那是一个周天，秦月然早早的就来了，妈招呼她吃早饭，和她聊天，全然没把我和一旁闷头喝粥的向北放在眼里。

　　我忍着火气瞪向北，压低嗓音说，“她正忙着给你找对象呢，你也不参谋参谋？”

　　向北稳若泰山的坐着，泰然自若，“妈看得上眼就好。”

　　我急了，“到底是你娶老婆，还是她娶？你怎么能袖手旁观。你不会喜欢那个秦月然吧。”

　　他开始绕弯子，“月然是个优秀的女孩。”

　　我作呕，“都说有了老婆忘了娘，你是有了老婆忘了妹。你们都喜欢她，都不喜欢我，我连她一根手指头都比不上么？”

　　“你又开始说混话了。”他仍是淡定。

　　有一种婚姻叫做催婚。我总在想，催出来的婚姻怎会幸福？显然，向北是不适合这种模式的婚姻，他的善良和才华值得拥有更好的。我不允许妈这样草草了事，更不能容忍所谓的“在结婚的年纪里就该结婚”的说法。向北是他的儿子，可是也是我的哥哥，怎么如此将就？

　　我很生气，她不是说向北是最优秀的吗？既然优秀，为何要去接受一段人为催产的爱情，秦月然还只是她的下属而已，除了容貌，我不觉得她有任何地方配得上向北。

　　事与愿违的是，不止妈说她好，六哥夸她能力强，连向北都不讨厌她。

　　不讨厌就是会喜欢。我了解向北，他活得中庸，不善于拒绝，可是如果讨厌一个人他都懒得抬眼看那他一样。但他对秦月然有种不一样的情愫，说不出道不明的隐晦，好似有那么点喜欢，又好似不至于深爱。

　　去东方明珠的一路上，秦月然极力的讨好我妈。我发信息给小白，这个女人真是不简单。表面装得无所谓，动机却是司马昭之心路人皆知，对向北的意图十分明显，而让人着急的却是向北的态度，随波逐流，急坏了我这个岸上观望的人。

　　我不甘心，揪着向北的衣袖跟在她们身后，轻声问，“向北，你不会爱上秦月然了吧？”

　　他低头，摸了摸我的头，总是笑。

　　我愤怒的推开他的手，“你跟我讲实话啊！不许绕弯子！”

　　向北站定，手伸了过来，轻轻的放在我的肩膀上，弯下腰，忽然一脸正经，“算不上爱，但不排斥，月然是个不错的女孩儿。”

　　还不如不要说。

　　“可是我不喜欢她，你不考虑下我的感受？”

　　“是我结婚又不是你？你这个小丫头急什么？再说，妈说得对，我也三十好几的人，你总不忍心让我打一辈子光棍吧。”

　　我不服气，“一辈子光棍怎么了，不是有我照顾你吗？我可不喜欢你就这样被凑合。而且我是你很重要的人，我都不喜欢的人你也不可以喜欢。那以后我有了喜欢的人，你要是不喜欢，我也就不喜欢了。”

　　“说什么呢，”他笑得很是明媚，开怀大笑的那种，“你这丫头每天脑袋里装得都是什么东西，什么喜欢不喜欢，念绕口令呢？”

　　我泄气了，不再理他。都说了，他喜欢的人我不喜欢，他偏不听！

　　整个出游应该是会很愉快的，可惜夹杂着一个讨厌的秦月然，而这人颇得我家老佛爷的欢心，一路上二人唠个不停，更气人的是到了东方明珠的观光廊架，她在中间，秦月然向北一左一右的站着，非逼着我给他们拍张合影，我彻底奔溃，甩掉相机就下来了，站在滨江大道上，哭笑不得，满心怨恨。

　　计划满满的观光却因为我的“小脾气”而夭折，回家后当然少不了妈的训斥，什么没出息，不识大体云云之类的话我从小到大都听腻了，只是静静的坐着，听她絮絮叨叨的说着，向北在一旁劝解。

　　记忆里，认识秦月然的那几年，我和她说话的次数都是屈指可数的。小白说她所认识的向南绝对不是这样的人，如此极端，如此“嫉恶如仇”。我知道，任何人或事情，只要关乎向北，我都不能容忍任何瑕疵的存在，这种恶习，毕生都无法改掉。当然，更觉得她在撼动我在那个家的“地位”，虽然我不曾有过。

