曾经的文，而文中那个我想要铭记着的人，已经在念念不忘之中，被遗忘了，其实没有抵不过的失恋，没有忘不掉的人，不会永久伤痛，有些人，只是叫你成长的，看得开，走得出来就好，时光静待，平安喜乐，岁月静好，愿你做一个被宠爱的好姑娘。

　　我承认我一直还在爱着你，虽然从转学开始生活已经平静了些许，我以为真的可以做到把你当作朋友，可是后来我才知道那只是我自欺欺人。我真的做不到。。有这么一句话，分手后不能做朋友，因为彼此伤害过；分手后不能做敌人，因为彼此深爱过。那分手后做什么？真的要沦为陌路吗？彼此爱过的话又怎么能够让对方成为陌生人？又怎么能够把一个曾经爱过伤害过自己的人当作陌生人不管不问？我真的做不到。。因为爱你，我很想知道你是否过的幸福是否开心，不想一刻失去你的消息。。只要知道你幸福就足够了。可是最近我发现我不能够在那样单纯的做到了。因为我真正的发现我还是那样爱你，可是这样爱你又能怎样？只会让你消失的更彻底，只会让我更加的失望，却得不到你的任何的爱？其实我挺佩服你的，你真的可以一点都不关心我吗？难道你口口声声说过爱的人，真的就能这样一点不关心她过的是否幸福开心吗？如果真的爱过我，而你这样的话，我只能说你够狠。。要是你不够狠心的话，那只能说明你从来都没爱过我。可是我宁愿相信被你爱过，那样至少可以安慰一下自己受伤的心。

　　最终还是没有控制住自己，还是很没用的给你发了信息。结果你却没有回，还删掉了我。当时真的很难过，很冷，很孤单，是一种整个身体都一下子被黑暗包围住的感觉，我咬着手指告诉自己不要哭，可眼泪还是很不争气的划过眼角，划着忧伤的弧线，溢了满脸的冰凉。眼泪在黑暗中疯狂的笑着，笑着我，讽刺着我，用我平时伪装的坚强刺痛我。我没有睡，一整夜。我静静的想了好久好久。只能用不被爱的文字把不被爱的心情记录下来。只能说给自己听，只能写给自己看。而那些你永远不会知道。我也不想被你看到我所有的脆弱。在你面前的说说笑笑，为收到你信息而意外而惊喜的背后却是煎熬，却是等待，漫长的。而这些你永远不会了解。

　　想想自己，都觉得可悲，可笑。

　　不爱你，爱上你，违心的祝你们幸福，转学，想要忘记你。

　　看着你幸福，幸福你的幸福

　　不能忘记你就铭记你

　　过于在乎你，最后我却丢失了自己。

　　对于你的心情，还有日志我都会逐一的关心。给你鼓励给你评论，只想让你感到我是多么在乎你。或许在我们恋爱之间，我所有的日志心情变化一个也没关心过？没在意过吧。这可以理解为爱与被爱的区别吗？

　　想想你曾经给过的承诺，那样简单的承诺却没有几个实现过。可是我却从来没有表现过失落。我以为只要有你就足够了。可是直到分手的那天，我才知道自己一直只是在做着灰姑娘的美梦而已。到时间，就该醒了，回到现实中。可是我却不愿接受现实，还在留恋美梦，还在闭着眼睛希望那只是个插曲，还希望继续拥有你给的爱。

　　就像那首歌曲，如果这就是爱情，本来就不公平吧。爱与被爱的区别就是这样大。

　　有时候挺恨自己的。恨自己太可悲。为什么这样放不下一个不爱自己的人。或许这就爱吧……

　　从此暂时戒爱，从此暂时不再关心你。

　　你还是你，我却不是那个我了。你的生活与我无关。

　　哪天我不再爱你的时候，再与你做朋友吧。如果你愿意。你听到了吗？

　　我说：

　　哪天我不再爱你的时候

　　再与你做朋友

　　如果你愿意

　　我说：

　　我忘不了你，我真的忘不了你

　　忘不了你就一直铭记你

　　像铭记朋友一样铭记你