在网吧三年，按道理讲，应该我会有很多网友，陌生的，熟悉的。但正因为在网吧，看到了qq后面那一个个无聊的人与灵魂——在吗？你好！头像是你吗？你长得好看吗？你个子高吗？你是做什么的？……无聊的问题反复地问，简直是无聊透顶。
更何况，在网吧三年，有好几个男孩与我谈起与网友见面情景。其中有一个，他往你跟前一站，你就能看得出他是那种出生在优越家庭，在倍受宠爱中长大。在我的认识的北方男人里，大多皮肤都没有那么好，但他的皮肤简直是可以掐出水来的。那时候，我一看到他的脸，总是会联想到柔柔滑滑的“牛奶”。
他当时年纪也不大，偶尔来网吧玩一趟，他都会跟思雨闲聊片刻。有一次，他说到自己见网友的经历。他说，自从qq开始出现，他便开始用了。那时，他有好多网友，觉得感觉好的，便会去见，结果，比照片中漂亮的倒也有，但实在难以见人的也不少。
吃过一次亏后，他便想出了一些馊主意。比如，见面时，他不出现，躲在约定好的地点偷偷观察，如果想见，再出来，如果不想见。就偷偷溜掉。那天，他着重提的是自己的“智慧”，形容的是网友的丑，这就使得我更加反感陌生网友了。
但当我决定要来上海之前，我突然想到：或许，我该至少认识一个那边的人。这么一想，我便开始刻意加上海的网友，一开始，我当然是只加女的，只是，也不知为何，女的都不太愿意理我，即使加了我也不怎么说话，迫不得已，我又开始加男的。
如我所料，男的大都很讨厌，他一跟你聊天，什么都不说，只管问你要照片，我最反感这一点，就统统拉黑。原本，我已经放弃了这一念头，有一天，有个叫天涯的通过了我的好友请求。他没有跟我要照片，也没有说一些暧昧的话。
这让我顿生好感，于是，我直言不讳地跟他讲：“我想去上海，所以才加的你。”我问他：“你是上海人吗？”现在想想，真的是好疯狂啊。怎么就敢？怎么就开得了口？怎么就那么理直气壮呢？
天涯初听估计觉得我是个不知天高地厚的疯丫头，确实也是不知天高地厚。他告诉我：“首先，我是河南人，只是在上海上班。其次，你这个想法真的异想天开。”说完，他的头像变成了灰色了。
一直觉得是缘份，网络那头，他的想法，包括他这个人，通过几句简单的沟通，我就觉得他是个靠得住的人。那时，我已经在那个榕树下发了不少文章。
于是，我就将那些文章链接发给他看，我告诉他：“你看，我能写文章，这就说明我虽然有些不切实际，也并不是一个傻到没有边界的人，何况，我找你也不是为了怎样。就是想让你在我来之前帮我租好一间房子。以后，万一有个急事的时候，也不至于叫天天不应，叫地地不灵。”
不知道，那些文章，天涯看过几篇，但最终，他觉得我不是个坏女孩，想要的也并非是那么不可理欲，只是，他觉得自己一个已婚男子，与我交往不是太方便。几天后，他突然对我说：“我有一个同事，她是个女的，人很不错的，我把她的qq号给你，你加她为好友，你们大家都是女的，沟通起来也方便些。”
那个女孩叫慧慧，她是一个非常漂亮的女孩，她给我的第一印象是，脸是瓜子型的，腰特别细，穿着一个小百褶裙，显得人特别活泼可爱。当时，加了她后，她大约有半个小时没有回应，搞的我特别紧张，怕她不理我，就问天涯：“天涯，她怎么不理我？她会不会如我一样，也不会加陌生人呢？”
天涯那时一直在给我现实直播她的状态：“她现在正在忙呢，还没有时间看qq。”“她现在还在我这儿，在验收一些货物，你再等等哈。”“她现在事情办完了，出去了，去财务室，大约还有几分钟才能回去。”“你现在等着吧，我看到她现在已经回到自己办公室了，应该很快就能看到你的好友请求。”
很快，慧慧就成了我的好友。加了好友后，我为了不把她吓着，跟了她了差不多半个月左右，比较熟了以后才跟她说，希望她能帮我打听一两百块钱一间的小屋子。平房也行，大小无所谓，只要能住进一个人就行。
