生活中，经常听到有人问身边的小孩子：“爸爸妈妈，你更爱哪一个呢？”这样的蠢话，我从来不问。因为我知道，哪怕上帝都认为我对孩子的付出比他的父亲多出许多，在孩子眼里，父母永远是一样的。哪怕小时候他因为缺乏判断力会被别人左右他的看法，只要他的情感是健康的，他总有一天会感到伤心，感到痛苦。

　　所以，从小到大，我一直告诉我的孩子不能学他的父亲，因为父亲身上有很多毛病，有些简直让人深恶痛绝，学他，他很难成为一个有用的人。但同时，我也总会告诉他，他的父亲爱他，所以，他一直在改，一直在努力地想要变得更好。曾经，我也希望母亲能这样告诉我，但她没有。尽管，作为一个丈夫，我的父亲比他称职太多。

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　　我们每一个人都曾是孩子。作为孩子，你曾经是被疼爱过、被细心呵护过的吗？如果是，那么恭喜你，你以后的一生，无论遇到多少痛苦，那些疼爱与细心会化成缕缕阳光照亮你心底的黑暗。如果不是，无论你以后多么幸福，心底深处都会有一个地方深藏着一个魔鬼，这魔鬼，也许平时隐藏的很深，但一旦你有个不开心时候，就会跑出来一件件、一桩桩开始诉说，目的便是让你开始怀疑一切的美好与幸福。

　　从我记事时，我的父亲就一直跟着姥爷做生意。姥爷做过很多生意，卖过木材，制过皮包、皮裤带……小时候，我经常在电线杆上看到姥爷贴的广告。后来，姥爷开了一家门市部，一家饭店——在那个镇子上，姥爷是第一个开饭店的人，据说，那时，一盘八寸盘的过油肉才只有八毛钱。父亲因为在部队食堂里待过，便一直在厨房里担任厨师。姥爷的生意很好，父亲便一直很忙，根本顾不上回家，更别说照顾我们了。

　　而我的母亲则生来粗心——从小到大，我从来没有穿过一件她织的毛衣。小时候，看到别人家的饼不管有没有放油，都是薄薄的，圆圆的、小小的，吃起来清香可口的。但我们家的饼，她懒得一个个烤，永远是巨大的，好不容易烤熟后，她再用刀切成块，咬起来倒是方便了，却经常是半生不熟的……

　　母亲不懒，只是她的心永远在牵挂着那几亩薄田。对于我们，相信她是爱着的，但我极少从她身上感受到爱。从小到大，她的眼睛很少关注过我，无论是吃、穿、用上，还是思想上、心灵上。她从来不关心。有时候，走在大街上，看到大街上有人跟自己打扮时尚可爱的宠物交流，我会联想到小时候，跟一只小狗也是没法比的啊。

　　本来这些我们都是可以理解的，家贫呗，不努力吃啥？出生在穷人家的孩子不受委屈谁受委屈？但她偏偏以为自己的爱是超乎常人的，常常以此自夸，自夸也算了，在我们渐渐长大，对什么事情都有了自己看法，偶尔与她意见相左，难免会产生一些小矛盾时，她就总会一把鼻涕一把泪见这个也告状，见那个也告状……要知道，那时候，父亲已亡，她以一个失去丈夫的妻子的身份对别人倾诉，更令人同情。

　　有很多很多年，我觉得自己简直是过街的老鼠，碰到姨姨，被姨姨教育。碰到姨夫，被姨夫教育。碰到叔叔被叔叔教育，碰到邻居被邻居教育，没有人愿意去分析一个矛盾真正的起因，没有人愿意去听一个孩子的辩解……只有大姑，在听完我的讲述之后，会为我说一句：“我说呢，你爸在时，他样样不好。现在他不在了，然后，你便开始样样不好了。”

　　后来，她每次给我打电话，数落两个弟弟的不是时，我从来不会受她的“担忧”或者“哭泣”的左右，从而去“劝导”我的弟弟们。我知道，虽然他们也都如我一样，深爱着自己的母亲。但他们的内心中也一定有着太多的纠结。哪怕他们不说，我都知道，在母亲身边的日子，他们活的应该都不太容易。

　　让我感到惊心动魄的是，有一次，我的小弟媳跟我讲。说我小弟说过，如果没有她，他或许早已离开家乡，到无所谓任何地方之处，也无所谓做什么，只要离开。这些话，也许有夸张的成份，但每每想起他那些曾经无所顾及，叛逆到任谁都不在乎的样子，还是会感到一阵心痛。

　　母亲曾说，从小到大，大弟是最乖最听话的，她让做什么就做什么，她不让做的从来不做。但近年来，每次打电话，她不满的似乎都是他……

　　曾经有很多年，我想一根根拨掉自己头发，那些太多的困惑实在让我头疼了，它们如一头头被困在笼子里雄狮，想要从我的脑海里夺门而逃。就如我，想从所有人的数落中逃命一样。所以，我接受了一个相亲男子的建议，跟着他去到了广东。

　　尽管，我对他没有丝毫的感情，尽管，身为司机的他将我安排好后，当天就跑长途去了。我还是如被囚在狱中的犯人一样，希望能讨得他的欢心，以便能在一个新的天地里呼吸到新鲜的空气。

　　但我的希望落空了，在见第二次面的时候，他便带着一脸抱歉将我送了回去。我很伤心，因为，我又得回到令我窒息的地方，这一次，还要听到别人的风言风语。但我异常的冷静，在家里整整睡了几天后，便收拾好行礼离开了。

　　我终于知道，一个人，总归是要靠自己的。我要靠自己的能力走出去，靠自己的能力生存下去，靠自己的能力找到属于自己的一方天地。

　　后来，姥姥恨恨地跟我讲，那个男子后来得了肾病，听说很严重，那是他的报应。我知道，姥姥那样恨他是因为爱我，但我不恨他。我为什么要恨一个哪怕短暂，也曾带自己离开过的人呢？曾经爱的刻骨铭心的恋人都有分手的时候，更何况，两个根本毫无感觉的人。

　　也许，他“败坏”了我的名声？但我的“名声”之前不是早就被母亲败坏的一塌糊涂了吗？我哪还有名声可言？在父亲去世后，我明知自己将来家里的一块砖都得不到，还是用了整整六年的时间去帮着母亲维持着饭店，我在别的同龄女孩早已体面地结婚嫁人的年纪里，却只是每天穿着军绿鞋守在炉火前不停地炒着菜，像被判了无期徒刑般，只有过年才可以休息几天。几年如一日，我原本可以无怨无悔，但凭什么，我换来的却是所有在乎的人的批评和指责？凭什么？

　　一转眼，我离开母亲生活已经二十年了，在这二十年里，我做过多少关于母亲的恶梦？我有多少是哭着醒来的？我记不清了。但我是真的怕了。我努力地学习生存技能，努力地让自己留在外面的世界，我不想再回到母亲身边生活，我甚至，连做梦都怕梦到母亲了。

　　我怕看到她想要掌控我人生、左右我的一切，我更怕她在听到我说不后，跟别人哭诉的表情。我怕我要忍不住去怨，但我又不忍去怨，因为我明明是爱着她的呀。我还怕自己会自责，因为有时候会觉得是自己太敏感脸皮太薄了，不该与母亲计较那么多……

　　因为种种的种种，离开那么多年，我甚至都不太想念我的故乡。但我想念一个人，想念她的热炕头，想念她的牵挂，想念她温暖的笑容。那个人，是我的姥姥。

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