那时，我家还住在那座新开过饭店的院子里。只不过，那时，外面已经让妈妈租给了一个修摩托车的小伙子。
那是个很帅的小伙子。应该说，不是一个小伙子，而是好几个帅小伙。那时候的他们好年纪啊，虽然每天身上油腻腻的，但身上依然散发着一种喷薄的朝气。
心里多少年装着卡车司机，以为自己对年轻的小伙早就已经不放在眼里——觉得他们稚嫩、鲁莽、甚至幼稚。
——那年，有个每天跟着卡车司机干活的小伙子，有一夜里，他悄悄地跑到我的窗底下，一声又一声的叫着我的名字。
当时心里很厌恶，觉得他冒失，但想想，那正是年轻人才会做的事呀，因为他年轻，因为他无牵无绊，所以他才无所顾忌呀。
那时候，乡村很多的爱情不就是这样开始的么？第二天，我便乘着没有人的时候塞给了他一张纸条：“你以后别来找我，你不是我喜欢的类型。我不会对你动心的。”那男孩倒也识趣，从此，便再也没有来过。
我也从此总把自己同年龄的男生当成小屁孩。但那天，当第一样看到他们的时候，心里不由得轻轻一颤：原来，我跟他们是一样年轻的啊。
这个发现让我很震奋：原来，我还是很年轻的啊，我还是有很多未来的啊。很快，我又开始沮丧：我的未来在哪里？我现在都不知道自己该干些什么。
那时真的是非常迷茫，我又不喜欢到别人家串门。也没有什么朋友可以走动。就只好窝在家里睡觉。每天，吃饱了睡，睡饱了吃。常常一觉醒来已是傍晚。有时，多里面出来时，那几个小伙子就都已经走了。有时，他们都还聚在一起干活。
后来，渐渐的，只剩了一个小伙子，当我出来时，他有时在一个单人沙发上闭目养神，有时什么也不干，就安静地坐在那里，似乎在等人。他不像另外一个瘦瘦的小伙子一样，会想办法跟我讲话，会与我套近乎，会乘机找机会与我独处。
他只是在那里坐着。有时候，看到他我会恼火，心里想，你坐在那里干嘛，是为了每天都见证我的尴尬？有时候，又觉得还有一个人陪着真好。但他为什么从来不找机会跟我句话呢。这样，也好让我明白他在想些什么，坐在那里是为了什么。但他从来不说。
这让我很尴尬。你说我每天无论什么时候，一从里屋出来，就看见你在那里坐着。你坐在那里又像一尊石狮子一样，什么都不做，什么都不说。只是用那种说不清道不明的眼神看着我，还从来不多看，只是怪怪的瞟一眼，你到底想干嘛？
有一天，我正睡着，小姨来了，她看到我，劈头盖脸，就是一顿数落：“你说，你这么大个女孩，每天啥也不干，就知道在家里睡觉。有什么意思呢。”我正想说：“我能干什么？我不是城里跑了好几趟，一家又一家的，终于找到合适的、正规的、像样的、规模还不小的理发店，准备要去实习了吗？人家一共就要200元实习费，我没有呀。我能怎么办？”
可是，我没有说，我看见他还坐在那里。还是什么也不干，什么也不说。但他明明看到了我的狼狈，看到我像个坏女孩一样被家人训。他明明看到了呀。我是个自尊性特别强的人，特别爱面子，如今，不小心被你看到如此不堪的一面，此后，我该如何在你面前像平时那样装作一副很清高的样子呢。
是的，我又被拆穿了，我原本就是一个不堪的女孩。是的，你多幸运，看到了我最真实的一面。我什么也没有，望着他的背影，狠狠地白了一眼，乖乖地跟着小姨到了小镇上最繁华街道的那个理发店里。小姨说，让我跟着那个叫艳的女孩学徒。当时，她当着许多客人的面是这样说的：“嗯，艳，我就把她托付你了哈，你说，这么大了，还总在家里待着干吗？真让人焦急。”
我对小姨的情感一直很复杂。她是一个很多情的人，她似乎对家里的每一个人都怀着一种深情。她尤其爱我的母亲，她特别心疼她。这一点，我很感激，但她说话做事也非常的欠缺考虑。
比如，我刚离开学校的时候，喜欢将眉毛画的粗粗的，喜欢将嘴唇涂的红红的。你如果觉得那样不好，你可以提醒我，因为爱，你有这样的资格，但你为什么要当着那么一大群人的面数落我呢？是的，我是你的下一辈，可就因为这样，你就认为我是没有自尊的，我的面子是可以随便践踏的吗？
这次也是，你一见面就是一顿数落，你可曾顾及我的感受？我不知道，她对自己的孩子是否如此，她的孩子们是否接受她这样一种态度，但我不能。我虽然不会与你争执，不会反抗，但你的说的每一个字，都如刀一样，将我的心划的鲜血淋漓。
这，也应该是母亲要的吧？她永远像个受害者一样，躺在别人身后，用哭的方式激起别人对她的同情心，然后，“支使”别人替她完成自己不知该如何才能达到的目的。可是，母亲不应该是孩子们的保护者吗？不应该是孩子们最知心的人吗？
