有段时间没更新了，大概我原本就为数不多的读者大多已经放弃追文，看着我最近几个章节那种毫无新意可言的无聊游记体，连自己也觉得索然无味了吧。

　　事实上，就在我为这种表面上看来一切归于平静，似乎再也找不到什么波澜起伏的事件可写而颇为烦恼之时，生活再次给了我一个极具戏剧性的转机。

　　我和卤蛋先生一刀两断了。

　　我猜想，大概不少读者朋友看到这里会在心里发出一声不可置信的惊叹：“What？！”，进而一脸看到泡沫剧狗血剧情的表情，很可能认为我这是为了继续吸引读者而写下去才故意编撰的吧，很可惜，你们猜错了，这一切都是实实在在发生的事情。有时候，真实生活中的跌宕起伏比起小说中那些刻意杜撰的戏剧冲突来，更是有过之而无不及。

　　事情的原委可算说来话长，容我慢慢道来吧。

　　从我之前文字的字里行间，很多人也许都能感受到一种……莫名其妙失真的感觉，是的，这也是我自己和他在一起这许多年来，潜伏在内心深处的感受。

　　我们在一起6年，结婚3年，死去活来的打了3年，然而自从两年多前因为申请贷款办理了所谓的“假离婚”之后，我们反而极少发生冲突了，而至此，这段关系中真正鲜活的东西，也悄无声息的随之死去了。

　　很多年以前，闲来无事翻阅过一些鸡汤杂文，类似“女人最擅长于自我欺骗”这样的字眼儿时常会映入我的眼帘，彼时彼刻，当自己还远未经历这种种的时候，总觉得这种说法可笑至极，从心底里鄙夷着，自我欺骗？自欺欺人吗？不管别人怎样，总之聪明如我，是绝不会干这种蠢事的！如果我身边的男人不爱我了，或者做出了什么对不起我的事情，我一定会马上察觉出来，然后毫不犹豫的把他从我的生活里清除出去！这就是少女时代的我对此的理解，好像世界上的事情都是非黑即白，绝无灰色地带；又好像一段婚姻关系中只要没有所谓的背叛，就一切万事大吉，一定可以平滑无阻的相守到老一样。

　　直到自己切身经历了婚姻，一天天、一年年的渡过，才能真正体味到这句话无比的深意。

　　如之前的大量篇幅所述，卤蛋对我一直是很好的，至少表面上看来是如此，每年我的生日他都会送上价值不菲的礼物，日常生活里也表现的体贴入微，总会出其不意的送我一些我喜欢的毛绒玩具、挂坠等等各种少女心的小玩意儿，讨得我的欢心。尽管他收入少得可怜，结婚之后也没能给我一个安稳的家，这些在之前的章节都已阐述过，但是一个女人真正要的东西往往并不是金钱能够买来的，不是吗？万幸，我也是这样一个内心还没被物欲横流污染殆尽的女人，我想要的东西绝不是大把的金钱可以换得的。因此当时的我尽管怀揣些许生活的苦涩，却仍然满心幸福，我坚信只要彼此不放手，一定可以让生活越过越好，达到幸福的彼岸。

　　然而之后的日子里，生活一次次的掴给我响亮的耳光，试图让我清醒过来，我却始终执迷不悟，直到几个月之前，才真正下定决心完结了这场长达6年之久的，甜蜜的噩梦。

　　他对我所有的这些好，事实上却都让我付出了超出数倍的痛苦代价。

　　自从我们在一起的第三个月之后，变化就开始悄然发生。他不再主动和我亲近，每次约会见面，只是蜻蜓点水般的拥抱接吻，似乎再无其它念头，这对于两个年近30岁的成年人来说，必然是不大寻常的，一段恋爱关系才刚刚开始3个月，怎么可能就失去了亲近的兴趣呢？一个巨大的问号开始在我心中逐渐清晰起来。

　　开始时，我怀疑他是不是在外面还有其他交往的对象，才会对我表现出这种反常的态度，心中无比纠结的我，生平第一次，也是最后一次，可耻的偷偷翻看了他的手机聊天记录。当时据我的观察，他的确在社交软件上加了很多陌生女人的帐号，然而奇怪的是，他似乎并不热衷于和这些人进行什么实质上的接触，可以看出，他加的多数人都是一些外地来京务工或社会闲散人员，抱着那种想玩一场419，或者是钓上一个北京男人安家落户想法的形色各异的外地人。当时看到这些乱七八糟的东西映入眼帘，可以说对我产生了不小的冲击。我一万个没想到自己刚刚交往几个月的男友竟然有如此之low的嗜好，尽管通过聊天记录我发现，他的自卑感渗入到了思维模式的各个层面，不用说跟谁去见面，就连给屏幕对面的那个人发一张自己的真实照片他都完全没有勇气，纯粹只是在虚拟世界里胡吹乱砍、聊骚而已。

　　然而这种方式难道就能让他失去对我这样一个活生生的人的兴趣吗？我仍旧百思不得其解。直到有一天，我在当时我们暂住的那个家里的电脑中，发现了大量的成人电影，一切才终于真相大白。

