我在附近找到一家网吧，15元可以从晚上12点玩到第二天8点。
我在网吧打开电脑登录上QQ，开始和那位头像是美女的陌生人畅聊起来。
她：这么久也不理我，附加一个流泪的表情。
我：对不起，公主！
她：你在哪儿？
我：网吧。
我想，妹子，千万别找我约会，我身无分文啊。
她：怎么称呼你？
我：我叫大公鸡！你呢？
她：大母鸡！
哈哈，接头暗号对上了！
我：公鸡**母鸡。
她：发了一个QQ表情：一把带血的刀！
我：你在哪头，我在这头，我想欺负你都难！
她：你好坏！
我：我不坏，你不爱！
她：我才不要！
我：你要嘛！
她：你经常泡妞？
我：妞经常泡我。
她：哦，你好帅！
我：比蟋蟀帅！
她：你真正泡过的妞有几个？
我：什么算真正？弄上床的哪种？
她：嗯！
我：一个没有，绝对处男，你可以验货！
她：又发了一把带血的刀！
我：想杀人灭口？
她：不杀你，想阉你！
我：我的第一次还没奉献，你好毒！
她：不阉你，留着祸害女人。
我：发了一个大哭的表情。
她：你乖，姐不阉你！告诉我，你喜欢什么样的女孩？
我：跟你一样！
她：嘴真甜。你初恋是什么时候？
我：小学一年级，八岁的时候。
她：挺早熟的。
我：那时不懂事，顶多算毛毛雨！
她：倾盆大雨是什么时候？
我：现在跟你聊的时候。
她：初恋的感觉是什么？
我：最好你我来亲自体验一下。
她：才不！
我：来嘛！
她：你好坏！
我：你才爱！
她：发你的照片过来。
我：****？？？
她：看你的****，还不如看小狗狗！
我：人与动物不一样。
她：你的正装照，上半身要！下半身免！
我对着电脑摄像头照了一张，传过去。
她：好帅，比蟋蟀帅多了。
我：你也看了我的照片，我是长了一张天下无贼的脸，还是长了一张李敏镐的脸？
她：李敏镐！
我：错！我是长了一张“天下无贼”的脸！
她：什么意思呀？
我：今天，我身无分文，只好把自己的手表也卖了，结果钟表店老板说我是小偷，冤啊！如果我不被小偷光顾，怎么会穷到去卖手表？
她：我替你证明，从你发过来的照片看，你确实长了一张“天下无贼”的脸！
我：聪明。唉，倒霉啊。
她：你又怎么啦？
我：小偷光顾我，女骗子也光顾我。
她：你怎么那样衰？
我：是啊，我同事打了250元钱到一个女子帐户里，让她转给我，结果那个女骗子玩人间蒸发，大爷我连住旅馆的钱也没有，只好躲在网吧里泡你！
她：真缺德，你叫我大姐，我给你250元钱，怎么样？
我想，她开口闭口是大姐，难道是一个寂寞空虚的富婆想玩小白脸？试试看，是不是约炮的，我现在穷得很。
我：欲望很强，但口袋里空空如也，只能这样泡你！
她：你今年多大了？
我：24，每天凌晨一柱擎天把被盖单顶起来当降落伞的黄金年龄！
她：咋不找一夜情？
我：从来没找过，没跟任何女人做过扭腰运动，绝对处男，我一向洁身自好，最珍贵的东西一定要留给自己心爱的女人！
她：太好了。
我：你今晚约我吗？
她：你想要吗？
我：你多大了？
她：你希望我多大？
我：我希望你年龄小，胸部大。
她：你猜对了，想玩一夜情吗？
我：可以打欠条吗？
她：不可以。
我：算了，不玩一夜情，我从来没玩过，今天陪你聊聊是逗你玩的，我哪有心情玩一夜情？
她：why？
我：我今晚穷得连住的地方都没有，要不是这里是网吧，我哪有时间逗你玩？
她：那你都忙些什么呢？
我：陪客户谈订单。如果你是真找我约炮的话就别耽误你时间了，你要是能成为我的客户，我天天陪你聊！
她：我真不是找你约炮的，假如我是你在广州的第一个客户，你开心吗！
我开心得不得了，但网聊真假难辨，我得试探一下。
我：你在什么位置？
她：离你500米远的地方。
我：我们现在可以见面吗？
她：不可以！
我：我不是找你约炮的，我真不是坏人，我是真心想见你，我是从成都来广州找客户的。
她：你放一万个心，我也不是想找你约炮的，我比你小，还没男朋友。
我：我什么时候可以邀请你见个面？
她：明天咖啡馆见，不见不散！
我：咖啡馆？我……
她：放心，我买单。
我：要不是那个女人玩人间蒸发，我口袋里还有250块钱请你喝杯咖啡。
她：你等等吧，250多不吉利的数字，人家不会要你的。说不定人家忙没时间。
我：我本意没有骂她的意思，我真的是千穷水尽了。一个做业务员的不能喝几杯，怎么在酒桌上谈生意？我就是这样喝了太多酒，晕晕乎乎疏于防范差旅费才被小偷卷走了，这是人生的耻辱。一个走南闯北的业务员连防范小偷的意识都淡薄了，我不是吃干饭的吗？
她：我理解你，一切会好起来的，明天见，不见不散！拜拜！
我：谢谢美女！明天见，拜拜！