆弱的怎么可能是我。

　　我一定行的，不要心痛，不要沮丧。

　　今天看他们给我写的同学录了。

　　各种评价。

　　侠气，冷，淑女，文静，乖，帅，霸气，潇洒，有气质，优雅，凶。

　　太搞笑了，各种矛盾，不过我喜欢。

　　娇的让我很感动，我想我会一直记住的。

　　昨天晚上吃了零食，我就知道要不舒服，果然是……

　　回寝室给他发短信，写了五百多六百字，什么乱七八糟的一大堆，只是没想到结果而已。

　　半夜起床看见短信：明天中午给你打电话聊聊。

　　似恐慌似惊喜。

　　结果今天一上午都带了手机。

　　中午妈妈打电话来问我感冒好了没？

　　其实手机震动的那一刻很害怕，还好不是。

　　回寝室充电，洗衣服，问她们看不看电影，有些期待有些害怕。

　　洗衣服的时候心不在焉，结果没洗完，他就打过来了。

　　他说了很多都是我不愿意听的，有时真的一针见血。

　　太久没哭过的自己居然哭了，他说了多久，我便哭了多久，不知道为什么，就觉得委屈。

　　我知道所有的一切都是我想太多，而他说的很对，我无法反驳。

　　挂掉电话我才发现，那一刻的自己，在他面前是多么的幼稚，不成熟。

　　而自己是多么的自卑不堪，终于明白我们是永远不可能的人。

　　而他却照顾了我的感受那么久，我就是一个麻烦，我想以后不会了。

　　对不起，哥哥，麻烦了你这么久，我想以后不会了。以后我不会再想我们。

　　我知道可能是我又想多了。

　　“是我想太多，你总这样说”突然发现我也爱上了这句。

　　你说高考过后再给我打电话，我说随便你。

　　然而离高考只有2天了。

　　高考结束那晚，我给你打电话了。

　　你说我喝多了，其实我是喝的有点多，但我没醉。

　　我们说了很多很多，全程哭着和你说话。

　　第二天你还笑我昨晚喝多了。

　　我想我还是不要喜欢你了。