　　我记得自己当时端坐在电脑跟前，歪着头端详着屏幕上那一排排一列列充斥着肉色的略缩图、小电影，嘴角撇出一抹苦涩的嘲笑，我从那个时刻起，就在心底里开始可怜起了这个肥胖的男人。

　　但是我却忽略了一个更为重要的问题，相较于可怜他而言，我其实更应该可怜可怜这样一个陷入畸形恋爱关系中的自己才对，刚刚交往几个月就开始旧习复发，根本不能和自己的伴侣过正常亲密生活的男人，如果我但凡正常、成熟一点，都会趁早和他一刀两断，唯恐避之而不及才对。然而遗憾的是，当初的那个我，距离所谓的成熟，简直是差之千里，我对此所作出的反应无非又是大哭大闹一通了事。

　　给我印象极为深刻的一次，恰恰就在我发现他电脑里的秘密之后不久的一天晚上，我再一次几近绝望的试图让他和我亲热未遂之后，负面情绪再次彻底爆发，我完全失控，冲到客厅里对他歇斯底里起来，我用几乎已经嘶哑了的嗓音不停哭喊着：“你怎么能够这样对我！？怎么能够忍心这么折磨我呢？！我是一个女人！一个活生生的女人！我需要自己男人全身心的爱啊！如果我愿意，我有无数的机会可以满足自己这点小小的需求，可是我不愿意！我不想让其他男人触碰我！我心里喜欢的是你！我只想要和你亲近！你明白吗？！”

　　听到我这声嘶力竭的哭喊，他的反应则是无动于衷，甚至到最后，至今想来仍旧令我觉得万分不可思议的一幕发生了，他在我高分贝的喊叫声中竟然低头呼呼睡去……困的似乎眼皮都抬不起来了一样，无论是真是假，这种反应都只能用匪夷所思、不可理喻来形容吧？

　　随后的数个小时之中，我不停的哭诉着、啜泣着，直到精疲力尽。时至今日，我都不会忘记，关于这个问题，我在最终无比绝望之后对他说过的一句话：“现在我放下作为一个女人全部的自尊来恳求你碰我，只是因为我还爱着你，还在乎着你，这是我之前连想都没有去想过的事情，从来都是别人百般的追求、纠缠我，还要看我愿不愿意才好，现在我却这样近乎于低三下四的恳求你，只为了让你碰碰我，太可悲了，记着，迟早有一天，我再也不会对你提出这些了，到那时，你也就会明白已经发生了什么。”

　　他听到我这句话之后，仍旧是面无表情的一言不发。事到如今，和这个人的一切悲欢已成往事，我才真正清晰的看到，事实上他心理潜在的障碍或者说顽疾，其实一点都不比我少，只是不像我这般流于表面，不深入和他接触不会发觉罢了。

　　如果说起自我欺骗的程度，我想也许他更是远远超过了我。他对于我们之间这个最为严重的问题，始终报以视若不见的态度，只要我不为此哭闹，他就乐得安于现状，每天照旧甜言蜜语的哄我开心，给我买各式各样的小玩意儿博我一笑，好像这些就能够补偿我们之间真正的裂缝一样。

　　在我的印象里，只有一次，唯一的一次，他没能够成功的逃避过去，出人意料的在接我下班回家的路上把车停靠在路边，抱住我失声痛哭起来，那是我第一次看到一个大男人哭成那个样子，在感动的同时，我也被吓得不轻，他当时鼻涕眼泪的对我说：“老婆，是我错了，我不对，我太懒了，让自己变得这么胖，懒得什么都不想去做，心理压力也很大，总想逃避，我以后努力调整自己！我努力减肥！一定要让自己变回正常的状态，给你真正的幸福，我保证！”彼时彼刻，我们正每天和他的父母同住一个屋檐之下，享受老人无微不至照顾的同时，也倍感由于生活作息、习惯差异引发的各种不适与巨大压力，每天头顶上都好似扣着一朵乌云似的，听到他这些难得的肺腑之言，我喜极而泣，以为自己终于等来了他决心改变的这一天，喜极而泣，两个困兽一样的人在车厢里抱头痛哭。

　　这是从我们俩人开始产生矛盾以来让我最百感交集的一天，我当时满心充满了对未来生活的美好希望，我相信他既然已经正视了自己的问题，就一定会开始改变的，真正的幸福一定就在不远处等着我们。

　　可惜，我仍然是高兴的太早了。

　　从那以后，他做了几天样子，很快的就又恢复了往日懒散的状态。就像一切都没发生过那样。我感到自己的心开始真正变凉了。

　　从这时起，我又做出了一个错上加错的愚蠢决定。我仍然不能下决心和这种病态的关系说再见，始终认为自己无法割舍，我依恋他带给我的那种让我“依赖”的假象，喜欢他的山盟海誓、蜜语甜言，喜欢他把我的名字纹在自己臂膀上的那种“坚定”，喜欢他隔三差五给我买各式各样可爱的毛绒玩具带给我的小小惊喜，喜欢他拿我当小孩子一样对待的那种感觉。

　　当然，我仍然需要做一个真正的女人，这种需求是再自然不过的，无论如何也不可能忽略掉，于是，我选择了出轨。