她听了之后，觉得挺为难：“上海这边的房子，最便宜一个月也要四五百块呢，一两百块的，恐怕不好找。”我咬咬牙：“实在没办法，四五百也行，总得有个地方住呢。”她这才答应下来：“好吧，我有空的时间去帮你找找。”
有慧慧的帮忙，住宿问题应该不是个问题。而且，那时候，我有的是时间慢慢等。那时候，我还没有离开网吧呢，我只是提前把能想到的问题都先一一解决而已。
其实，无论走到哪里，最大的问题无非就是住跟吃吧？只要有住的地方，只要肚皮不是饿着的，工作会有的，面包也会有的。反正，毕竟打算去的地方是从未到过的远方，为了少出别差错，我想的还蛮长远的。
王成跟小红对我其实还蛮好的。虽然工资只有三百块，又不管吃不管住，但毕竟，我每天只是在办公室里无所事事地坐着。那时候真傻，以为公司里是时刻不能没有人的，竟没有想到，有空的时候要去工地上跑一跑。
其实，装修行业里的工人，很多一部分还是蛮好处的，心直口快，有时候，你根本不用费心，他们自己就会从嘴里说出你心里想听的知识。
我们省城里的工人当时也大多是安徽的。其它的不是太熟，有一个叫小王的木工，人真的不错，如果论年龄，他不一定比我大，但他每次说话都自称哥，每次我们有机会碰面，他总是会说：“你有空到哥家里来，哥让你嫂子给你烧我们徽菜，很好吃的。”“哥家里有自己酿好的红葡萄酒，你想喝不？你想喝，哥下次带给你些……”
油漆工没有小王那般热情，但他在我面前也同样从不遮掩自己的想法。他告诉我，我们省城的工钱给的太低了，像他这样的，在这里只有几百块，但上海都要论千了。他说，他有一个表哥就在上海，过完年，他也要去上海。他的话更坚定了我来上海的决心。
快过年的时候，王成对我们说：“今年就这样了，从明天开始，我们就放假了，明年，过了初八以后，你们再来上班。”
那是我打工那么多年，第一次因为放假而感觉轻松。从前，每一次放假，都会觉得一阵惶恐：“放假了，我该去哪里呢？”是的，我不太愿意回家，但这次，因为准备要去上海了，上海天长地远的，这一去，也不知会遇到什么样的人，遇到什么样的事。既然前途未卜，我就想要留下来多陪陪我的家人。
一走这么多年，虽然每年过年都会回来，但依然很想他们，想我的妈妈，想我的弟弟，想我的侄儿，更想我亲爱的姥姥。
在网吧时，我曾接过二表姐的一个电话，她对我说我的侄儿因为难产被两个权威医院诊断为脑瘫。听到这个消息时，家里所有的人都震惊了。他们一致的想法是把这个孩子送走。大弟的丈母娘态度更是强硬。
她甚至来到大弟家，逼着母亲将这孩子送走，她甚至要挟母亲说：“如果你不把这个孩子送走，我就带着我女儿离开。”而小花，这丫头，她竟是一点主张都没有，她母亲说让将孩子送走，她也不表态，只是背过身去默默伤心。
据母亲说，在这种强硬的主张下，当时，孩子竟然有半个月连奶都没有吃一口，只是小姨每天来为他输一些维持生命的液体，母亲跟我说起时，心疼的简直要抓狂。但说完，她又总会叮嘱我：“这个事，以后别再提了哈，让孩子知道了伤心。”
当时，眼看着再没有别的办法可想，二姑站出来说：“不行，我将这孩子送走吧。”当天晚上，她将孩子放到一纸盒子里，用东西包裹好，就出门了，她抱着孩子到处逛，到处寻找适合将他丢弃的地方，但最终没有舍得，灰溜溜的回来了。
孩子送不走，是不是大弟这个家就真的要散了？花了几乎一辈子的力气，好不容易为儿子攒够娶老婆的钱，如今，说散就要散了，这可如何是好？当时，母亲急死了。
大弟却越来越镇定了，他对母亲说：“孩子不能送走，我的孩子，哪怕他真的是傻子，我也要将他养大成人。”哪知，见他如此，他丈母娘竟不再吵了。
孩子吸收到正常的营养后，发育的很快。有一天，母亲回来看他，发现这孩子无论是哭起来，还是高兴的时候，胳膊腿都特别有劲，她兴奋地对小花讲：“或许，医院也有出错的时候呢。你看，这孩子的胳膊腿这么有力，哪像是脑瘫？”
