都说性格决定命运。我的性格是怎样的呢？总结起来，就是不喜欢拖泥带水，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。我没有办法将喜欢的当作不喜欢，也没办法将不喜欢的当作喜欢。我如果喜欢你，想要拥有你，你不必对我费尽心思，或许我会主动追求你。

　　但如果我说了你是朋友，你就只能是朋友，你死缠烂打没有用，你做的每一个努力，说的每一句话，都只是会增加我的厌恶而已。

　　其实，那年类似的话，对小张，我说过太多啊。他似乎也听进去了，立场表达的很鲜明：知道的，只是朋友，只是普通朋友。本来，也没想当别的啊。那我就认为我们已经达成共识了。而且，他送的东西我能不接受的一般也不会接受。我知道“吃人嘴短，拿人手软”的道理。

　　当然，毕竟一个人在外面，举目无亲的。当潘姐他们告诉我，我不能再在宿舍里住下去的时候，我还是六神无主了，当时，我身上的钱已经不多，关键，想学的东西还多，还想留着交学费呢。如今，吃虽然有大姐，但住马上就是个问题了。

　　这天，小张来找我，说他自己与潘姐他们合租的楼房，空房很多，我可以暂时搬进去住。那天，我又反复强调过只是朋友，只是暂住。他也反复强调过反正屋子空着也是空着，他对我不会有丝毫冒犯后。我就真的就将东西搬了进去。

　　那是一幢小别墅。朱漆大门，铁艺的扶手，铺贴整齐的地砖，设备齐全的卫生间……谈不上气派，但比起一般打工族住的宿舍，这样的房子，简直可以算是天堂了。如他所言，那个校长估计常年不着家的。这里面住着的只有潘姐夫妻与他。

　　潘姐他们住楼下，他住楼上。不知是否提前收拾过，他住的楼上，十分干净。无论是他住的那间，还是空着的那间，都非常干净、清爽。

　　这样的环境，别说比我之前学理发时住的宿舍，就是比刚离开的宿舍，档次也是高了好几倍的呢。能住在这样的房子里，哪怕只是暂时，当时，我还是觉得荣幸的。

　　只是，我去的那天，潘姐的表情一直怪怪的，说句话，做件事，都好像怕被谁惊着了一样。偶尔像往常一样说笑两句，也十分的刻意。

　　还有她的老公李老师，他的表情也怪怪的。他们都与我刻意地保持着距离，这让我心里十分不安：不就是江湖救急吗？他们为何这样，这不应该呀，不应该是这样的啊。

　　但这时，小张在楼上叫我了，问我马上中午了，我们该做点啥饭吃呢？他讲话的神情很奇怪，怎么说呢，明明羞答答的，却还故意掩饰，这一装，气氛瞬间变得暧昧起来。

　　我突然发现，他心里其实对我是有着期待的。可我不能让他有期待啊，他想要的未来我是给不了，给不起的呀。就在我想着该如何应付这场面的时候，潘姐指指楼上：“快回去吧，小张叫你呢。”我只好“哦”一声，来到楼上。不过，我假装看不到他的扭捏。

　　我故意非常客气地问他：“不用麻烦了，你吃你的，我自己一会儿随便找个地方吃点就行了，还有，以后，吃饭时，你不必叫我，我们不方便在一起吃，为免人家误会，我们各吃各的就行了。”他一听，马上也不别扭了：“以后不一起吃，当然可以。但作为朋友，今天一起吃一顿，无所谓的吧？你快说吧，别扭扭捏捏的了，你想吃点什么，再不说，恐怕你上课都要来不及了。”

　　他这么一说，我反倒觉得自己不够光明磊落起来。于是扑哧一笑：“你这样讲，我就放心了。不过，我们饮食习惯好像不一样吧？我喜欢吃面，你呢？”他笑笑：“我们习惯吃米，不过，面食偶尔吃一两顿，也无妨。只是，面食我不会煮，从来没有煮过。”

　　正是午时，我正好饿了，许久没有吃过自己煮的面，我突然来了兴致：“你不会煮没关系，我会，我在家里开过饭店的，有很多人还蛮喜欢吃的，希望你不会难以下咽。”他高兴的搓搓手：“不会的，不会的。”

　　那天，他临时出去买了我所需要的一些菜。然后，我煮了自己最喜欢吃的西红柿炒蛋盖浇面，面是我老家的特色面：揪片儿。我做的时候，他在一旁高兴的转圈圈，饭好的时候，他一边吃一边说：“蛮好吃的，我挺喜欢吃。”这句话，他说了好几遍，搞的我都不好意思了。

　　那天，吃罢饭离开的时候，我还是很幸福的。想着自己又可以无忧无虑地去听课，至少暂时不必再为吃饭住宿的问题，感觉自己整个人都要飞起来一样，特别的轻松。记得，那天临出门时，我还跟他借了一本《元曲三百首》，走在路上，我就背会了其中最喜欢的一首：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马。夕阳西下，断肠人在天涯。

