写在前面的话

　　一直想写写这十年来，在婚姻这条路上的种种。但一直未敢下笔，毕竟，只是一个默默无闻的小妇人罢了，又没有在任何一个领域做出成就。能写出什么有价值的文字来呢？即使写了，又会有几个人愿去读呢？

　　纠结良久，良久，终于还是开始了。

　　我不知道别人为何而写作。但我最初写作是因为想要表达，想要倾诉，甚至，发泄。

　　毕竟，做为一个从小被忽略，却偏偏又敏感。不知该如何与人分享，也不喜欢跟人多交流私事的人，还有什么比写更加适合的呢？

　　把心事写下来，时间一久，我会看到曾经的自己，是美是丑。把经历写下来，生命虽然逝去，却留下了深深浅浅的痕迹。把爱恋写下来，随着时间的推移，爱恋变的唯美。把怨恨写下来，怨恨却会在某一天突然化为心底深处那一抹浅浅的绿。

　　写。对我而言，是生命中最神圣的事。是一生中最美的姿势。是最无悔的选择。

　　从小到大，写过好多。有的有人读过，有的无人问津。有的言之有物，有的无病呻吟。说不介意我自己都会觉得虚伪，但影响到前进的步伐，也没有那么严重。

　　十年。很多人在生命里来了又走，很多事情渐渐在脑海里从清晰到模糊。如果不记下来，或许，时间一长，就再也记不起来了。即使记得，也早已面目全非。而我真正的目的，想要让生命留下一丝痕迹的目的便也会无处寻觅。

　　一直在问自己，在那些过往里，是否身上还有一两个特点是闪着微弱光芒的？做过的事情里，是否也有那么几样是值得别人称道的？

　　我希望能“真情真意过一生。”但我不敢保证自己做到了。这也是我想要写的一个原因之一。都说旁观者清，我想要从别人的评论中看到自己的表现，是不是差劲，是不是可笑，是不是愚蠢。也看看各种人对同一件事情到底有多少不同的看法。

　　我不知道能写多少，或许会很长，也有可能写着写着就写不下去了。

　　我不是江郎，连才尽两字也不配。

　　但我想写。

　　如果有人喜欢读，我要衷心地谢谢你。

　　如果没有，也不会遗憾。

　　再一次感谢你的关注，你的！

　　愿你有一个志同道合，不离不弃的爱人。有一个幸福美满始终被人疼爱的人生。

　　从2007年5月31日到2017年5月31日，倏忽间，我已经以别人妻子的身份在这个号称中国第三宝岛的崇明岛上混迹了整整十年。十年，说长也不长，在人生的长河中，不过是几分之一而已。但十年，说短也不短，那是三千六百多个日日夜夜的叠加与重复。

　　十年。天还是一样的天，地还是一样的地，但我早已不再是当年的我。

　　遥想当年，我是一个人来到上海的。那时候，愣头愣脑的我原本只是想在上海这个地方，锻炼几个月，见见世面便回去的。然后，与那个看起来特别老实厚道的男子，结婚，生子，一起度过波浪不惊的一生。没想到，这一见，十年过去了。

　　还记得，当三十岁的我腿上穿一条牛仔裤，上身穿一件白色的衬衫第一次去见一文友时，她对我的评价是：“也许是多年文字的浸润，你看起像个在校大学生。”十年后的今天，有那嘴巴讨人喜欢或眼光不太好的人依然会叫我声“小姑娘”，但听到这个称呼后，我总会一阵的心虚：世界上会有象我这样的“小姑娘”吗？满身的疲惫，满心的沧桑。

　　不知道是不是自己太过认真。这十年，对我而言，绝不轻松。几乎是每一天，我都会问自己：“如果不曾相遇，现在会怎样？如果没有孩子，现在又会怎样？”没有答案。一切似乎早已安排好了般，推着我一步步走到了今天。

　　认识他的时候，我已经在外独自漂泊七年——我一直认为，这段婚姻是我从前种种经历的果：如果当年不曾离家出走，我也许不会匆匆而嫁——但如果不离家出走，我的命运又该如何？现在的我，又正处于怎样的境地？我会是开心的吗？会是幸福的吗？会是知足的，会是感恩的吗？会是自己想成为的那个样子吗？

　　这些年，我也曾无数次想过这个问题，但我不敢想，那是我想想都会感觉到崩溃的。

　　当然，这属于另外的故事，故事很长，有一天，我也许会写下来，也许不会。我想说的只是，当我遇上他的时候，我已经累了、乏了。感觉再也没有力气嘣哒了，像一只倦鸟般，迫切的想要找一个窝停下来。

　　这个时候，他恰巧出现了。

　　在此之前。我从来没有幻想过自己的另一半会是什么样子。我以前一直以为，我该是一条小溪，哼着轻快的歌，踏着属于自己的节奏，只管一路向前流，不管是友情也好爱情也罢，无需刻意追求，命中注定的那一个，总有一天会出现，躲不掉，也逃不开。

　　而且，以往的经历让我早早懂得了人生无常。如果人生是命运与众生之间的一场对弈，我知道，我的力量是微弱的，犹如萤火虫之光之于黑夜。明知逃不脱它的魔掌的我，只需学会“兵来将挡，水来土掩。”

　　与他相识在上海奉贤区。那时，我以一个设计师的身份与另两个安徽人在一家新开盘的小区里租了一个三居室，合开了一家装修公司。没事时，就在小区里跑跑业务。

　　一天，我正在小区里转悠，他出现了。他也是与一安徽人合开了一家公司。不同的是，因为入驻早，他已经有几个工地在开工，而我们，暂时还没有而已。

　　第一次见面，觉得他很踏实、亲切，犹如邻家大哥哥。而且，他模样不差，虽然人黑了些，但高高的个子、挺直的腰板、宽宽的肩膀、五官也看着十分的具有阳刚气……总之，他看起来是诚实的、可靠的、有情有义的。于是，我也就不在往深处调查。一闭眼，心一横：行，不走了，不找了，不等了。就他吧。