不，她不是，她永远不会是。她从来没有教过我们该如何做事情，但在我们做错事情后，她永远都会将我们狠狠地推到所有人面前，让我们接受所有人的批判。那些年，我觉得自己真是低贱之极，在她的安排下，甚至连阿猫阿狗都可以随便出来指责我们，教训我们。
其实，艳我是认识的。她的堂妹曾经和我是最好的姐妹，她以前是很疼我的，有什么好吃的东西都舍得给我吃，有什么好用的东西也舍得给我用的。她的妈妈也喜欢我，而他的爸爸，就是那个一辈子爱慕我的母亲，眼光总是追随着我母亲身影的那个男人。
艳其实只比我大一岁，她初中一毕业就跑去学美容美发了。在我去的那所职业学校学出来后，她便去母亲的娘家，一座山沟沟里免费给人理发去了。大概一年多后，她回到镇子上，开了一家理发店，我还曾经在她那里理过一次发。她现在嫁的老公是我的同学。
我从来没有想过，我自己会被安排在这里。会如此尴尬地被安排在这里。但也算了，总算能找个地方收留，尴尬我也认了。从此，我便在这家店里跟着她好好练吧。
我去的时候，艳的理发店已经在镇上开了好多年。钱本来已经赚了不少，又嫁的是隔壁村支书的儿子，公婆又看得起，金钱上大力支持，在镇子上，租的门面也是最大的一间。
艳是个很机灵的女子。原本，我去之前，她的主要生意来源于给女人烫发、染发、以及理发，还有给新娘盘头。她得知我会皮肤护理之后门头上马上贴出了皮肤护理的牌子。第一次给顾客做时，她连步骤都不清楚。不过，她一点都不慌张，做完一步，就跑过来问我一步，而且，不让别人知道，总是悄悄地问，也从不让我动手。
每年一进腊月，结婚的人特别多。这时候，她的生意就特别好。她几乎每天都会被请去给新娘盘头与化妆。我去后不久，隔壁有一家门面腾出来了，她便一起租了下来。进来大批的婚纱与护肤品，把理发店的名字改成了美容美发。
其实，懂行的人都知道，其实，女人的头发是最好理的。而男人的寸头是最考验功力的——我之前在城里找到的那位师傅，她父亲便是理发师，她理寸头的水平特别好。不过，我喜欢艳这种模式的，只给女人理发，感觉特别清爽。
女人，还是善良的、多情的多。更何况，农村里的女人，审美差，见识也短。有一次，有个女人对我说：“我这头发刚理了以后一点都不好看。长了一两个月也就好多了。”还有一次，艳指着一个顾客的眉毛笑着偷偷跟我讲：“你看她那眉毛，是我刚学的时候纹的，像关公，那时候，我刚学出来，也不懂，着实给顾客们纹了一批关公眉，不过，她们都没有怪过我……”
反正，总结艳的成功经验，无非就是理发店开的早，她也敢于尝试。而且，她嘴巴不仅会套近乎，讲话时也特别有策略。那时，焗一个油短发大家都是两块，但她每次收钱时，都会对顾客说：“本来是两块，收你一块五，你千万不要跟别人讲哈。”她几乎对每个人都说过这样的话，但没有一个人拆穿过她。
谁会因为五角钱而去做个调查不成？所以，那些顾客，都觉得自己受到了特别优待而觉得心里特别舒畅，而舒畅之余，当然也便成了她的铁粉。
有些成功是可以复制的，但有些成功是要靠自己去摸索的。那时候，我就意识到，如果我想在理发行业干下去，不是一味的待在别人的店铺里为顾客洗头，而是必须自己开一家门店，然后，慢慢锻炼，慢慢熬，用我们老家的一句话就是：“若想富，开久铺。”
不论是什么店铺，你首先得开起来。然后，慢慢等，等第一个顾客上门了，你将她服务满意了，她下次来的时候，也许就会给你第二个顾客，第二个顾客也服务满意了，然后，便会有第三个，第四个……
是的，我意识到了这点。可惜，意识到又如何呢？谁会支持我呢？母亲只看到了别人的成功，没有看到别人曾经的付出，也不愿去打听别人走过的路。她的心态太急了，她似乎从来没有听说过“放长线，钓大鱼这句话。”
恨不能马上就让我成为一个人人都仰慕的成功者，我做不到，便觉得我丢了她的脸。她恨不能马上就看到钱，否则，我就是不务正业。
我在艳那里待了大约有三个月。每天不是给顾客洗头，就是给顾客们头上抹焗油膏。似乎只有一次，人实在太多，他们都忙的不得了，我才有机会拿起了剪刀。我给一个五六岁的小姑娘理了发。当时，小女孩的旁边站着一个年轻女人。
她似乎是认识我的，但我不认识她。我将小女孩的头发理完后，她对身边的人说：“你看，她理的很好的，你看，很不错呀。”可是，还是没有人敢用一个学徒工，她们宁愿站在那里，排着队等着艳。也不愿意来到我面前，给我个机会。