从那天开始，这个被医生诊断为脑瘫的孩子竟然越来越有力了。直到我过年回家的时候，他已经在姥姥家的床上地上活蹦乱跳了。他姥姥那时也不嫌弃他了，还教了他不少童谣，不少儿歌，那些词从他嘴里一个个跑出来，通过我的耳朵，再钻进我的心里，竟是那么的美妙。
有一天，弟弟正在厨房里忙着，被他妈妈带到饭店的他蹬蹬蹬从当时居住的地下室爬到厨房间，看到爸爸正在厨房里干活，他跑过去，站在那里，亲亲的叫了一声：“爸爸。”大弟听到儿子叫，回头温柔地答应道：“嗳，爸爸在，宝宝乖。”
看到这温馨的一幕，我突然忍不住掉下泪来。这孩子，是吃了多少苦头才能站在这里叫一声爸爸的啊。这父亲，为了接受这孩子，是经过多少内心挣扎的啊。还好，一切都过去了。如今，这孩子已经十几岁了，不仅非常健康，还长得白白净净的，犹如一个女孩子，十分清秀。
可见，医院的诊断有时候也不能全信，不仅会误人，甚至会害人。还有，奉劝别人的是，是你自己的责任，你一定要学会承担，不要轻易丢弃，要相信，有些恶运，那只是命运设的局，只有通过考验的人，才会有机会来到更美的远方，看到更美的风景。
转眼又一年。记得前一个春节离开时，姥姥还为我打点行礼。但当我再回来，她竟然已经叫不出我名字，我知道，无论如何，她不会不知道我是谁，那时，我已经超过母亲，成为她最牵挂的人。可她只是尴尬地笑着，嘴巴却了好久，竟一个字也说不出来了。小姨告诉我，她得了脑血栓。
姥姥在时，我过年回家，第一个想见的人永远是她，每次，我都会拎着满满的东西，急不可耐地跑进她的院门，推开她的房门，几乎，每次，她都是坐在自己的炕头上微笑着看向我，她是一个温婉的人，感激远没有我来得激烈，她只是微笑地看着我：“你回来了。”
但我知道，她很开心见到我，每次都是如此。有一次，我回来后没看到她，心里没来由的，就会特别慌张，就会到处去找，终于找到她，看到她微笑的脸庞，这才放心了。这一次，微笑还在，但她却迟钝了。见她如此，我特别心酸。当时，我就决定，要多陪她几个月。好好陪陪她。
姥姥有一个堂妹，她有一个儿子，说认识省城一医院专治心脑血管毛病的医生。家人听了，那敢情好，便选好日子，让小姨夫与我带着姥姥去这家医院去看病。
这一去，病是没看好，路上，姥姥却因为汽车里太闷的缘故，总是头难受，不得已，一直用手撑着，而且，来回颠簸之后，她的病情竟然比以前更加严重了。
但那时，姥姥还很清醒，虽然，她说不出话来，但心里非常清楚。有一天，因为发现姥姥的炕是冷的，怕她冻着，三姨便与我带着姥姥去她家住，上炕前，我就随口说了句，鞋子硌脚。结果，第二天一大早，姥姥竟不见了。
当时，所有人都吓坏了，大家四散去找，一会儿，姥姥回来了，手里拿着一双鞋垫。她就那样像个哑巴似地比划着，要我将鞋垫放进鞋子里，她的表情里带着我熟悉的心疼，但那使我更加心疼。
三姨当时哭着告诉我：“她昨晚听到你说脚疼，知道你肯定没有用鞋垫，急忙回去拿了……你知道吗？你走后，她给你做了很多鞋垫，她说，姑娘家结婚都要带几双去婆家的，她知道你自己不会针线，怕到时候别人笑话你，恳求着别人给你做了好多双……”
姥姥一辈子只会缝缝补补，做针线就是她表达爱的方式。为你缝扭扣，为你缝鞋垫，为你补衣服……看起来微不足道的小事，但她却因为赢得了我们所有人的心。有一次，小弟告诉我：“无论是少了扣子，还是其他的什么事，只要我跟姥姥一提，姥姥保证以最快的速度完成。跟咱妈说，不用等一辈子，至少也得花半辈子等。”
当然，无论是一辈子还是半辈子，都是太过夸张了，但用此来形容母亲太过粗心，形容她完全不注重生活细节，形容她根本不把满足别人的需求当作一种爱的方式却十分恰当。
我从来没有问过，是否在两个弟弟心里，也如我一样，对姥姥，怀着一份对母亲般的依恋。但自从那个冬天以后，姥姥在我心里，就如母亲一般。她既是母亲的母亲，也是我的母亲。
那时，我知道，是我报答的时候了。我每天陪在她身边，白天守着她，看她吃饭时是否撒了汤，陪她散步，锻炼身体，陪她去厕所，为她清理卫生。晚上陪着她，帮她扶着痰盂，帮她盖被子。那时，姥姥的一日三餐是由母亲兄妹们轮流来准备的。
