小白从广州回来已是10月的下旬，瘦了一圈。我让她带张伟来家里吃饭，结果她一个人来了，说是他还在广州忙着10月下旬的家居展。为了生计而奔波，我们无可奈何。

　　不过，二人的感情却很好，小白看上去内心滋润，从何必成的阴霾里走出来，她显得很是恣意。人，总会不小心爱上渣男。

　　我问她，有了爱情的滋润怎么还瘦成这样。她呲着嘴，一副愤世嫉俗的说，“你要是天天在展馆里站着只能吃盒饭，嘴巴还要不停的应付来自于全世界的英文，你就知道有多疲惫。”

　　近几年广交会的效果远远不如以往，外销的黄金时代已经慢慢褪去。很多小工厂迫于生存却不得不参加。对于生意我真的不感冒，更没有什么概念，可是小白就在这样一家公司，辛苦，她却觉得格外的充实。

　　我一直很羡慕小白，读书的时候羡慕她的人缘，工作的时候羡慕她的抱负。对生活有想法的人才能越活越好，而我除了工作，似乎连对生活的热情都没有。21岁的年纪，没有爱人，没有亲人，屈指可数的朋友，勾心斗角的同事。一切都觉得疲于应对，对生活失望至极。

　　我想起每年的10月是家乡秋收的季节，爸去世后，向北不在身边，我和妈就成了家里的主要劳动力，早起去山坡上收割小麦。被麦穗割得全身都是小口子，内心却是殷实的。每年的第一波麦子，妈都会把它晒干，然后拿到村上的研磨店里磨成细粉给向北寄去。秋天的小麦才是最美味的，无需任何佐料，只要兑水，揉搓成面团，做成一碗清香可口的面疙瘩汤，那是向北的最爱。

　　妈常说，做人要像面疙瘩汤一样朴实。连六哥都说过，向北是他少有的不忘初心的人。所谓富贵，在他看来只是生存的物质。可是为何对我？他在一夜之间冷漠了许多。每每想到那晚电话里那单薄清淡的口吻，心都像被绞割的小麦梗，纠结的疼。

　　10月末，早上出门开始会觉得凉飕飕，阴雨天，仰头望着天，泪水就夹杂着雨水落下。小白心疼我，“你要赶紧找个男朋友，这样才有人关心。”

　　这种话她从大学时代就一直再跟我说。我就问她，“男朋友真的就那么好吗？”

　　我所看到的是她被困在何必成的爱情里，挣扎反复。我也看到向北和秦月然，所谓婚姻好像没有太多激情四射的情感，而他会因此而抛开我。我还看到陆敏川和韩晓莹，明明互相爱着对方，却被变化万千的世俗给拉远。还有云姐，一辈子活在记忆里。还有我妈，年轻丧偶，清苦一生。

　　所有的所有，对于我来说都是消极的反面教材，我对爱情，好像没有任何奢望。我对生活，更没有太高的期许。我对工作，只要自食其力即可。而我想要的就是能待在向北的身边，被他宠爱，被他夸赞，好像只有他才能带给我新生的力量。可惜这一切都像是奢侈的盛宴，可想而不可得。

　　其实，我有偷偷的回过向北住的公寓。那日却不巧，远远就看到秦月然挽着向北的胳膊出了小区的门，二人相谈盛欢。我很失落，我的离开无非是成全了他们铸造爱巢享受二人世界的美好良机。脑海里满是那句“如果你和陆敏川好了，就不是我的妹妹”。

　　每每想起这句话，眼泪就倏然落下。为何你可以大大方方的爱别人，而我却只能任由你摆布？心，多有不甘。至此我们冷战了将近一个多月，不曾通过电话，不曾见面，好似中断了所有联系，人生像被老鼠啃掉一大块的蛋糕，残缺不全，我越来越无法忍受没有向北的生活，开始莫名的焦躁，莫名的哭泣，莫名的不安，回忆过去又会觉得莫名的快乐。

　　这种时而忧郁，时而悲伤的生活状态，让我每天像活在无望的地狱了，自我摧残。想念向北的心像是恣意生长的绿藤，缠得我透不过气来。

　　小白过来陪我，“向南，我真的不忍心你这样，你和陆敏川明明什么都没有，跟向北哥解释清楚不就好了，干嘛斗气呢？一个人生活都辛苦啊。你要说不出口我来说！”

　　我摇头，“不要。我妈说不能拖累他。”

　　“你傻啊。你怎么拖累他了？无非是和秦月然的关系不好嘛。慢慢处着处着，说不定就喜欢她了。”

　　我咬着嘴唇却说不出口。那刻我猛然发现，我原来也有说不出口的理由。我怕，如果我回去了，势必与秦月然水火不容。我更怕，如果我回去了，就再也离不开向北。

　　小白不解，无心的说，“你这种恋兄情结真是害人害己。也不能怪你，你爸去世得早，在你心里一定把他当成父亲了吧。。。”

　　小白后面说的话我没听再真切，只是突如梦中惊醒般抓住她问，“你刚说什么？”

　　“没什么啊，说你恋兄情结太严重啊。”

　　心开始乱了。

　　陆敏川从酒醉后，对我的态度突然好了很多，偶尔在办公室里碰到也会挤出一个笑容，老脸纵横，笑起来比不笑还要恐怖。但是渐渐地，什么难批的价格和合同严经理都故意让我送到陆敏川的办公室，其他同事对我比以往更加客气，甚至有少数人开始巴结我。

　　这样的工作氛围让人感觉身处在夏日炎炎的午后，湿哒哒的人际，让人窝火。云姐劝我想开点，人不过都是权益的动物，总是倾向于对自己有利的事物。

　　我和云姐的关系变得越来越亲密，该说的和不该说的，空闲时间里我和她都会聊上几句。忽然觉得身边有一个大姐疼爱异常的幸福，多多少少弥补了一些向北不在身边的缺憾。

　　问云姐，爱一个人到底是什么感觉。

　　云姐嘲弄般的笑，“小丫头春心萌动了吧。那人不会是陆总吧？”

　　我推她，“胡说八道什么啊。就是好奇想问问罢了。”

　　云姐这才正襟危坐，一脸回味的说，“我也说不上爱一个人到底怎样的。只知道他是你的空气，你的水，没有他，你会觉得窒息，离开他，你会觉得痛苦万分，失去他的话，好像没有活下去的勇气。”

　　我从云姐的眼神里看出了对往事的留念，实在不忍心再问下去，只好就此打住。可是她的话让人愈加无法从容。没有他，我会觉得窒息。离开他，我真的是痛苦万分。如果失去他，我想我真的会失去活下去的勇气。

　　那个人就像针一样扎入我的心坎，无人倾诉，也不敢和他人提起半句。

　　这么多年，我所爱的人，所想的人，所念的人，原来是近在咫尺。想起多年前那个圆圆的女生对我说的话，“诅咒你爱上一个不爱你的人。”

　　原来是一语成谶，我爱上的不是一个不爱我的人，是压根不可能爱我的人。

　　而我，可以说“我爱你”吗？