当然，这种心态，我很理解。谁愿意拿自己的形象来给别人练手呢？而且，你在这个店里的身份明明就是学徒工呀。师傅对你的反复叮嘱，你陌生的面孔都让别人对你心存疑虑。这非常正常。
那时，因为眼睛，我经常出糗。我说过，我是近视眼，从上初一的时候就开始近视了。之后越来越严重，开饭店时，有一次，擦桌子时不小心将一蝎子揉碎了都不知道，蝎子将我的大拇指咬了一口，导致，我的大拇指好多天都肿的犹如一根香肠。
在艳这里，我又开始出糗。因为来焗油的人大多是想遮盖自己的白发。但头发太细了，有些我便看不清，尽管，往上抹焗油膏时，我是非常非常认真仔细的，但一等她们洗完头发，还是会很轻易就找到自己的白发。
花了钱，头发还是白的，谁愿意？于是，艳只好亲自来焗，她一焗，嗯，满意了，然后，她们就说一声“还是师傅厉害”走了。其实，说实话，焗油这种东西完全没有技术含量。是个人就会。当然，除了我这种近视眼的人。
我当时没有敢跟任何人说我是近视眼？为什么？说了怕更没有人敢用吗？忘了。我只记得，我为自己的眼睛背了很多黑锅。
那个时候，一边学艺，我还一边办了一件大事，什么大事呢？那年，我老姨（奶奶的堂妹）的儿子要结婚，他们本来打算到饭店定酒席的，后来，不知怎地，舍不得花那个钱了。想来想去，我跟母亲一起开过饭店，也交待过不少人，要不，让我来掌勺吧？
母亲一听，也不问我便答应了。那时还好，还没完全忘记厨艺，于是，再一次来到厨房。先是写菜单。再是开材料，于是，冷的，热的，汤。一样样开始张罗起来。那天很成功，别人都说菜还不错，味道挺香。我的一块心终于落了地。
说起来，老姨与艳家还是亲戚。这是老姨跟我说起的。那时候，艳还是挺喜欢我的。曾有意将我介绍给他的哥哥。我将她的意思告诉表姐，表姐说：“不行，她家人都很爱斤斤计较的，特别啰嗦。”我跟老姨提起，老姨却说：“那是她看你实诚。”
我是实诚的吗？我喜欢这个评价。那是从小到大我听到的最让我舒心的评价。我看不清自己，或者说，我从来没有看清自己。但从那时开始，我以后遇到的每个老板娘，她们都试图将我介绍给自己的某位家人。为此，我感到无上的荣幸。
在艳这里干了三个月后，母亲来找我。她当着满屋的顾客说：“你这么大个人了，每天钱也赚不到，一天天守在这里混日子。你真是的。”然后，我就这样尴尬地离开了艳的理发店。来时，来的尴尬，去时，去的尴尬。中间的过程，也总带着一份尴尬。
对我而言，这是一段尴尬的旅程。不过，尴尬的还在后面。有时候，我在想，或者，我天生是不属于理发这个行业的。否则，别人都能干下去，只有我不行呢？这到底是为什么？为什么呢？
为什么？我这一生最喜欢问为什么。但很多问题，偏偏没有为什么。
为什么？开饭店时明明处的那么好的一个男生，我们还经常在一起pk口哨，总是心甘情愿败下阵来的那个男生。当我现在回家，看到他，哪怕他因为时间的流逝已经不再对我有任何哥们情谊，还给我的是一张客气却冷冰冰的脸，我依然觉得亲切。
为什么？跟好朋友终于和解后，我会开心地哭？为什么？跟小叔叔在一个班级上学那会，有同学嘲笑他结巴，我会比他更加伤心、更加难过？为什么？听到父亲生前相处极好的一个叔叔对别人说，我也算他的孩子时，会从此更加将他当作了亲叔叔。
……
我的胸膛里似乎装着一团比别人更加热烈的火。这团火，让我对遇到的每个人、每件物、甚至每一个地方都怀着一份炙热的情感。但奇怪的是，正因为这团火，也让我比一般人更加的胆怯与懦弱。
在艳那里的时候，因为遇初恋男生，便跟表姐提起跟他的往事。表姐惊奇地说：“他跟你姐夫还是亲戚呢，很好的一个男生，你干嘛轻轻松松地放开了他？他现在娶的那个老婆，家里样样不干，他每天在外面辛辛苦苦干完活回来，还要做家务，真的挺苦的……”
那一刻，心被泪水侵略。心疼，很心疼，超级心疼。如果是我，我是不会舍得让他那么苦那么累的的吧？我怎么会舍得呢。
但或许，这是我们的命吧。多少年后，我与他吃着同样的苦。每天出门就打拼，回家就做家务，所有的担子几乎一个人担在肩上的。
命运何其的相似，这全都是我的懦弱造成的吗？是，仿佛又不是。为什么会这样？想到这里，我始终是迷茫，始终是困惑的。
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