在网吧泡了一个通宵，主要是把这边的情况通过QQ聊天告诉几个好哥们，大家认为我出师不利，都为我捏了一把汗，也开始想办法让我度过难关。
我见昨晚跟我聊得很嗨，QQ网名“清水芙蓉”已经在线，于是主动跟她聊起来。
我发了一张懒猪睡觉的图片过去，问她是否在睡懒觉。
她立马回复：在被窝里，昨晚想我没有？
我：想了，想你到底是个什么样子，体重250的胖子？还是个“飞机场”的平胸公主？还是长了爆牙的老干妈？
她：我很丑，可是我很温柔！
我：你丑我不怕，我又不把你当女朋友，就算你长了爆牙，反正不跟我接吻，我找的是客户。
她：其实，我也担心你是不是个秃头，或者是个浓缩版的拿破伦。
我：照片不是传给你看了吗？
她：网络是个虚拟的世界，你传的照片不一定是你，猪穿了狗的衣服，猪到底是狗还是猪？
这娘们儿分明在骂我，但说的也对。
我：你说的对，网络本来就是个虚拟的世界。你的头像是个大美女，说不定今天我们见了面，你就是个乳房早已被小孩吸干，连个圆点都没有的驼背老太太。
她：发了一个大哭的表情。
我必须赶紧安慰她：对不起，公主！
她：你找女朋友有标准吗？
我：胸大排在第一位。最好是：脸像全智贤，胸像******，身材像姚明，屁股像金喜善。
她：一口气发了几十个“晕”的QQ表情。
我：哪你找男朋友的标准是……
她：身高像姚明，长相像李敏镐，风度像外交管，文化像教授，情感必须专一，当然钱越多越爽！
我：按你的要求来匹配，你必须是：西施、貂蝉、杨贵妃、全智贤之类的美女，如果你是恐龙……
她：我也是醉了……
我：起床吃早餐，等下我们见个面吧。到时候你是不是恐龙，我是不是浓缩版的拿破伦，立马见分晓！
她：嗯，起床、刷牙、吃早餐，完毕立马来找你！
我：期待，期待，期待……
她：你在什么网吧？
我：“网住你我”这个王八。
她：我是问你在哪个网吧？不是问你是不是王八！
我：笔误！更正：“网住你我”这个网吧。
她：记住了，你哪儿也别去，在网吧等我。
我：好，期待中……
QQ上“清水芙蓉”又发来一条新消息：我已到“网住你我”网吧门口！
我特兴奋，万一是个超级美女，岂不妙哉？万一是个恐龙……
我关掉电脑，立马来到网吧门口，一辆保时捷轿车停在网吧门口。
我有些震惊，哇塞，到底是个恐龙级乳房早已被吸干的老干妈？还是一个空虚寂寞而且年长的富婆？不识庐山真面目，只待打开豪车门！
在我的惊讶中，保时捷轿车的副驾驶室车门打开，貌似在欢迎我。但我还是没敢靠近，万一误会了呢？
这时，车主探出头来向我招手，我慢慢靠近，终于看清了“清水芙蓉”的真面目，我惊呆了！
她说：“想不到吧？”
我说：“咋会想到是你呢？”
她说：“上车吧。”
我钻进副驾驶位置坐上，系上安全带。
她问：“吃早餐没？”
我说：“啃了两个面饱，喝了杯热茶。”
她说：“一个大男人，两个面饱肯定吃不饱，除非是喂猫，再吃点别的，你瞒不了我，我知道你还饿。”
“好吧！”我说。
她开着车在街上兜兜转转，明明到处都是饭店，可她依然没有停下来，这明摆着是在兜风嘛。男人长帅气一点，女人就会发福利，这个世界真美好。
我坐在她旁边，香肩美人，豪车相伴，我此时几乎忘了自己是个可怜的、落魄的业务员，反而是个有公主陪伴的王子。
看样子她今天是特意打扮了一番，完全像个准空姐，漂亮而端庄。而我，最喜欢的恰恰是空姐范儿着装的女子。
一个女人把自己打扮得很随意，也许这个女人品味儿欠缺了点，个人观点，别喷我！
她身上散发出淡淡的香水味，但我不清楚到底是什么牌子的香水，但很好闻，我很陶醉！
她乌黑飘逸的一头秀发盘在脑后，很有一种古代美女的端庄，很对我的胃口。
她的肌肤洁白嫩滑，唇上淡淡涂了一抹红，诱色可餐。
她熟练地掌握着方向盘，这个长相又年轻、又清纯、又端庄的姑娘，但她驾车的熟练程度绝对是个老师傅。
能开这种价格不菲的轿车，而且驾驶技术还很娴熟的年轻美人儿，很有可能是个富二代。想到这里，我不由得表情也发生了变化。细心的她捕捉到了我的变化，咯咯地笑起来：“想什么呢？QQ线上聊天时，你猜测我或许是个恐龙级的女人，现在呢？”
我说：“QQ线上聊天，你不也猜测我要么是个秃头，要么是个浓缩版的拿破伦，现在呢？”
她说：“如果你是个秃头，你现在还能坐在副驾驶位置跟我聊天？”
我说：“你线上是个美女，要是线下是个老干妈，我也不会嫌弃你。”
她大笑：“照你这么说，那我就是我不对咯。”
“我喜欢听实话。”我说。
她说：“线上你生怕我是个歪瓜劣枣，现在呢？”
我嘻嘻地笑：“现在是个闪闪发光的大美女。”
她一边开车一边问：“我的脸像全智贤吗？”
我：“像。”
她：“我的胸像******吗？”
我：“像。”
她：“我的臀部像金喜善吗？”
我：“像。”
她笑：“你在线上说找女朋友的标准是：脸像全智贤，胸像******，臀部像金喜善，这么说我的条件也对你的胃口？”
我笑：“线上聊天是虚拟世界，我也是胡说八道，怎么能当真？”
她笑：“你不当真，我要当真，不行么？”
我：“我知道你开玩笑。”
她：“我是认真的。”
我：“你真幽默。你在线上谈择偶标准，要求很高。”
她：“那是当然，白菜不能给猪拱了。”
我：“我长相像李敏镐吗？”
她：“不像。”
我：“我风度像外交官吗？”
她：“不像。”
我：“我文化像教授吗？”
她：“不像。”
我：“我身高像姚明吗？”
她：“不像。”
我：“我四不像，像怪物吗？”
她：“很像。”