　　他当时同时联系着好几个女子。不过，与我交往后，他便主动与绝大部分都划清了界限。记得有一个邀他一起出去玩时，我们正牵着手逛街。他拒绝的很干脆，拒绝后还故意让对方听到我的声音。

　　——我从不介意他在我之前曾交往过多少女朋友。因为在他之前，我也曾爱过不同的男人，虽然，他们都与我有缘无份，即使勉强可以归为“爱恋”，也只存在于心头眉间。但毕竟也动过心了。

　　一个成熟的男子如果不曾交往过几个女朋友，怎么可能？何况，他的态度已经向我表明了自己的内心，对我而言，这已足够。

　　严格意义上讲，这是我第一次正儿八经谈恋爱——这些年，儿子渐渐长大了，他总会问我：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的。”我相信，总有一天，他会问：“妈妈，你跟爸爸是因为爱情而结婚吗？”

　　是吗？是吧？经过这么多年的婚姻生活，早已对爱情两个字变得陌生。它似乎已经在一日又一日的柴米油盐中消失殆尽。但我想告诉他的是：“是的，宝贝，你是爸爸妈妈爱情的结晶。”是的，孩子，一点都没错。

　　我不知道一般人在恋爱时都是如何相处的，我从来不关心。我相信，每一份爱情都是独一无二、无可替代的。正如每个人都是独一无二，无可替代的一样。我也从来不在乎形式，在如白开水一般平淡的婚姻面前，最经不过考验的往往是那些轰轰烈烈、爱的要死要活的爱情。

　　那段日子还是很开心的。白天，他宽大的手将我的手紧紧攥在手心里，在阳光下踩着自己的影子出入一家家门店。我们对每一个东西都充满了好奇，但我们什么都没买过，如果不知道的，还以为我们纯粹就是为了消磨时光。

　　傍晚，他就带我去田野里去摘甜芦粟。田野里，静悄悄，陪着我们的只有天上的一轮月，还有地上那些静默的土地，以及长在它上面那些被风吹的摇曳生风、或高或低的农作物。

　　他拉着我的手，我们一起象小时候那样，怀着一份好奇的心，走过一条条弯弯曲曲的小路，跨过一个个捧着一汪清水或脏水的沟，穿过那些认识的不认识的农作物，去寻找快乐的源泉。

　　有沟时，他先跨过去，等着我，路窄时，他就蹲下来，背着我。他的背很宽很厚，所以，我从来没有担心自己会被摔倒。我甚至根本就没有想过会不会摔倒，我只顾着欣赏了。欣赏天边的月，欣赏轻柔的风，欣赏天空下甜蜜的彼此。

　　我很喜欢吃甜芦粟，但我不善于咬开它那层坚硬的皮。但无需我开口，他自会将皮一片片的剥下来，然后才递给我。偶尔，我等不及了，想要自己咬，他就会说一声“担心”，从我手中拿过去，快速地将皮剥掉，然后才递回给我。递回来时，还一再叮咛，仿佛父亲在叮嘱女儿，仿佛兄长在叮嘱妹妹，总之，那是令人心生温暖的。

　　他做这些动作时很麻利，也很自然，犹如我们不是刚刚认识，而是已认识好多年。奇怪的是，从小不懂该如何与人亲近的我，也感觉很自然，心里没有丝毫的别扭和排斥，仿佛享受他的照顾是我天生的权利。

　　那时，也不知为何，我一直咳嗽。他见了，就到处打听治咳嗽的偏方，今天买一个柚子，明天买一个梨的。见咳嗽始终没能治好。他就硬拉着我去医院打点滴。从小在忽略中长大，又经历了七年多没有人真正关心爱护的漂泊生涯的我，从心里泛起了阵阵暖意，在我的认识里，那就是幸福。

　　有一次，他跟合伙人一起去到工地上铺地板。他说，房东阁楼上想铺复合地板，但又不舍得掏钱，于是，他便想办法买了些旧的复合地板来。经过房东同意后，他决定与合伙人自己去铺。我喜欢男人干活的样子。不仅给人一种力量美，还让人不由自主地想要依靠，想要心疼，想要对着他撒个娇。

　　那时候的他在我心里伟岸无比。有一次，我又去会那文友，他送我上公交，从旁边的小店里买了一瓶矿泉水给我。旁边坐着的男人当时就问我了：“那是你男朋友？他就给你买了一瓶矿泉水？怎么拿出手的？”当时，听了类似这样的话，我会在心里偷偷骂：“管你屁事！”

　　那时，他喜欢拉着我的手去一些沿街店铺里与人聊天。那些人们见到我，总会客气或不客气地问他我是不是他养的小三，他总这样答：“是，她是我的小三。”别人如果再问：“那你大老婆呢？”他就嬉皮笑脸地告诉人家：“我的大老婆，她在家养猪呢。”

　　是他洒脱的态度影响了我的判断么？说起来也稀奇，当时的我，对他没有过丝毫怀疑。后来才渐渐意识到，他所谓的“大老婆”，并非凭空捏造，而是真有其人。只是，此人并非他的什么大老婆，用一句民间比较粗鲁的形容来讲，她只不过是他的姘头而已。当然，“大老婆”也好，“姘头”也罢，毕竟也是在我之前发生的事，我并不介意。

　　花花世界中，谁不曾迷失？只要来到我身边时，你是一心一意的，就好。

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