我终于确定了，我喜欢她，这是毋庸置疑的事实,但是，我却不能去追求我喜欢的她，我想，我完全可以等到大三，那时，两年时间至少可以证明我是否还能坚持着一片真心对她依旧一往情深;那时，我也许已经在南方有了一片自己的小天空，不需要别人多加照顾;那时，我把学业和学生事业都有所建树，可以无所顾忌的全身心投入感情，最主要的是，我只道她心中似乎有一处阴霾，如果她一直都活在过去的阴霾里面，那么，我希望这两年可以让她慢慢忘掉过去，无论那是美好或是不美好，统统忘掉，迎接一个新的世界，所以，我要坚持到大三。

　　无论我这想的预测是对还是错，我最后都这么做了，也许我们都不够成熟，在爱情的世界里想当然的以为怎样以后就一定会怎样。可是思念的滋味，就像一杯苦咖啡，虽然可以加点糖，依然叫人心憔悴。想念她的时候,一般都是在夜里的零点零几分,那时候，刚躺在床上处于似睡未睡的状态,想念着她竟然可以保证我的睡眠质量,更主要的是,我坚信日有所思夜有所梦,我希望现实中形同陌路的我们,可以在梦中做一对幸福恋人.然而并不是所有的思念都是幸福的,思念是一种病，你知不知道,思念一个人的滋味,就像喝了一杯冰冷的水,然后用很长很长的时间,一颗一颗,流成热泪.

　　所以,在无数个思念泪流成河的夜间,我都会打开笔记本,一笔一笔,写下自己的心声:

　　2011年、11月、28礼拜一晴转多云

　　不错，今天就是2011年的11月28日，时隔一年，再次提笔续写日记，原因很简单，不解释，忙里偷闲看了一下自己记载了小半辈子的日记，心中并没有多少感触，只发现自己文笔似乎略有长进，而才女，这个人，已经彻彻底底的走出我的世界，始于2011年的暑假，始于一封有去无回的《过期的情书》，以后，做不做成朋友，全看造物主的啦，此时此刻，我只是落魄书生。

　　在广州这个大城市呆了一年半了，眼看又是回家之际，回顾自己一路走来的日日夜夜，猛然发现自己除了结识较多的同学外，许多事情都是毫无意义的、毫无价值的，大学本应该更加愉快，但我来大学并不是为了取悦自己，而是，为了将来的自己能够无忧无虑的生活在二十一世纪。

　　说到预见，不知将来毕业时自己会不会带着遗憾离开，当然我不想这样，马云说过：一个人在将来回忆自己年轻时，不会为自己做过什么而后悔，只是会为自己没有做过什么而后悔。初三到高三，一句“我喜欢你”从来不敢说出口，留下的回忆，尽管美好，却也伤感，和班上一个不是很熟的女生聊了一整个晚上，聊一些关于恋爱经验的，可是，一转身，就全忘记了，现在的我，依旧单身，曾经预见自己在毕业前会为自己大学未曾有一段刻骨铭心的爱情而抱憾时，不安的心又开始躁动起来，虽是单身一族，但我从来不知道有没有个别女生对我有那么一点点意思，这是我对自己仅剩下的一点点自信，我也曾想对全世界大喊：有没有谁在喜欢我，那么，告诉我，我来追你。然而自己，竟也不知道自己心中究竟在想些什么，平时总是无所事事，但是心底有种欲望，那是源于她，现在的自己，总是想和她聊上几句，但总感觉距离太远，不由得又害怕起来，害怕很多很多，同时我也知道，这一步，我迟早都是要迈出去的，但是不知道，选择的对象对不对，心中所想的的确是她吗？还是由于不熟悉而凭空塑造出来的灵魂，莫名的套上了她的躯壳，早早决定：大三尚为单身，定要与君表白，以誓己心。