　　2010年的4月，妈病了，脸色苍白，咳嗽不止，在411医院拍了片，医生说是受了风寒，急性支气管炎。

　　我和向北都急坏了，生怕她发高烧，那样会很危险。住院的那两周妈总是抱怨，想要出院，想要回老家，向北自然是不准，每天除了上班就是守在医院寸步不离。而我每天除了上课就是回家煲汤，然后送去医院。每次路过虹口足球场的时候就再想，这个春天为什么来得这么凛然，以至于好时光都浪费在了在这附近的医院里。

　　不过，那段时间或许是我人生中最耳根清净的日子，妈病了，没有力气再训我，眼神也没有那么犀利了，至少看我时不再那么恨铁不成钢的样子。看到她两鬓的白发，人都会老的，可是没想到她老得那么快。鼻子一酸，不想去设想她如果不在了我和向北会如何。

　　秦月然几乎每两天过来探一次病，大包小包的水果鲜花什么的，妈每次看到她心情都格外的好。我虽不开心但也不好发作，只是尴尬的笑笑收拾起坏脾气。

　　一天她前脚刚出门，妈就把杵在角落里的我叫到了床前，“向南，你能不能改改这坏脾气，是你个找女朋友，你就别闹了。”

　　“我没有闹。”我的声音很微弱，怕惹她生气。

　　“那你怎么每次看到人家小秦都一副不待见的样子。向北真娶了她，她就是你嫂子。你这当小姑子的不能大方点，人家也没得罪你。”

　　“妈，她是没得罪我，可是我不喜欢你硬是搞这种胡乱配对。现在时新时代了，跟你们那个年代所谓的父母之言完全不一样的。我们讲求自由恋爱。”

　　我话还没说完，她阴了一张脸，“我也没强迫他们啊。小秦喜欢你哥，你看不出来啊。至于你哥，他是我生的我会不知道，跟你爸一个德行，不愠不火，他要是对小秦没好感会让我在中间撮合？真不知道你个小孩子在中间闹什么，你好好读书找个好工作才是正经，别毕业了还让你哥养着，那才丢人。。。”

　　越说越离谱，我实在听不下去，难过得透不过气来。

　　后来的事情我总是记不太清楚了。妈出院后，向北和秦月然的关系好像又近了一步，两人时有谈笑风生，那笑容是我在向北的脸上不曾看到过的甜蜜。慢慢的我好像迫于接受。最后我才意识到，真正“被逼迫”的那个人是我，我的心像被白蚁啃噬那样，疼痛却不得不承认向北恋爱的事实。

　　5月，妈在给我过完生日后就回了家乡，向北给她买了机票。到机场出发的那天她紧张的话都说不出来，活了一辈子，第一次坐飞机，她总说，这次来上海把这一生都没见过的稀奇玩意全都看过了，该吃的也吃上的，该玩的也玩了，就算闭眼也不会觉得遗憾。

　　话很糙，可是我和向北听完都默默的难过起来，她辛辛苦苦忙碌一辈子，我们所想给的不过是力所能及里最好的。可惜，那是的我还得依仗向北，没能让她享享我这当女儿的福。

　　她不知道，我是多盼着她能来，希望我们一家人可以好好的团聚。可是她的到来只会激起我多年的“怨恨”，为何我不如每一个外人？直至她离开上海，我都没能好好跟她说上一句话。

　　三个月里她做了很多事说了很多话，我和她生了多场闷气。可是她唯一的成就就是在六哥的协助下成功的撮合了向南和秦月然。无论我是如何伤心，却无人问及。

　　妈说，小秦多好的孩子啊，尊敬长辈有孝心，人也长得漂亮又贤惠，工作能力也强，还能帮助向北。

　　总之，我连秦月然的一个手指头都比不上，这让我颓废到了极致。为何我和他们看到的秦月然有着天壤之别。

　　这个女人理性得让人难以忍受，笑起来的样子人畜无害，却让心生凉意。总之，我和她难以亲近。妈越是喜欢，我越是讨厌。向北夹在我们中间最终还是听从了妈的安排。或许他所谓的孝道正是如此。我有些厌烦那样向北，言听计从的乖孩子形象只会衬托得我更加离经叛道。

　　多年后，我开始回忆那段时光，无疑是我人生中最大的悔恨。我千不该万不该的是没有去容忍妈，因为那次之后，我再也没有机会和她过多的争吵和去埋怨。

　　时光过于残忍，怨恨一个人的时候明明很痛苦，可是当你发现你想好好去爱这个人的时候，它偏偏不给你任何机会，让你抱憾终身。