　　这首曲的调调原本是苍凉的、是悲伤的。但是我却是幸福的。真的，当时我特别开心，我就想，人跟人之间的缘份真是太美妙了。先是大姐和姐夫，后是小张，他们原本与我萍水相逢，但他们都愿意无私地帮助我，这是多么诗意的相遇，多么诗意的人生啊。我为自己的幸运简直要载歌载舞。

　　来到教室，当时，人还不是很多。我找到一台电脑，便开始练习起老师所教内容来。一会儿，一个男生来到我这边，因为大家一起学，有不懂的，难免会经常讨论，时间久了，熟悉些后，便会一起出去吃个饭。那时候，大家都还只是学习阶段，身上都没有什么钱，吃的东西也无非是几块钱的小吃。

　　他以往跟我在教室里讲话时，眼睛不是盯着电脑就是看着鼠标的，这天，他却直愣愣地看着我的眼睛，表情虽然微笑着，但那微笑里却含着一种凛冽：“你跟那个叫小张的什么关系？”我如被电击了一下，突然意识到不妙，脱口而出：“普通朋友啊，怎么了？”

　　他狠狠道：“他叫了一帮混混，打了我。”像吃了一记闷棍吧，我突然愣了：脑海里不停回响着这几个字：你跟小张什么关系？他叫人打了我。我不知该说什么。这样的事情，我从来没有遇到过。

　　我突然意识到：小张这个人，他说一套做一套，他并没有尊重我，他根本没有平等的看待我，把我当作他的朋友，他说的特别好听，但他所作所为，完全把我当他的私有财产，他到底想怎样？这样的人，这样的行为，我太不能理解了。

　　那个男孩不让我再问。说这件事我知道就好。但我怎么可能忍得住，我怎么能容忍，我的一个朋友无缘无故因为我被打。怎么可能容忍，一个我原本尊敬的朋友，他其实只是一只披着羊皮的狼，他在我面前装慈悲，装善良，一转眼，他却干出打人的勾当。

　　那天，我气冲冲来到他面前，我严词激烈地质问他：“你凭什么打我的同学，凭什么打我的朋友？”他的回答是：“他对你心怀不轨。”我急极了：“我又不是傻子，别人想对我如何，我能看不出来就算他对我心怀不轨，他想要让我当他的女朋友也好，哪怕他只是单纯的想睡我，关你什么事？你凭什么打他？”

　　这是我到现在都觉得不可思议的。也是永远不会接受的。哪怕，小张这个人我是喜欢他的，是爱他的，我也不能容许他干涉我的自由。当然，如果我是爱他的，为了让他放心，不用他出面，我自会自我约束。自会主动拉开与别的男生的距离。

　　当然，我如果不是一个自觉的人，他可以提出不满，他可以与我讲。但如果他将我忽略不计，直接去找别人，用暴力的手段去处罚别人，这样便不将别人当回事了。反正，我是不能接受。我是一个有独立人格的人啊，又不是你的一件物什，又不是你的附属品。

　　当天，我气呼呼拿起自己行礼，不管三七二十一就搬出了他的地方。后来想想，幸亏我搬出来了，否则，时间长些，在别人眼里，我跟他就是一对了吧？到时候，我就算长了一百张嘴也说不清了。想想，还真是恐怖。

　　我拉着箱子，来到大街上，走了很久，突然清醒了：“我该去哪里呢？”对呀，我该去哪里呢？想来想去，只有大姐了。来到大姐家，我厚着脸皮提出，能不能在她家将就几天。就几天，我很快会找到住的方。

　　大姐有些勉强，但最后还是答应了我。以我们的感情，她已经不能将我的事置之度外，我知道，她做不到。我庆幸，她做不到。

　　当天晚上，我便住在了大姐家的饭店里。为了让我尽量休息的舒服些，大姐吩咐姐夫为我找来塑料布，还想方设法多为我找来两床厚褥子。我躺下后，大姐为了验证我是否做到对她的保证，还特意站在那里观察我许久。

　　我当然是知道分寸的。我知道，我如果想在这里多住几天，那么，我就必须不能让姐夫有任何非份之想，也不能让大姐对我有任何疑虑。虽然我还是一个没结过婚的女孩子，但大约因为我的经历还是比较多的，我还是知道该如何避嫌，如何保护自己的。

　　说实话，姐夫再帅，我也没看上他，他不是我的菜。即使我真的喜欢他，我也不会选择他，就算因为大姐，我也只会如对待卡车司机那样，将他藏在我的心底深处，然后，默默走开。我只把他当大姐的老公，当一门可以在这个陌生的地方疼我宠我的亲戚。