有一天，正好轮到母亲。她一早急匆匆地来，一边忙碌一边对我跟姥姥说：“今天我给你做红薯拨烂子，我做的还不错哦，你们肯定会喜欢的。“我从小挑食，能吃的东西真的太少了，但那几年的漂泊过后，我几乎是给什么吃什么的。何况，那时见姥姥那样，也吃不下。
可能，这个东西是姥姥喜欢吃的吧？只见姥姥脸上的表情也是无所谓的，我正准备拿梳子给姥姥梳头，突然发现姥姥笑了。她看着母亲，看着自己曾最心疼的孩子，看着她像个男人一样笨手笨脚地做着简单的饭，但她却又一边做一边自信满满地自我夸奖着时，她忍不住一咧嘴笑了。
我看得懂那笑容，是包容的，是疼爱的。但我知道母亲没有看懂，我一直怀疑她的一生中，是否跟别人有过心意相通、充满默契的时刻。但不用怀疑的是，那一刻，当姥姥将对她的爱通过那一笑传达出来时，她完全没有留意到。
吃完饭，我正巧有别的事情做，便由她来带姥姥去上厕所。她的表现让我彻底愤怒了。
我们老家的门那时都是有门槛的，而且，门槛很高，大约有二十多公分。姥姥那时因为生病，动作原本比以前慢了许多，过那个门槛时，尤其费力。母亲拉她一下，她过不去，拉她两下，她过不去，竟忍不住埋怨起来：“你快点吧，我还急着去饭店帮忙呢。”
当时，我看不到姥姥的表情，只看到姥姥很慌张，她是一个不愿意拖累别人的人。有一次，我在厕所里帮她清理时，就感觉她非常不自在。她当时已经说不出话，动作也不再灵活，她只是一个劲地躲，想要自己来，但她明明又够不着，又找不准位置。
还是我一再跟她说：“姥姥，没关系哈，没关系呢，清理一下屁股有什么呀，你小时候肯定也给我清理过，对吧？很正常的呢，没有什么了不起。”还是我反复地说，她这才心安理得起来。但提裤子时，还是很慌张。
如今，被我的母亲自己的女儿嫌弃，她也许伤心，但我知道，她更多的是自责，是恨，恨自己成为拖累别人的人。唯独不会埋怨与责怪。
但越是如此，我就越是心疼，心疼之余，我实丰忍不住了，就对母亲说：“妈，你怎么可以这样啊？她可是你的妈妈呀，你怎么可以当着你女儿的面这样对待你的妈妈呢？你难道是做给我看，让我以后学着点，也这样待你吗？”
被我这么一讲，她才不再埋怨，不再催促。这也是她唯一一次认输，在这之前，她是从来不会认输的，她永远是对的，永远是可怜的，永远是委屈的，永远是需要别人同情，需要别人为她作主的。
好在，母亲虽然不是个擅于自责的人，她永远不会在自己身上找缺点，找原因。但也并非无情，她只是性格太急躁了些，她只是不懂怎样去表达爱，她只是牵挂着自己的儿子……
好吧，不说了，就这样吧。过去的事情了，我不想让它再一次搅动我的情绪，使我痛苦，使我困惑，使我失望，让一切都随风去吧。
我只想说，这就是我的母亲，这就是生我养我的母亲。我不能不爱她，无法不爱她，但我又打心眼里不喜欢她。
爱与不喜欢，我常常想在这两个极端间找到一个平衡点，与她在一起的时候，我甚至一天要有数次感到无奈，感到纠结，感到无能为力。但她从来没有感觉，她不仅从来没有感觉，她还会不断给这个天平加压，这就常常会让我在窒息之余忍不住抓狂，忍不住愤怒，忍不住要逃离。
亲爱的们，如果你觉得我用词还不够准确，请原谅我吧。此刻，我不仅痛苦难当，而且，头痛欲裂。我不知道为何自己会这样。但我知道的是，这已经是离开母亲将近二十年之后，已经逐渐淡忘，逐渐忘却的我。
与母亲在一起的日子似乎都是平常的，但在那些平常的日子里，我感受到的为什么会是如此巨大的痛苦呢？或许，我永远不会知道了。我也不想知道了。
我只想，在她晚年的时候给她温暖，好好爱她，我只想，她加诸给我的痛苦不会再经由我自己加诸给我的孩子。如果，以后的人生里我只能实现一个愿望，这将是我最大且唯一的愿望。
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