　　我不知道，那时候的卡车司机其实也正在省城。不知道具体是什么时候发生的，反天就是在我们结束第一个饭店以后，与他一样跑运输的哥哥去世了。据说是因为近视眼，看不太清路的缘故，在一个夜里出了事故。车毁人亡。

　　这应该对他来说是个打击。于是，他不再开卡车，跑去省城开起了出租。不过，那时的他，也许是受到了刺激，突然想开了？也许是天性如此？他在那里开始了一段疯狂猎艳的生活。这些年，我一直在想，如果那个时候，我们是有缘相见的，我们关系会如何发展？我还会不会像从前那般冷静？

　　或者，那个时候的他，身边美女环绕，早已不把我看在眼里了吧？到那时，他在我心里，是怎样的？还会如现在这般美好吗？但没有如果，也没有或者，我很感谢命运的安排，那个时候的我们，虽然曾在同一个城市生活，呼吸着同样的空气。但我们无缘相见。

　　因为住的地方毕竟不是大姐的家，大姐每天一早要卖早点，所以，我每天一早就起来了，匆匆将被褥收好，匆匆洗漱，特别慌乱，特别尴尬。

　　不过，也没尴尬几天。我认识了一个女孩，一个天性活泼开朗，爱说爱笑的土家族女孩。一天，她问我：“你是哪里人？你也是租房子住吗？那房子多少钱一个月？你是一个人租的还是几个人一起合租的？”

　　我因为尴尬，并未回答。不过，她好像也没指望我回答，她告诉我：“我是与两个同学一起租的，不过，她们两个回家去了，现在只剩我一个人。”我当然来了兴致：“是吗？”她见我有兴趣，就一边继续嚼着口香糖一边“诱惑”我：“要不要过来一起住？”

　　我这才将自己的情况告诉了她。她一听，眼睛都直了：“什么，你说你睡在饭店的地上？”我赶忙捂上她的嘴。当天，她推着自行车，将我从大姐的饭店搬了出来。路上，她跟我说：“饭店那个老板娘，看我的眼睛里都带着毒，她会不会不愿意让你走啊。”

　　我笑笑：“怎么可能。”是啊，怎么可能，估计在内心里，大姐是不愿意让住这里的，但她又不忍心赶我，毕竟，她也知道，那时候的她，是我唯一的依靠。但估计那时，她心里挺煎熬的，在与她相处的整个过程中，我仿佛一直能感觉到她一双警惕的眼睛。

　　我知道她在乎姐夫——事实证明，她的警惕是完全有道理的，他的老公确实不是省油的灯。虽然，我当时还未结婚，但我能理解她。谁愿意自己的男人一直留意别的女人？谁愿意自己的男人对别的女人好？谁愿意自己的男人去喜欢关心别的女人？

　　除非她不爱他，除非她不在乎他，否则，怎么可能？所以，我的离开，对她来说，应该是轻松的。当然，我也是轻松的。终于可以不在坑坑洼洼的地面上打地铺了，终于可以睡床了。

　　这些年来，我一直很感恩。感恩在关键时刻每一个帮我一把的人们，不管他们是有意还是无意的，我感激他们。是他们让我摆脱困境，是他们在我走投无路的时候，给我带来一条路，让我看到另一片天，我相信，那是上天对我的怜悯。而这份怜悯，如果不是我上辈子曾做过什么好事，也一定是我的父母曾做过什么好事，正巧，回报到我身上而已。

　　那时，因为对小张不满，我连潘姐也不再理，每次看到她，我就会躲着走。至于小张，我那时对他简直是深恶痛绝，毫不夸张地说，我每次见到他的感觉，不比见到一只绿头苍蝇更加开心。但他似乎并不介意，有一次，他又来到我身边，对我说，以后不管遇到什么事，都可以来找他。他永远是我的朋友。临了，还给我留了一个呼机号。

　　以我的性格，不是应该将那个呼机号彻底丢掉吗？但鬼神差使，我竟然将它保存了下来。直到两年后，我才呼叫了他。而在这之前，无论曾吃到怎样的苦，我都不曾向他求助。因为我知道，一旦求助，便意味着接受他的追求。此后的人生，便会与他捆绑在一起。

　　而我，怎么可能甘心跟他呢。那时，因为每天疲于奔命，根本也没有想过爱情，但在这之前，我毕竟是爱过的呀，我知道心动的感觉，我喜欢心跳的感觉，我渴望自己有一天能倚在心上人的肩头，与他一起仰望蓝天。

　　我确切地知道，这个人，绝不会是小张。是啊，当时我是那么确定，怎么会想到，自己会有一天，重新折转回来，主动找他。想要重新得到他的庇护呢？老家有句话说：“想不到的道路走三遭。”还真是非常有道理呢。

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